Я умираю из за лени

Здравствуйте, я Сергей Сергеевич, курсант 5 года обучения Новочеркасского высшего военного командного училища связи. Помогите мне разобраться в проблеме, которая является для меня на данный момент глобальной и решающей. Я подошел к зимней сессии с 8 задолженностями и 6 двойками по различным дисциплинам. начинаю конфликтовать с преподавателями на пересдачах, грозятся отчислить. Не получается усвоить требуемый материал и всё на этом. Еще на 3 курсе понял что выбрал не ту специальность, которая по душе. Начал задумываться что по душе и разобраться так и не смог. Перебрал все направления которыми увлекался, но будущего ни в одном не увидел. Вижу что будет лень. Такое ощущение что вообще ничего не интересует. Зачем тогда живу? Зачем я создан такой ленивый? Может есть профессия лентяя? Господи..... На 4 курсе были такие же проблемы на летней сессии... плюнул на всё, на время которое учился здесь, на то через какие трудности прошел... Написал рапорт на отчисление. Собирался уехать в Питер со своей девушкой. Жить там. Хотел работать лишь бы кем но получать нормальные деньги, но увы ничего не вышло. Позвонил родителям, через скандал, а потом через долгий разговор с ними, я одумался. Мать напомнила обо всех моментах в жизни которые я преодолевал чтобы поступить сюда. (три операции на выпрямление перегородки, да и в 16 лет поступал, самый маленький был, сложно было но в обиду себя не давал, до поступления 7 лет занимался восточными единоборствами, давал отпор любому обидчику... Да и вообще напомнила о многих мелочах от которых появлялись слезы от жалости к самому себе) Ко всем этим проблемам узнал об измене девушки с парнем моей сестры. Бросил её. Собрался с силами.. мой рапорт полетел в мусорное ведро командира роты. С помощью хитрости и сноровки сдал задолженности и сессию в целом, надеялся выучить всё сейчас через силу. Лень, какая то слабость, мимолетные увлечения, желания, мысли о том чтобы побольше гулять не давали думать об учебе и увы подошел к сессии с нулевыми знаниями... Но уже никто и никакая хитрость и сноровка не поможет. Требуют реальные знания и их проверка под жестким контролем... Состояние какое то, и не знаю как быть дальше. Мне 20 лет. Начал думать о том кем я должен быть вообще, ведь у каждого человека есть своё призвание, цель, мечта с детства, которые он пытается реализовать в реальности. Каждый интересуется этим, получает специальное образование, находит работу и работает в радость... А я вижу себя никем в будущем и становится страшно... Страх от того что не могу ничего довести до конца... Хотя так же есть цели и мечты, но они какието мутные и не определенные... Честно хочется умереть и родиться заново... Но никогда не наложу на себя руки, потому что моё эго мне говорит что это глупо... Какое то раздвоение личности... Одна часть говорит мне учись, заканчивай любыми путями институт, лишь бы был диплом о высшем образовании. Который очень сейчас нужен... А другая часть затыкает предыдущей рот и советует мол забей Серега на всё, ты ничтожество и не знаешь специальности, у тебя задолженностей много и не исправить их, да и поздно уже, сессия начинается...лучше пусть отчислят и пойдешь ты куда глаза глядят... Но ведь эти две половины хотят нормального счастливого будущего, образования, отличной работы с быстрым карьерным ростом (опять же даже не знаю кем хочу быть) Стать твердо на ноги, создать семью, родить двух детей, мальчика и девочку, воспитывать их и дать им будущее... Опять же чему их учить? Своей лени? Учить не доводить ничего до конца? Я не знаю...ничего не знаю уже...каша какаято в голове и обратиться не могу к психологам, везде требуют деньги...которых нет...поэтому и ищу ответ в интернете, может кто либо даст хоть какую то долю совета, поможет мне...сложу это всё, разложу каждый совет по полкам и буду дальше думать как жить...