Я слишком раздражителен из-за этого страдает моя семья

Приветствую Вас!
Мне скоро 32 года и у меня есть проблемы, с которыми я толи не могу толи не хочу справляться. То есть хочу но кажется мне это не поправимым. Последние года три я стал сильно раздражительным, несдержанным, грубым. В принципе грубоватым я был и в юности но я мог себя контролировать. А сейчас от такого моего поведения страдают близкие мне люди, моя семилетняя дочь и гражданская жена. Проще говоря я стал похож на какого-то тирана домашнего. Меня это сильно мучает, ведь у них и без того в жизни хватило горя. Наверно стоит немного предыстории рассказать: почти шесть лет назад я расстался с семьёй и переехал жить в другое место, а расстался наверно как и большинство семей из-за того что слишком рано необдуманно женился ( в 19 лет началась семейная жизнь в 23 года родилась дочь). Вот через полтора года после рождения дочери у нас и настал пик непонимания и мы решили расстаться, дочь осталась с супругой. И в принципе всё как у всех мы жили каждый пытался устроить свою жизнь.
Должен заметить что мы постоянно общались я периодически навещал их, да и жена с дочкой приезжали ко мне в гости. Но отдалившись от семьи я встретил девушку и у нас почти сразу завязались отношения. Полюбил я её или нет не могу сказать сейчас с уверенностью но уверен она меня полюбила и на многое идёт ради меня. И вот возвращаясь к тому что девочки мой и без моих выпадов в жизни горя достаточно видели хочу сказать следующее: моя гражданская жена пару лет назад перенесла тяжелую операцию и ряд химия терапий, конечно в это время и мне тяжело было закрывать глаза и на все последствия но на тот момент я понимал что только я тот человек который может её одним словом убить или помочь перенести этой девушке только начавшей жить настоящей жизнью строить своё будущее весь ужас происходящего. И она преодолела это всё с достоинством и даже больше у неё ещё сильнее появилось желание жить! А я по всей видимости на тот момент отдал ей всё тепло и внимание, проще говоря выложился на 100% и теперь от меня такого отношения она получает не часто. И полтора года назад мы вместе сменили место жительства (что называется в поисках лучшего) уехали очень далеко от всех своих друзей и родни, стали жить в новом совсем незнакомом месте и должен заметить нормально жить. Работа, квартира(правда в долг), машина. И уже здесь вдалеке от всего привычного, не имея ни друзей ни знакомых в моей жизни произошло самое страшное что случается с людьми. Это смерть родного человека. А произошло следующее. Погибла моя бывшая супруга. Пьяный водитель сбил её и мою дочь на пешеходном переходе среди белого дня. Супруга скончалась от травм не совместимых с жизнью, а дочь после этого ешё шесть месяцев лежала по больницам от операции до операции, у неё было раздроблено бедро. И для выздоровления ей потребовалось перенести шесть операций под общим наркозом. Когда произошла трагедия, я сразу без промедления вылетел туда. За три часа полёта в самолете я передумал всё что только можно было передумать (что дальше? почему так?). Но я понимал одно что там куда я лечу из мужчин которые должны взять на себя основной удар страдания и оказать поддержку, своей бывшей теще (с ней у нас всегда были отношения лучше чем с супругой, я её искренне любил как маму, так её всегда и называю) есть только я. Так как она была одинокой женщиной живущей только ради своей любимой дочери и внучки. И вот и та и другая в реанимации. Я сейчас просто вспоминаю всё то что предстало моим глазам когда я увидел свою маленькую беспомощную дочь лежащую на растяжках с засохшей на коже кровью по всему телу, у меня накатываются слёзы. А тогда летя в самолёте я настолько собрал свою силу воли в кулак что даже на похоронах жены с рыдающей на моей груди её мамой осознавая ужас происходящего не мог выдавить слезы. И до сих пор иногда вспомню попытаюсь проплакаться и не получается (говорят надо полегчает). Вот с этого момента и началась моя ещё одна новая жизнь! Тогда мне помогли приобрести квартиру мои работодатели, чтоб я не скитался без своего угла с ребёнком (с понятием люди, да и заинтересованы во мне как в сотруднике), а дочку я однозначно решил забрать. Не мог оставить её в том маленьком душном городишке где все только и говорили этой трагедии. Дочку отвел в этом году в первый класс, вожу заниматься танцами и рисованием. Но не как не могу с ней наладить нормального контакта в плане воспитания. Толи опыта нет, толи воспитание детей это не моё! А вот моя гражданская жена осталась с нами жить не бросила не испугалась, я за это ей должен ручки целовать я наоборот как психану так и не слежу ни за языком ни за руками. Не подумайте я до кулачных боёв не довожу а схватить, дёрнуть или толкнуть могу. В общем допускаю в своих действиях то чего вообще не должен допускать. Меня выводят из равновесия непослушание дочери, то когда я по несколько раз должен повторять одно и тоже. Я не могу спокойно решать какие то мелкие бытовые проблемы, начинаю поднимать панику ругаться матом. На улице меня раздражают пешеходы, в магазинах продавцы (если они не компетентны или не очень приветливы, или просто не симпатичны мне. Меня напрягает то что я должен кучу денег и тем самым связан по рукам (проще говоря обязан честно их отрабатывать). В споре я либо подавляю абонента, либо просто ретируюсь, если чувствую что спор не в мою пользу. Но то что происходит на улице вне дома меня не напрягает. Но возможно, что именно то, что это раздражение накапливается и имеет выход дома на моих родных. Я просто непредсказуем, моё настроение меняется за секунду от отличного до внушающего ужас. Самому мне кажется, что я просто мало отдыхаю. Но как быть ведь у меня есть ребенок, которому надо много внимания и женщина, которая, кроме того, что очень много мне помогает и требует к себе должного внимания, хочет постоянно знать, где я с кем. Я не могу даже спокойно пойти сам один куда-то повеселиться. Потому что этого не принимает моя половина! И самому мне кажется что я не имею на это права. (думаю, а что скажет жена, а она скажет или просто подумает что я посмел бросить ребёнка на неё а потом меня ещё этим и упрекнёт, да и дочь вопросы не чем не отличающиеся от ревнивой жены задаёт)
В общем, не жизнь, а мучение для всех для нас! Что делать? Как мне разобраться со своими нервами, и что же в самом деле на меня так влияет? Хочу хранить семейное счастье, а не разбивать его в прах. Люблю свою дочь, и хотя давно не говорю слов любви своей гражданской жене, очень её обожаю! Пока не взрываюсь.
Спасибо Вам огромное, если вы дочитали моё письмо до конца. Очень давно хотелось что-то подобное написать. Но это самая малость того что можно было описать о моей жизни за этот период. И ещё у меня иногда и уже с давних лет всплывает мысль о том что у меня предназначение быть рядом с женщинами с тяжелой судьбой. А может это у них из-за меня такая судьба. Но вед не я же их ложу на операционные столы или лишаю их жизни!?
Рассчитываю на вас!