Я запуталась в свои мыслях, поступках, масках

Я не знаю что такое «мой характер» у других людей, но мой «мой характер» это, то, что развилось под воздействием окружающих факторов, окружающего влияния, и только так, в большей его частью он не просто развился под воздействием всего этого, а я сама осознанно вплетала в себя эти черты и качества. Что-то увидено в сериале, фильме, на улице, в супермаркете у незнакомца...я перенимаю и укореняю то, что мне нравится, и ощущаю неимоверную ненависть к тем чертам характера, которые в моих глазах показались недостойными. Как это проявляется? Это поступки, слова, действия, взмах руки, поворот головы... Я могу точно сказать от куда у меня взялись многие мои привычки, и я осознано им применяю в своей жизни - иногда это идиотская привычка, иногда бессмысленная, иногда она даже не заметна для окружающих, но я все равно делают так, для меня это, как ритуал, я знаю, что на меня может смотреть такая же, как я раньше и так же, как я подумать «оооо это прекрасно, как классно она это делает, какая классная она». Ощущение, что я живу за пределами своего сознания, я всегда смотрю на себя глазами других людей, всегда вижу свои поступки с их точки зрения. Но при этом я пытаюсь произвести впечатление словно на саму себя.
Ту себя настоящую, которую никто не любил, а за это ее невзлюбила и я. Она была слабая, жалкая, боялась сказать слово в ответ, ей было страшно высказаться против чего то, она плакала если ее обижали, она плакала, когда ее не замечали, когда ее предпочитали другим.... я же спрятала ее, замаскировала, скрыла за чужими, скопированными движения, замаскировала то, что было, закрыла в этом панцире чужих чешуек, мечтая что бы это сделало меня более привлекательной для общества для тех кто смотрит на меня. И у меня получилось. Я не боюсь сказать, я специально говорю поперек, я бросаю вызов, я принимаю вызов, я бываю мягкая, веселая, бесшабашная, злая, расстроенная, грустная, скованная, серьезная, не разговорчивая и не за тыкающаяся...можно подумать, что дело в моем характере, но нет, это все маски...лица, это «мой характер» который я создала сама! И я просто не знаю какая я теперь, что правда, а что маска, скопированная мной у кого то .... а самое ужасное - принесли ли мне это счастья на самом деле??? Ведь я так и осталась одинокой девочкой в душе. И хотя сегодня я в центре событий, вокруг меня те кого я хочу видеть, меня любят, я нравлюсь....при этом я не уверена, что это правда, я каждый раз сомневаюсь, и задаю вопрос «почему я? почему они со мной? Почему меня позвали? Наверное им было меня жалко, наверное это только ради приличия» а когда вдруг, что то срывается, я чуть ли не с торжеством принимаю это «я была права, они не хотят со мной дружить, это было ради приличия» я ищу какие то причины что понять почему люди хотят быть со мной, ищу и не нахожу, потому что то что я, какой я вижу себя все еще не достаточно для того что бы привлекать настоящее внимание. И вот завтра приходит очередная другая и заберет все мое внимание, возможно мне это даже просто покажется, но я начну что-то сделать, а в голове все поступки запутаются образы, действия, я начну делать что то и уже не вижу как это выглядит со стороны, или что еще хуже мне кажется что начинаю вести себя как кто то кто мне не нравится, и это меня пугает даже больше чем то что я остаюсь опять одна. Я запуталась, я слишком часто себя анализирую и не могу остановиться.