Я тиран, и мешаю жить людям. Что делать?

Думаю, лучше описать нынешнюю проблему. Я замужем где-то пол года, до этого жили еще пол года вместе, ну и встречались. Мне 26 лет, мужу 24 полных. У нас постоянные ссоры и ругань по пустякам. Инициатор по факту вроде как я. Ну, скажем, я перфекционист, для меня должно быть чисто, лежать на месте (не до фанатизма, конечно), в общем порядок. Мой девиз «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят». Муж до этого жил один, я прекрасно понимаю, что тяжело закоренелому холостяку, еще и молодому, который в 17 лет потерял маму, привыкнуть к порядку. При чем это касается не только уборки. Но, все равно, меня раздражает, когда он ест, это капает на футболку, на стол, все не аккуратно. да, к чему то я его приучила, мыть чаще посуду, только чтобы я пришла домой и отдыхала, мусор вынести может. В общем, вроде все идеально. Только я постоянно могу найти «НО». Финансово я не могу на него положиться, зарабатывает он нормально, среднестатистически, я чуть меньше, не прошу у него что-то для себя, скорее все отдам, чем себе приобрету. Но если ему дать волю, он не задумываясь потратит деньги, не подумав и не просчитав, как жить дальше, что делать, если не за что будет платить за коммуналку и т д. До меня у него за квартплату были огромные долги. Я его уговорила все выплатить. И теперь я постоянно его контролирую, это зачастую бесит. Хочется, чтобы мужчина был опорой, а не ребенком, которому дали денег, он пошел купил фастфуд, пивко, энергетик, игрушку, тату да полно всего. Я тоже могу расслабиться в плане своей дисциплины и потратиться на что-то вкусное, но это при условии, когда есть лишние средства. Это меня гложит, я превращаюсь в какую то скупердяйку, а такого не было никогда. Постоянно у меня меняется настроение, я не люблю праздники, на них приходится принимать и дарить подарки. Я стала циничной, не слежу за тем, что я говорю и когда, могу обидеть человека и посчитаю, что сказала правду, а он с ней уже пусть что хочет, то и делает. Мигера, вот слово которое я могу сказать о себе. Я не хочу детей, потому, что понимаю, что в любой момент могу включить агрессию, я достаточно легко могу ударить, разозлиться. Посуду не бью, конечно, а вот себя калечить могу. Во время приступа гнева, если меня никто не прикасается, я могу сидеть и царапать себя ножом, делать себе больно и при этом это не на виду у кого-то. Скрыто. Давненько были попытки суицида, таблетки, удушение. Один раз меня все же увезли в больницу, так и не выяснили, что произошло и почему мне стало плохо. Я настолько напилась таблеток, что не помню до сиг пор тот день, когда меня привезли. Я все это расцениваю, как попытка обратить на себя внимание, ну и когда это внимание ко мне поворачивается, я его отталкиваю, говоря, что мне никто не нужен и одной мне прекрасно. Я совершенно в себе запуталась, мне надоело такое свое поведение и я понимаю, что одна я не справляюсь. С каждым годом все только хуже. После слов моего мужа о том как он пытается заботиться обо мне, и все делать чтобы я была рада, я чувствую себя уродом, и хочу просто уйти от него, чтобы дать жить, он против, говорит, что это не выход. Как понять, что происходит со мной? С одной стороны я самоуверенный тиран, а с другой какая-то забитая крыса, кидающаяся на людей и пытающаяся уйти от реальности...