Я уверена, что у меня серьезное психическое заболевание!

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 18 лет, я из города Москвы, учусь в Российской правовой академии на 3 курсе. Сразу хочу предупредить, что это письмо будет очеееень длинным, потому что я хочу чтобы Вы меня поняли и помогли разобраться, что же все-таки со мной происходит. Итак, все началось после расставания с моим молодым человеком. Начну по порядку. В 16 лет у меня появились первые отношения с молодым человеком, который был старше меня на 3 года и длились они всего 1,5 года. И я настолько сильно и быстро в него влюбилась, что просто не могла существовать без него-именно существовать. Я его очень любила, как мне тогда казалось и мой молодой человек (Илья) меня тоже. Я знаю, что у него ко мне была по настоящая любовь, а как я сейчас понимаю у меня к нему-нет. У меня к нему была любовная зависимость (созависимость)- я это понимаю и знаю, так как после случившегося я сразу же побежала к психологу узнать причину моего поведения. А поведение мое заключалось в том , что на протяжении года я не высыпалась-спала по 2-3 часа в сутки, естественно училась на дневной форме обучения (учусь), параллельно у меня в семье происходили жуткие вещи-отец всю жизнь избивал маму и на сколько я себя помню всегда пил и очень по долгу и по много. То есть, на протяжении почти года, приходя домой, я присутствовала при скандалах и естественно участвовала в них. Я еще с детства боюсь за маму, что отец с ней что-то сделает. Всегда ее защищала, как морально так и физически. Так вот, я испытывала хронический стресс и стала какой-то раздражительной, очень быстро уставала, было плохое настроение и меня ничего не радовало, кроме Ильи. Он был светом в конце туннеля для меня. Так вот, все произошло, когда я была у него дома-готовила ему покушать, и вот насколько я помню, у меня в голове проносится мысль-« все, я больше не люблю Илью, я к нему ничего не испытываю!» После этих мыслей я чуть не умерла-в прямом смысле! Как я сейчас понимаю меня накрыла паническая атака-меня резко затошнило, закололо в сердце, затряслись ноги и руки и потемнело в глазах, было чувство, что вот-вот и умру. И это именно из-за того, что я разлюбила Илью, именно, что останусь без него! Вот, после этих мыслей я действительно на Илью стала смотреть, как на чужого человека-я ни чувствовала к нему ни любви, ни тепла и т.д. Я стала испытывать к нему раздражение и какое-то отчуждение и меня настолько это пугало, что я просто чувствовала отчаяние и безысходность. Я заболела, я не хотела жить, я практически ничего не ела. Я ни хотела никого видеть, я только жила мыслью о том, что чувства вернутся. Для меня это приравнивалось к смерти. Для меня это был ШОК!В итоге, я так ничего не сказала ему, что больше не люблю его, а стала притворяться и ждать пока чувства вернуться, потому что я просто не могла в это поверить. Я искренне надеялась, что это пройдет, что все это временно и все обязательно будет как раньше! Но я ошибалась. Со временем, отношение мое к нему становилось только хуже, но я никак это не показывала, а наоборот заставляла-ИМЕННО ЗАСТАВЛЯЛА снова полюбить его. Я заглатывала свои истинные чувства и старалась полюбить его. Так я прожила, мучаясь и притворяюсь 6 месяцев. В итоге мне стало совсем плохо, я просто не могла с ним находится в одной комнате, Вы представляете? Я не выдержала и через слезы и истерику, я ему сказала, что надо расстаться. И для меня это было таким шоком, я как будто упала с 30 этажа. Мне было настолько больно, что я упала в обморок. Илья привел меня в чувства, сказал, что любит меня и что если мне так будет лучше, он готов отпустить меня, лишь бы я была счастлива. Все. На этом все и закончилось. Он собрал все мои вещи, отвез меня домой. Быстро со мной попрощался и ушел...я даже не успела ему ничего сказать. Я стояла наверно еще минут десять около квартиры, переваривая, что же произошло. Затем, я захожу домой и просто теряю сознание. Мама привела меня в чувства, она кстати была в курсе во всем. Я заплакала и мама тоже. Я очень долго плакала, винила себя, что все так произошло, что я не хочу жить без него, я просто не знаю как это делать, я потеряла почву под ногами... На следующее утро я проснулась с мучительно пустотой внутри. Я ничего не хотела, я просто не хотела просыпаться. Была сильнейшая апатия, у меня пропали чувства и эмоции, я не хотела жить... При одном только упоминании об Илье меня накрывала паническая атака. Я выбросила все вещи, которые мне о нем напоминали, я просто не могла их видеть. Удалила все фотографии и все, что с ним связано. Мне было очень больно. Прожила я так где-то около 3-х недель и было настолько плохо, что я решила пойти к невропатологу-вегитологу (детский психиатр), посоветовавшись с мамой. Врач, услышав мою историю, выписал мне АД ( флюноксол, амитриптилин, анафранил), пропила около 2-х месяцев. Результат был, но не очень сильный. Затем, мне надо было ехать к бабушке в деревеню. И тут начались странности, которые очень меня пугали: у меня пропали чувства и эмоции-совсем! Пропали чувства к родным, я не чувствовала себя живой, я не понимала себя, чувство отдаленности от своего тела, как будто душа отдельно от тела, мир воспринимался каким-то нереальным, на данный момент тоже также все воспринимается-искаженное восприятие себя, людей и окружающего мира. Мир чужеродный, какой-то отчужденный, как будто я нахожусь во сне. Людей воспринимаю как-то не так. Как просто какой-то биологический вид. Как будто они для меня просто какие-то существа, особи или как будто существа с другой планеты. И мысли по типу-почему я-это я, я живое существо и т. д. как-то странно осознавать себя человеком. Что я вообще существую, что мир существует. Очень сильный страх сойти с ума, во общем я так понимала, что у меня деперсонализация и дереализация, затем мне надо было идти на учебу в академию и тут началось еще хуже-я вообще не выходила из состояния, когда мне не хотелось никого видеть и слышать. Я целыми днями могла сидеть у себя в комнате, занимаясь своими делами или размышляя о чем-то своем. Мне не хотелось встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Я даже иногда специально притворялась, что я заболела чтобы не идти в академию, потому что понимала, что придется общаться с людьми. Я когда появлялась на учебе, словно играла роль веселой жизнерадостной девочки, которой всегда являлась до определенного момента. Словно одевала маску, хотя внутри было очень угнетенное состояние. Когда мне кто-то звонил, я не брала трубки или просила домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне было неприятно с кем-то общаться, просто это казалось таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем-то заговорить надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой же стороны меня мучило чувство одиночества. Мне иногда очень хотелось пообщаться, но вроде как-то было не интересно, но видя как другие люди между собой общаются и как им весело, мне становилось тяжело. И еще даже если мне не хотелось общаться, я все равно искала внимания к себе, чтобы кто-то меня заметил, не знаю как это объяснить. Но как только я понимала, что в таком состоянии я могу провести вечность-меня это очень сильно пугало, т.к. молодость проходит мимо меня. Вот, а затем я перестала понимать смысл всего-абсолютно. Дошло до того, что я не понимала зачем люди работают, зачем люди любят друг друга. Появилась дикая боязнь, что я больна шизофренией! Страх того, что я не буду любить своих детей или что я стану бомжом, то есть навязчивые страхи, которые меня преследовали еще долгое время. Я даже когда смотрела фильм или читала книгу и видела проявление каких-либо чувств героев-я их НЕ ПОНИМАЛА!! И меня это очень сильно пугало. Не понимала своих эмоций, чувств, есть они вообще или нет. Очень часто казалось, что это никогда не кончится, что я не смогу полюбить теперь, что у меня не будет никогда друзей. Постоянно подваленное состояние, постоянно искала в себе всякие психические болезни (сейчас тоже ищу). Была на приеме у психотерапевта, поставили мне диагноз- затянувшийся невроз. Но я во всем сомневалась, мне казалось, что никто не сможет мне помочь, очень часто посещали мысли о самоубийстве. Психотерапевт пропагандировал гипноз, но мне он не помогал. Я решила, что мне этот способ не поможет и решила обратиться в психиатрическую клинику. Психиатр меня внимательно выслушал, провел со мной тесты, указывающие на шизофрению, так как первое, я ему сказала, что меня мучает деперсонализация и дереализация. Врач сказал, что нет у меня никакой шизофрении, что я вообще не похожа на такого пациента, но все же я настояла на повторное тестирование, результат был таким же. Тогда врач, сказал, что для еще более точной уверенности может поговорить с моей мамой. Я конечно же согласилась. Мама с доктором разговаривали достаточно долго. Мама по просьбе врача, рассказала всю историю моей жизни, от рождения до настоящего времени. Рассказывала, что как только родилась уже улыбалась...что всегда была самым жизнерадостным, позитивным и очень эмоциональным человеком...так вот, после беседы с мамой, врач уже точно мне сказал, что ни о какой шизофрении не может быть и речи и даже вялотекущей (шизотипическое расстройство), и поставил мне диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Назначил мне нейролоптик-сероквель( для начала 25 мг), антидеприсант- феварин (50 мг). Так вот, перед тем как пойти к врачу я страдала еще и бессонницей, и когда я выпила сероквель в дозировке 25 мл меня просто вырубило через 15 минут. Я еле-еле доползла до кровати и проспала 15 часов!!! Это очень удивило моего врача, и он сказал, что это еще одно доказательство, что у меня нет никакой шизофрении, так как у таких людей минимальная дозировка 500-600 мг, а меня с 25 унесло. Затем, врач отправил меня к психотерапевту. Прозанималась с психотерапевтом достаточно долго и пила таблетки. После таблеток в меня словно впустили жизнь-мне стало легко общаться появился какой-то интерес к жизни, но тема Ильи до сих пор была под запретом. С психотерапевтом мы занимались с моими страхами и с темой созависимости, т.к. такая реакция на расставание была именно из-за нее. Вот дальше у меня научились зимние каникулы, праздники и я перестала ходить к ПТ. Затем я уехала к бабушке, а потом в Краснодар. Но все же меня еще мучали навязчивые страхи, страх шизофрении и я постоянно искала другие психические заболевания, такие как: бредовое расстройство, а именно сеситивный бред отношения, паранойя, биполярное-аффективное расстройство. Постоянно искала в себе всякие недостатки характера. Стала изучать свой характер, изучать себя. Постоянная паника-начиталась про этот бред отношения, про то, что шизофреники не чувствуют тепла к близким. Начиталась и применила к себе, теперь такое ощущение, что я вижу все эти симптомы у себя, включая этот бред отношения. Постоянно контролирую свои мысли и поступки. Постоянно копаюсь в себе. Паника, тревога, что я больна, ведь это приговор для меня. Я этого посто не перенесу. Еще мне кажется у меня развивается паранойя. Это проявляется, например, в том, что я как-то шла по улице в шляпе (это для меня не привычный головной убор, поэтому чувствовала себя не очень комфортно в нем) и на другой стороне дороги стояли девушки, и когда я проходила мимо них они засмеялись и мне показалось, что они смеются надо мной, что я иду в шляпе-это ведь и есть бред отношения или паранойя, правильно? Или я буду ехать в метро и на меня будет смотреть молодой человек, я ведь буду думать, что я ему понравилась (хотя мне все всегда говорили, что я очень красивая девушка, что на меня всегда засматривается мужской пол, но меня эти мысли все равно пугают) это ведь и есть сенситивный бред отношения, а значит начало шизофрении. Еще пример: я поднималась домой по лестнице и вижу лежит зажигалка, хотела взять и тут мысль в голове:« а вдруг там бомба?» Я понимаю, что там нет никакой бомбы, но эти мысли меня погубят. Или еще пример: когда я стою на платформе в метро и ко мне близко подходит человек, я сразу пугаюсь и думаю, если человек подходит так близко, то значит, что он от меня что-то хочет, но потом я понимаю, что этот человек от меня ничего не хочет, он просто ждет поезд также, как и я! Я больше так не могу. Это либо из-за очень низкой самооценки, либо у меня реально сенситивный бред отношения или паранойя! Спасибо, что дочитали до конца! Для меня это очень важно. Прошу Вас помогите мне, пожалуйста, это и правда начало шизофрении?