Я запуталась.

В 2003 году я вышла замуж, перед свадьбой поняла что делаю ошибку не за того выхожу, но наше общество так сложено что, осуждают, если свадьба отмениться, мы живем ради кого то. Но есть но, я была беременна и не могла своим рассказать, но родители мужа поняли меня и не осуждали за это, а от своих я знала что будут осуждать и молчала об этом. но все равно была свадьба родителям было важно чужое мнение. После я все равно развелась родила дочь. И в этом городе не могла оставаться так уж сложена моя психика, что не могу жить от чужего взягляда, понимаю что это нам внушили родители но им не понять что родители всегда все решали за нас. Уехала в другой город. через месяц отец позвонил ко мне оскорбил, сказал что я мать кукушка что я бросила дочь сама там, но я хотела для начала встать на ноги а потом забрать ее, условия создать для нее, через месяцев 6 я еду домой сказать родителям что я забираю дочь что я не могу без нее, мне тяжело, что я ее в садик устраиваю, но родители в панике, не отпустили мою дочь, обозвали меня проституткой. Я сама домашняя, из дому не выхожу не алкашка, нормальная, от того что меня родителе не понимают не верят, все из за этого. хорошо я осталась в этом городе вернулась с родителями живу, работаю, тут по работе у меня ЧП, по деньгам, на тот момент был друг, младше меня, он и я ему помогали друг другу. я всегда знала что родители не поймут, будут ругать оскорблять, все что хочешь говорить,и не могла рассказать все что происходит по работе. Мои парень устал отого что у меня депрессия, а я начинаю выходить, как к родителям пойду столько слов на слышусь что жить не хотелось. и в один день я сбросилась с 4 этажа то есть перед их глазами, за слова то что я взяла кредит, на сумму 650 долларов. Я сломала ногу таз, но жива, не калека, но калека в душе я. После этого я родителей видеть не хотела. Я их не на видала за слова за то что всем не довольны они. после они вызвали врачей меня положили в психушку, но парень мой родителям на пороге говорил что у меня депрессия, что я нормальная нужно мне помочь как то, понять меня нужно, он просил этого от них. но они увы положили меня на месяц туда. после все эти годы отпечаток то что я лежала там сказывается на обществе, слова вопросы которые мне задают, «А правда что ты там лежала?» меня сбивают с толку, я начинаю не на видеть родителей за многое, себя не на вижу за то что я их слушаю и их слова влияют на меня. что делать мне.