я одна

У меня никогда не было того кто бы любил меня. Нет я встречалась. ходила на свидания, часто это были женатые мужчины, но никто и никогда меня не любил. Я не могу поверить в то что меня можно полюбить просто так, без косметики, без красивой одежды, я считаю что вообще не способна никому понравится! Я не знаю почему но веду себя как независимая королева, никого никогда никого не держу, не навязываюсь, не звоню, не ищу. Но бывают моменты когда я «сдавала» себя и унижалась (в моем понятии показать чувства или звонить первой) а потом долго корила себя за это и ненавидела. Мне кажется что мой женатый партнер прекрасно видит как я страдаю глубоко внутри от того что одна и никем не любима. И меня это тоже бесит потому что я изо всех сил стараюсь сделать все чтобы никто не догадался насколько я не уверена в себе. Я встречаюсь с ним какое то время, знаю что он женат. но мне каждый раз так больно, когда он говорит о ней или она звонит ему. Мне становится так горько, хотя я не люблю его. Это мне тоже не понятно. Почему я страдаю если не люблю, и ведь я сама пошла на это, он же не скрывал что женат. С одной стороны, любые отношения и малейшая симпатия приносят мне много радости, с другой я постоянно себя ем изнутри и мне все кажется что я не нужна. Бывало что я шла на низкие поступки наперекор себе ради нежности которой хотела взамен. Проводила ночи на первом свидании и так далее. Я росла в полной семье, но у нас не принято было говорить и выражать любовь. Для родителей я как данность. Есть и есть. Никакой эм-й близости нет ни от мамы ни от папы. Последнего я вообще не очень то и люблю. Стану ли я когда нибудь самодостаточной спокойной и счасливой? Что во мне такое сидит что не дает спокойно жить?