Запуталась в себе и в жизни

Здравствуйте. Помогие пожалуйста разобратыься в моей ситуации. Мне 30 лет, замужем 9 лет, двое детей. Выходила замуж без любви, но он нравится мне как человек, и я ценю его как друга. Он замечательный отец, добрый, заботливый муж. С 14 лет у меня появилась тяга к женщинам, но т.к. мои родители не хотели принимать меня такой - я вышла замуж, чтобы попытаться быть как все. Сначала было очень тяжело ужиться с мужем, если бы не его терпение и любовь - думаю наш брак давно бы развалился. Когда появились дети - засосал быт, мне было некогда копаться в себе и своих чувствах. Год назад я познакомилась с женщиной, которая на 19 лет старше меня. У нас вспыхнули чувства, и я рассказала мужу о ней. Он очень тяжело воспринимал наши с ней встречи, но не запрещал мне, сказал, что будет воспринимать меня такой, какая я есть. Пол года назад я хотела уйти от него, переехала к ней. Но на следующий день меня обуял страх, боль за детей, и я вернулась. Пыталась после этого много раз порвать с ней контакт, но все возвращалось на круги своя. Не хватает сил закончить отношения с ней, и не могу уйти от мужа. Очень боюсь ранить детей разводом, причинить им боль. Люблю ее как женщину, а мужа как друга, как человека. С одной стороны хочу жить с ней, нo останавливает то, что я не могу психологически ранить детей. Они очень любят отца, и я не знаю как на них повлияет, если они будут жить в лесби семье, мой сын очень чувствительный к переменам и ранимый мальчик, дочка тоже очень привязана к отцу. Так же я очень благодарна мужу за все, что он сделал и делает для меня, мне больно вести эту двойную жизнь и меня мучает эта связь с ней. Она предлогает переехать к ней, но не хочет переежать ближе к месту, где я живу (я предлогала ей такой вариант, чтобы детям не пришлось менять школу и садик), но она не хочет жить вблизи моего мужа, и говорит, что не потянет материально переезд. Понимаю умом, что нужно порвать с ней эти отношения, т.к. такая жизнь на два фронта разрушает меня. Я в депрессии. Но ничего не могу поделать. Т.к. тянет к ней физически, а душой тянет к семье и детям. Когда я у нее - испытываю чувство вины перед детьми и мужем, когда я дома - все кажется пресным, я раздражаюсь, хочу к ней. Какой-то замкнутый круг. Не знаю что предпринять, как разобраться в себе? Имею ли я право ради своей похоти разрушать то, что дорого детям - семью, привычную обстановку? В идеале я бы хотела сохранить семью, но как полюбить мужа как мужчину? Он прекрасный человек, я знаю, что он по-настоящему любит меня. Но у меня нет к нему практически никакого сексуального желания, и я проживаю свои фантазии на стороне, с ней. Продолжать встречаться с ней? Но как тогда научиться равнодушнее воспринимать все это, не испытывая чувства вины каждый раз я ее вижу? Я не знаю как жить дальше. Чувствую себя потерянной. Что мне делать?