Я запуталась..

Давно хотела написать все это и не для жж, не для статуса в контакте, не для комментариев, для себя.. Что такое со мной происходит? Когда это началось? Когда пришла самостоятельность или может гораздо раньше.. когда я стала ленивой к жизни, к себе, к тому что происходит вокруг.. Я не буду писать ужасные откровения о скелетах из шкафа, это же не для очередной маски, которая могла бы шокировать окружающих, чтоб обмануть всех и себя в том числе. Когда я преподношу себя в ужасном свете, сгущая краски, а может, и нет, я всего лишь, наверное, действую из той логики, что лучше обо мне будут думать плохо, а я окажусь лучше, чем обо мне будут думать хорошо, а я окажусь хуже. Или может я мазахистка и мне нравится ходить в масках ужаса, собирая отрицательные эмоции. Или может мне и правда все равно.. Нет. Это ложь. Нам не может быть все равно. Мы все пытаемся себя найти и самоопределиться. Действительно не все хорошо, но я пытаюсь преподнести все хуже, чем есть, чтобы самой знать, что хаха я лучше. Похоже, я играю всеми людьми, находящимися вокруг. У одних я крайне позитивна, у других не настолько, сталкиваю их и получаю удовольствие от того, что меня защищают, от того, что я могу играть их чувствами, вызывать гнев, прощение, восхищение.. Наверное, ключевое слово – это «удовольствие». Похоже, я пытаюсь найти его абсолютно во всем, и постоянно нужны все новые и более сильные дозы. Это адреналин. Может, я физически нездорова, ибо всегда требуется адреналин. Я его могу получать от скорости, пока скорость не надоест, от предаварийных и аварийных ситуаций и не только на дороге. Можно довести что-то до крайности, когда уже вроде нет выхода, нервы на пределе и времени уже нет.. И я решаю проблему в таком критическом состоянии, растягивая до предела каждую возможную минуту и получаю несравненный кайф, когда преодолеваю, побеждаю. Если говорить об алкоголе, то в самом в нем нет особого кайфа, но он появится позже, когда ты проснешься и поймешь, что наделано, наломано, и что это все нужно исправить. А что если б не исправлять и не думать, нет не потому что хочется минуты накалить до предела, а потому что стоит принять решение отказаться от наркотика. Как там у наркоманов… Во-первых осознать наличие проблемы, я осознала. Во-вторых, рассказать о проблеме, я рассказываю. В-третьих, отказаться от наркотика. И все таки, что есть наркотик для меня удовольствие или может лень.. что первое, что второе? Может оба. А длится это давненько, с лет восьми-девяти. Так что все, что может происходить сейчас – это не начало, это увеличенная доза. Что произойдет потом? Это очевидно – рано или поздно я погублю сама же себя. Или в молодости или в зрелом возрасте. В реальности я живу мечтами, типа, а какой бы я была. Вымышленный мир, мир удовольствий. В мечтах все меркантильно и до тупости просто, как не прискорбно мне это признать. В том мире я – центр вселенной. Я самая красивая, я самая желанная, я самая успешная, я самая умная, я самая любимая. Может это и нормально с точки зрения того, что мы должны любить себя. Но это не так если в реальности ты живешь от случая к случаю и нет никакой системы, кроме той, что ты хаотично существуешь. А между точками кайфа есть длинные отрезки, где ты находишься во власти себя и мыслей. И в это время нет ничего полезного, кроме тупого просиживая зада за просмотром фильмов, зависания в нете. А точки это ничто иное, как доказывание неважно кому, что ты живешь полной и счастливой жизнью, рассказывание планов, которые остаются мечтами, потому что ты ничего не делаешь для реализации, ведь лень так сладка. Даже этот текст точка, потому что я доказываю самой себе, что я что-то предпринимаю, пытаюсь понять проблему. Сон. Вспомнила тот сон, тот кошмар из детства, мне лет шесть было.. Шар катится по доске, я понимаю, что это я, катится и падает в пропасть, ужасно страшно, потом опять катится и падает и так до бесконечности. Почему во мне нет постоянства? Мне бороться с этим или исходя из этого, строить свой путь? Мне хотелось бы, чтоб все это прочитал великий мудрец и расписал по полочкам как жить, как быть, но так ведь не бывает, решение нужно найти в себе. Нужно найти константу, относительно которой строить жизнь. Я знаю, что во мне немерено потенциала, что я могу быть успешной, если не во всем, то в каждом деле. Но эти дела я бросаю, толи потому что они становятся неинтересными, рутинными, толи потому что сталкиваюсь с проблемами, которые мне лень решать. Думаю, для начала стоит бороться с ленью. Я даже печатаю, потому что мне так проще думать, точнее лень думать, хотя можно сказать, что печатать сложнее, чем тупо сидеть на диване и думать. Я даже не знаю, чего я хочу. Чем бы я хотела заниматься до конца своих дней. Чем мне таким заниматься, чтоб достичь всего и стать той из мыслей. Или там лживый образ. Я крайне не уверена в себе и вообще не в чем. Мне проще верить в не реальное, чем поверить в адекватную реальность.