Я сожалею, что сделала в детстве.

Здравствуйте! Я не знаю что мне делать? Я попрекаю себя и в своих прошлых поступках. И вот сейчас тоже переживаю, что меня не поймут и посчитают меня тварью. Но я так не хочу этого. Ходила в церковь, покаялась про себя, а не вслух. Я не могу каяться открыто. Мне страшно и я не хочу, чтобы священник меня считал раскаявшейся подлюгой. И к психологу я тоже не обращалась. Все люди и вдруг он меня осудит (может и правильно) и я себя ещё хуже себя буду чувствовать.
Всё по порядку. В детстве и школьные и студенческие годы я была вороватой девочкой и девушкой. Я воровала в раздевалках, по карманам и в сумках. Я посчитала, что это было раз 20. Я никогда не воровала у подруг и на доверии. Поэтому крысой себя назвать к счастью не могу. А воровала только у чужих, незнакомых людей или знакомых, которые мне были мало знакомы. Из этих 20 эпизодов по мелкому воровству у меня 19 из них были очень мелкими с моей точки зрения и безобидные. Нет я не оправдываю себя, я просто так думаю. Например я в раздевалке залазила в польта малознакомых школьников и у них там доставала монеты и покупала на них себе конфет или на дискотеку шла. Денег там было может на раз конфеток поесть, грамм сто. Или на дискотеку сходить. При этом я большие бы деньги брать бы всё-равно не стала, если бы они там были. У меня была совесть кое-какая. Я брала, если денег было довольно мало и пострадавший разорится всего на сто грамм конфет и то иногда не полностью забирала, а половину. Находила однажды в чьей-то сумке сумке большую стопку 200 руб. купюр, но из них вытащила всего 10 штук, а остальное положила на место. На сигареты мне хватило и то добавляла из своих. Меня конечно ругали, которые меня заставали во время воровства, но не сильно. Но вот один из 20 случаев меня будоражит до сих пор. Я уже и валерьянку пью и мало что помогает. Мне остаётся только каяться перед пострадавшей и больше не знаю как. И в то же время я просто не могу этого сделать по ряду обстоятельств. В общем как-то в 1995-1996 г. я зашла в тихоря в учительскую и украла первую попавшуюся сумку. Вытащила оттуда помаду, красивое зеркальце, расчёску и какой-то блокнотик. Денег там не было. Были только паспорт и остальные документы. Я разумеется пошла их в учительскую вернуть, но не успела, потому что учительница обнаружив пропажу сумки с документами запаниковала и бегала по школе и её искала. В учительскую я проникнуть не замеченной не могла. И я тогда взяла эту сумку и кинула внутрь учительской и очень быстро побежала вниз по лестнице. Вокруг не было школьников, поэтому никто не видел, что эту сумочку кинула я. И учителя тоже не видели. Я кинула вглубь учительской и убежала. Я могла бы аккуратно положить сумочку рядом с учительской, но я побоялась, что какой-нибудь школьник подберёт, а там документы. А в глуби учительской, да ещё когда там учителя, никуда не денется. И просто отдать я же не могла. Что это я кинула никто не заметил и никаких последствий для меня не было. Я только слышала, как учителя обсуждали о том, кто сумку кинул и говорили, что это наверное хулиганы, а потом напугались и подкинули. Я помню слышу это и думаю, неужели это я до такого докатилась? Мне первый раз стало стыдно. Но всё же у меня депрессивных мыслей не появлялось. Украла мало и документы вернула. И после этого я стала намного меньше шариться по чужим карманам и воровать. Или по сущим мелочам, сигаретку у какого-нибудь парня втихоря вытащу из пачки, а пачку на место положу--короче мелочи жизни. Но мелкой воровкой по деньгам или вещам быть перестала. Но через некоторое, лет через 15 время учительница, у которой я сумку утащила стала моей близкой знакомой, потому что жила в нашем микрорайоне и после выхода на пенсию всех, которых знала по школе с ним разговаривала по-доброму о житейских делах. Мне уже стукнула на тот момент, когда мы стали с ней хорошими знакомыми, больше 30 лет. И вот мы с ней постоянно разговариваем. Она меня очень уважает. Я её тоже. Славный человек. Как моя вторая родственница. И вот как-то раз я ей случайно по какому-то поводу мимоходом сказала, что да в школе раньше было много хулиганов в середине 90х. Не слушались. Она мне ответила, что однажды у неё какой-то хулиган сумку из учительской утащил, негодяй. Но потом кто-то нашёл и в учительскую отдал. Я оторопела и посмотрела на неё--думаю может она поняла, что это была я. Но она на меня смотрела по доброму полными доверия глазами. У меня даже слёзы навернулись--я не могла больше стоять и сказав, что я пойду домой по неотложным делам ушла. Дома стала думать, какая же я уродка. У человека украла в школьные годы сумку 20 лет назад, а теперь это учительница почти родной мне человек и мне доверяет, как дочери и делится со мной всеми горестями и радостями. А я тварь подколодная стою с ней и не прошу у неё прощения. У меня поднялось давление, на коже выступила краснота. Слёзы навернулись. Мне стало тяжело. Насчёт остальных моментов воровства, которые я когда-либо допустила я отнеслась терпимо, там всё-же мелочи на конфетки в карманах у незнакомых сверстниц, которые сами-то хулиганками были, да и они мне никто и я с ними никогда не общалась и до сих пор не общаюсь. А здесь такое сделала по отношению к учительнице, хотя она меня и не учила--учила параллельные классы. Но подойти к учительнице сказать: простите меня, пожалуйста, это я у вас сумку утащила 20 лет назад я не могу. Она сразу ко мне относиться будет хуже. Тем более это её шокирует. И человек пожилой--около 70. И на пенсии ещё работала до 2009 г. Я потеряю у неё доверии. И отказаться от общения с ней я тоже не могу. Я привязалась к ней. Добрее людей я ещё не видела. И она мне по телефону звонит--зовёт к ней домой чай пить. Я не могу так больше и не могу ей сказать о своём поступке. Мне требуется невролог. Или чтобы меня похоронили и забыли о моём поступке. Но в то же время мне бы в сто раз легче было бы, если бы она с детских лет знала, что сумку украла я, но потом бы меня простила. Но она не знает и считает меня лучшей подругой и в том что я для неё настоящая и надёжная подруга онна ни капли не ошибается.
Что же делать я не знаю. Хочу просто посоветоваться.