Я устала так жить

Меня зовут Ксюша, мне 19 лет. Во всем себя контролирую, я не живу жизнью, а наблюдаю за ней, я могу подумать о том, чтобы заняться спортом, начинаю заниматься спортом и держу в голове, что я занимаю спортом, без этих мыслей, я не могу что - то делать, они всегда должны сопровождаться в моей голове позитивными эмоциями. Также, что я гуляю, что я чем - то наслаждаюсь, причём если я это отпускаю, такое ощущение, что падаю в реальность, мне страшно, начинаются, панические мысли, что я ничего не чувствую, что я делаю все не осознанно. Я могу договорится о встрече с подругой весь день ждать этой встречи, прийти на неё и наблюдать за этой встречей, оценивать её, пытаться вызвать эмоции, держать в голове, что я гуляю, если я отпускаю это все, то наступает после встречи разочарование, страх, грусть, что все прошло не так, как я хотела, что моё предвкушение оказалось лучше реальности, также с парнем,во всем. Мне страшно находится в спокойном состоянии, ложиться спать, хочу жить нормальной жизнью, как все, но в этот же момент не делаю этого, так как боюсь рутины, безделья, бессмыслия, отсутствия эмоций. Недавно работали с психологом, он вывел меня чуть из этого состояния, я перестала себя контролировать и начались ощущения из прошлого и тоска, я вышла на улицу почувствовала знакомый запах, вспомнила, что-то из прошлого,начала накатывать тоска, грусть, мне стало плохо, началась паника, что я не хочу так жить, пришла домой, сразу в лежку легла и ничего не хочется делать, такое опустошение, что я устала, и опять упала в это состояние контроля и наблюдения. Будто что - то произошло в прошлом и это дало толчок, чтоб больше не испытывать такого горя и таких эмоций, я ушла в состояние, в котором я прибываю сейчас. Как только меня выталкивают в настоящее опять ощущение этого прошлого, все, что вокруг напоминает мне о чем-то тоскливом, невыносимо, я не могу это выдержать и опять ухожу в себя. Мне страшно. Я постоянно чувствую будто я не живу, хочу и в тоже время нет. В прошлом был переезд с севера на юг, потеря друзей, одиночество, ссоры с парнпм,дикая зависимость от него, ненависть к учёбе, ко всему вокруг безразличие, ничего не делала и после последних скандалов с парнем, я проснулась и прошла мысль, что это невыносимо и я так больше не хочу, упала в панику, после этого пол года мучалась и потом все, упала в это состояние и меня преследует мысль, ощущений, что такое уже было, каждый день ощущения что такое уже было, что дни одинаковые, а темы разговоров с семьёй и с другими разные и от этого я тоже бегу, от обыденнлсти, от стабильности, мне кажется, что это никогда не закончится. Болит голова, постоянные перепады настроения, завышенные ожидания и контроль, я устала от этого. Хожу к 6 специалисту и ничего не помогает, все боятся с симтомами, выводят меня из этого состояния, я опять чувствую эту боль страх и тоску и обратно в него вхожу, чувствую, что есть что - то, что не даёт мне жить, а именно та боль и страх, но откуда она, почему она преследует меня, что делать, я не понимаю. Метод работы с образами, с ситуациями, разговорная, телесная терапия и когнтивно - поведенческая не подошли, ни одна не вытянуло из меня это. Только гасит симтомы. Предлагают таблетки, но у меня все анализы в норме, нет показаний к этому, органических поражений нет. Я не хочу глушить свои чувства таблетками. Скажите пожалуйста, что со мной, что можно сделать, какие методы ещё попробовать, посоветуйте пожалуйста специалиста в Ростове хорошего. Я буду очень благодарна.