Я развиваюсь и росту, а муж хочет оставаться на своем уровне всю жизнь. Что мне делать?

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №490430 :: (07.08.2011 03:24) :: Ответов: 5; Комментариев: 5
Диана
Жен., 23 лет.
Украина Киев
Здравствуйте! мне 23 года, мужу 24.
Я постоянно учусь, расту. Муж не хочет этого делать. Я начала чувствовать, что мой уровень развития повышается и уходит все дальше от уровня моего мужа. мне с ним становится неинтересно общаться.
недавно я встретила человека, очень похожего на меня во всем. он , как и я, развивается, у нас одинаковые цели в жизни. и мы очень друг другу понравились.
Я не знаю, что мне делать. мой муж - очень хороший человек, он добрый, заботливый, любящий, . Я не хочу разрывать брак, но и хочу, чтобы человек, который со мной рядом будет всю жизнь, не деградировал. я теперь не хочу рожать ребенка, потому что боюсь, что все таки уйду от мужа, да и чему он сможет научить ребенка, если его уровень будет оставаться на том месте, на котором сейчас?
Мой вопрос: как вы считаете, стоит ли разрывать брак, может ли быть счастливым такой брак в будущем?
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Здравствуйте Диана!
Нельзя вот так сразу, взять, и рекомендовать Вам принятие того или иного решения, ведь оно может привести к разрушению ваших семейных отношений!
Поверьте, опираясь на эти несколько строчек вашего письма, можно только предположить что проблема есть, но установить ее заочно, не зная истинной картины, будет и невозможно, и неправильно!
Я посоветую Вам, Диана, и вашему супругу, отправиться на очную встречу к специалисту психологу/психотерапевту, специализирующемуся в вопросах семейного консультирования, и попытаться совместно разобраться в существующих проблемах, дабы принять грамотное и правильное решение!
Время создания: 07 Августа 2011 11:41 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Семейные отношения - это не только соответствие уровней развития и образования. Это значительно более объемное понятие. Не слишком ли завышенные требования Вы предъявляете мужу? Какова его позиция по этому вопросу? Не соит спешить с выводами. Обратитесь сами или вместе с мужем к специалисту по семейной психологии и выясните ситуацию.
Время создания: 07 Августа 2011 14:23 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 3
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Здравствуйте, Диана.

Какой смысл Вы вкладываете в понятие "уровень развития"?

Я знаю супружеские пары, где, например, муж-сантехник, а жена-архитектор. Им по-настоящему интересно вдвоем, причем долгие годы. Вы бы видели, как они смотрят друг на друга, не напоказ, а так, мимоходом, когда только внимательный взор это заметит.

Наверное, Вы говорите о том, что с течением времени обнаружили вакуум в отношениях, эмоциональную пустоту. Вы не можете вместе с удовольствием развлекаться, с удовольствием делать какие-то семейные дела, с удовольствием проводить время в компаниях и наедине.

Такое случается, только это не следствие разницы каких-то абстрактных "уровней развития", а следствие отношений, в которых объединяющего Вас всё меньше и меньше.

Присоединяюсь к совету Олега Ивановича - идите с мужем на прием к семейному психологу/психотерапевту. Кризис семейных отношений лучше пройти осмысленно, даже если логичным завершением брака будет развод.

Ирония жизни заключается в том, что если на высоте переживаний семейного кризиса супруги расходятся, то, создав новые семьи, они зачастую вновь сталкиваются с таким же кризисом, не пройденным в предыдущем браке.

Сходите на прием. Если нужно посоветовать толкового специалиста в Киеве - пишите личное сообщение. Отвечу.

Успехов Вам!
Время создания: 07 Августа 2011 14:47 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 3
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Согласен со всем тем, что написали коллеги. В хороших семьях всегда наличествуют разные компетенции в разных сферах. Кто-то из супругов в большей степени обеспечивает тепло, кто-то - уют, кто-то - интересный досуг.


И опять же, семья - это непрерывная учеба. Учитесь сами. И научите тому, что умеете - своего супруга.
Время создания: 07 Августа 2011 19:17 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
Люди меняются. Ваше стремление развиваться может пройти, а у него оно может появиться. Но это не главное. Важно, что вы не любите своего мужа и у вас эгоистичные устремления. Брак, вообще не ради вас и не ради вашего интереса. Брак это общее и вам, похоже личное важнее этого общего.
Время создания: 10 Августа 2011 09:10 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Диана 07.08.2011 16:30
Олег Иванович, спасибо за ответ. вы сказал - да, проблема есть. это уже полезное для меня мнение специалиста. Муж считает, что у нас все отлично, он не пойдет на прием. он не хочет слушать меня.

Андрей Аркадьевич, вы правы, что семейные отношения - это более. Но это не завышенные требования, это очень важно для меня. Это не просто уровень развития, а взгляды на жизнь. я не понимаю людей, которые не хотят развиваться. мой муж считает себя и так совершенным)) и, как я уже сказала, уже сомневаюсь, что хочу, чтобы моего ребенка воспитывал такой человек. Какова позиция моего мужа? Он отшучивается и не воспринимает всерьез мои слова.

Иванович Секацкий, какой смысл я вкладываю в уровень развития? Я бы сказала немного иначе. Для меня очень большой смысл имеет стремление этот уровень повышать, становиться умнее, мудрее, лучше, выше. если муж сантехник, но при этом он читает полезные книги, постоянно совершенствует свои знания, не всю жизнь провести на своей работе, стремится прожить свою жизнь так, как он действительно хочет, не боится совершать шаги на пути к своим настоящим мечтам (я не верю, что когда он был ребенком, он мечтал стать сантехником), если он не только развивается в плане карьеры, но и интересуется воспитанием детей (а этому надо учиться), если он задумывается о своих недостатках и старается над ними работать, совершенствуя себя как личность, то ЭТОТ ЧЕЛОВЕК РАСТЕТ, не смотря на то, что СЕЙЧАС он сантехник. А если супруга - архитектор, она работает на наемной работе, хочет там работать всю жизнь, используя только те знания, которые у нее есть, не совершенствуясь, как личность, не задумываясь, как стать лучше, не задумываясь о том, как правильно воспитывать детей, вообще ни о чем не задумываясь, если она просто плывет по течению: работа, готовка, телевизор, в гости по праздникам и т. д., то супруга не развивается.

У меня такое чувство, что мы как лебедь и рак в одной упряжке. лебедь хочет лететь и познавать новые горизонты, а рак хочет всю жизнь сидеть в своей норе.
   
Да, все так, Диана, просто "уровень развития" - не очень то подходящее название.
Разные интересы, разные взгляды на жизнь, всё меньше точек соприкосновения - кризис семьи.

Рекомендации прежние.
   
Диана 07.08.2011 16:32
извините, Кирилл Иванович, что я так к вам обратилась 0 я не заметила))
   
Диана 07.08.2011 17:08
спасибо вам всем) я вижу, у вас всех и для всех рекомендация одна. До этого я бы и сама додумалась, просто если бы я могла это сделать и если бы мой муж хотел, то я бы не пришла на этот сайт)

В любом случае, спасибо. Ваше мнение для меня ценно) важно услышать мнения профессионалов
   
Да, Диана, мы всем заходящим в наш раздел долго рассказываем о союзах инженера и продавца, сантехника и архитектора, и рекомендуем семейную психотерапию!!!)))
Успехов Вам!!!