Затяжной невроз

Здравствуйте. Я не русский, следовательно, допускаю ошибки – заранее извиняюсь. Извиняюсь также, что текст долгий, но как же иначе, если дело касается всей моей жизни? Мне 19 лет, год назад поставил себе диагноз – невроз. Знаю, самоанализ не без риска, но убежден – разума у меня хватает, чтобы определить с точностью.

С детства я был странным; бывало, что я придумывал себе великолепные идеи – например, что я спасу мир от несправедливости – и днями представлял себя героем и т.п. Оба родителя воспитывали меня очень непоследовательно (у мати год тому назад поставлен диагноз – биполярное расстройство), но детство не вспоминаю плохо. Проблемы наступили, когда 8 лет тому назад стал посещать другую школу, где учился до прошлого месяца.
Если исходить из теории Хорни (социальный психоанализ), сначала у меня развился тип невроза, основной тенденцией которого – „зов к любви“. Когда девушка из класса, в который я попал – мы стали хорошими друзьями – по ошибке узнала, что она мне нравилась, я впал в депрессию, хотя, как она позже пояснила, я мог добиться успеха; однако вместо того я несколько месяцев избегал ее, дальше как-то говорил с ней о своих эмоциях, но исключительно в намеках.
Открыто говорил я об этом с одним человеком, невротиком, который упоминается ниже, но всем в классе было прекрасно видно, что она была и оставалась богиней для меня (интересно, что нравилась она мне длиноволосой; после того как она посещала парикмахера, я впадал в отчание и был очень злостный, но постепенно привык и продолжал ее обожать). Несколько лет осознанно думал, что без нее жизнь не имеет смысла, и хотелось верить, что она станет моей партнершей. Однако я только грустил и ничего не предпринимал для этой цели.
В новом классе я познакомился также с вышеупомянутым невротиком (который также узнал про свой невроз; мы сейчас открыто говорим и иронизируем насчет своих проблем), невроз которого Хорни описывает словами „зов к власти“. Вот я позже пытался перенять его манеру поведения, но, как пишет Хорни, странно желать, чтобы тебя другие возлюбили, если ты их презираешь. Ему как-то удавалось, а мне – нет. Бывало, я почти все время учился, хотя в принципе было не нужно. Это помогало мне не замечать личных проблем, точнее, не осознавать отсутствие личной внесемейной жизни. Сохранялось желание завести отношения с той же девушкой, но оно уже не слишком ясно осознавалось. Мы почти перестали общаться из-за измения моего поведения; меня как-то подсознательно оскробляло, что когда изменился, она не обращала на меня внимания. После того как я осознал, что мое поведение дурное, мы опять дружили.

Год назад она нашла себе нового друга. Сначала убеждал себя, что это не должно меня задевать, что я выдержу, но я думал, что дело в несправедливости судьбы, что это я должен был занять его место. Я опять впал в депрессию, но другого рода – мне стало все равно. Я имел туманное представление про психосоматику, искал психические причины медицинских проблем. Один день вдруг понял, что живу иллюзиями, что я перфекционист; однако я наверное подсознательно верил, что если все это осозналось, я действительно стану самым лучшим. Стал читать работы Хорни, где прекрасно узнавал себя. После этого наблюдал на практике, что мне проще не иметь амбиций, страняться людец и т.п., словом, что мне проще уйти из реальной жизни – чем я на деле руководствовался еще перед тем, как ознакомился с работами Хорни („уход в отставку“ – третьий тип невроза по Хорни). Больше не пытаюсь самоутвердиться за счет любого другого; впрочем, мне непонятно, каким образом раньше соображал.

Так и провел последний год – смирился, не борюсь, не преодолеваю трудности. Это комфортнее. Год тому назад, когда читал работы Хорни, я впадал в отчаяние – как мне быть, я же шихофреник вроде бы, мне же нравится только одна девушка; и хотя знал, что уже пропустил шанс и что уже не выйдет, был уверен, что никакая девушка или женщина больше не понравится („все или ничего“, таким принципом я руководствуюсь – хочу только самое лучшее). В последнем все еще убежден, но теперь принимаю это почти без эмоций; осознаю, что мне одному проще, и когда когда-то найду себе подругу, те яркие ощущения, которые раньше испытывал, снова испытать не смогу.
Она считала меня одним из лучший другов, для меня она являлась скорее единственным другом (мои отношения были противоречивы – я упрекал ее, когда не уделяла мне должное внимание, но не высказывал эти упреки вслух, т.к. считал это недостойным). Она все еще временами контактирует меня, но мне почему-то неинтересно. Раньше, чтобы понравиться ей, писал шуточные смс-сообщения в ответ. Теперь, когда получаю смс-сообщение, отвечаю коротко; даже если б она захотела завести отношения (что невозможно, так как я показал себя не мужчиной – и теперь отказываюсь притворяться), я не подумал бы, что это выигрышь. Отношение продолжалось бы недолго – но согласился бы ради мощного эксперимента со своей собственной психикой. Я стал замечать ее недостатки, но все-таки у нее сочетается прелестная внешность с подходящим с моей точки зрения характером. Она оптимистична, общительна – т.е. противоположность меня (наверное именно поэтому ее хотел); в принципе она добрая, но умеет изображать стерву, что меня очень возбуждало.
Я считал ее другом до минувшего лета, когда она несколько раз обещала контактировать меня, чтобы договориться насчет – исключительно дружеской – встречи, но не выполнила своих обещаний и не сочла нужным извиниться (подобное уже несколько раз бывало) – я знал, что преувеличивал, в то же время я уже знал, что был болезненно от нее зависим. Но это не значит, что любые контакты прекратились. И я уже давно не сержусь на нее.
Кстати, в настоящее время я не был бы способен на половой акт с кем-либо, тем более с ней. Комплексы слишком сильны, и мне нравятся скорее порноактрисы чем обычные женщины. Но, скорее чем смотреть подряд ролики в интернете, долго выбираю, какие именно ролики мне смотреть, т.к. мне уже не многое возбуждает. Думаю, меня в общем в жизни мало что возбуждает.

Друзей нет, но мне это не мешает; раньше мешало, что я в изоляции какой-то, но я преимущественно закрывал на это глаза. Единственный человек, с которым мне легко говорить действительно открыто и искренне – невротик, о котором я уже упоминал. Было время, когда мы являлись в определенном смысле соратниками, но полугода назад он мне рассказал о своих проблемах. Мы оба относимся к своим проблемам с юмором, осознаем, что нам как-то нравится, когда нам жизнь не нравится – но не способны изменить это состояние. Я понимаю, что люди не в состоянии меня понять, и поэтому не пытаюсь им что-либо обяснять. Если надо, я соглашаюсь помочь знакомым, но не способен на эмоциональный контакт. Неприятно говорить с незнакомыми мне людьми, но я не даю это понять; волнения после начала общения как-то проходят.
Однако с другой стороны, люди мне нужны – оставаться днями наедине с собой не подходящий вариант. Я люблю компанию только тогда, когда я в ней, потому что надо (с одноклассниками, когда учился; с семьей) – мне лучше, такскать, рядом с людьми, чем вместе с ними, но даже это не должно продолжаться долго. Свободное время люблю проводить один – когда возвращался из школы домой, обожал приходить в пустую квартиру. С людьми общаюсь исключительно по их инициативе. Странно ведь; общение считаю интересным исключительно тогда, когда оно предлагается не мною. Мать живет отдельно, с отцом отношения нормальные, но, как почти со всеми, как-то не искренние.

Последний год я прежде всего смотрю спектакль, в котором волей не волей приходится участвовать. Много времени провел философическими размышлениями и анализом собственной психики. Я всегда должен был иметь четко определенный смысл жизни, жизни как таковой никогда не хватало. Нашел его в философии и самоанализе, но позже полностью понял, что это тщетно; мой опыт позволяет мне делать интересные выводы, но в то же время деформирует их. Также я занимался например историей, но все снова приходил к выводу, что скоро забываю прочитаное и не способен находить связи.
Отец говорит, в течение последнего года я стал более молчаливым. Нужно также отметить, что примерно год тому назад умерла бабушка и собака, мать была летом повторно госпитализирована в психиатрическом отделе больницы, ушла от семьи и в настоящее время она по уши в долгах; вопреки моим усилиям ее ситуация неразрешима и все время только ухудшается. На отца порой произвожу впечатление, будто у меня депрессия, но я думаю, что последний год, когда я развенчал иллюзии, мне скорее помог (конечно, то, что произошло в семье, очень неприятно). На некоторых бывших одноклассников я производил впечатление, будто я сентиментален, другие говорили, что я ворчлив и циничен; я соглашаюсь с обоими, дела не просты. Некоторые отмечали, что хочу знать окончательных ответов. Это так, но это недостижимая цель; и если б я их узнал, к чему тогда стремиться?
Обыкновенно у меня безразличное настроение, но бывают и перепады настроения (убежден, это не биполярный синдром в первой стадии, хотя в нескольких моментах боялся, что если состояние будет прогрессировать, то я в будущем сойду с ума). Иногда чувствуется очень остро, что смысла никакого нет (видимо, это заложено в моем характере – когда нахожу себе какой-то смысл, я должен со временем горько спризнать, что это иллюзия). Особенно хорошее настроение имею, когда преуспею в каком-то конкретном деле. Я „результатоголик“ – не процесс, а результат меня интересует; у меня нет хобби, а только объязанности и цели, которые перед собой поставил (можно также сказать, что мое хобби – достижение результатов). Ненавижу, когда результат не достигнут – что, к сожалению, является скорее правилом, чем исключением. Следовательно, я затягиваю дела и люблю ничегонеделание, точнее, пассивное времяпровожение – например, я часто смотрю забавные программы, при которых не нужно думать.
Иногда говорю себе – я буду навсегда счастлив, если хотя бы один день успею сделать все, что заранее запланирую себе, или если какой-то проект доведу до конца – т.е. если станет видно, что это в принципе возможно! Было время, когда я ежедневно составлял детальный план времяпровождения; планы не выполнялись, но я успевал сделать хотя бы что-то неважное. Когда я не принуждаю себя, в принципе не занимаюсь полезными делами. Я почти всегда недоволен, т.к. меня не устраивает повседневная, скучная жизни, но при этом я очень консервативен, ненавижу изменений – они почти всегда в худшую сторону! Может быть, это и мой главный личностный конфликт? Или то, что я не настоящим живу, а мерзким прошлым и ожиданием еще худшего будущего?

Как раз закончил школу и собираюсь в ВУЗ – юридический факультет. Опасаюсь, что мне не удастся удержаться на факультете (и мой опыт показывает, что лучше, чем заранее ожидается, не бывает). Я считаю себя человеком среднего, может быть, даже относительно низкого интеллекта, который в гимназии имел хорошие результаты, так как много учился, но не знаю, факт ли это или следствие невроза. Как я уже писал об этом, в последний год я пытался прежде всего узнавать – с философической или же научной точки зрения – но осознавал, что мои способности и возможности очень ограничены и что всего лишь любопытство, скептицизм и иногда амбиции мне помогают. (В начальней школе был лучшим из всех 15 одноклассников, хотя дома никогда не учился; в гимназии я получал обыкновенно очень хорошие оценки, но я – с исключением последнего и последних годов – учился дольше всех, это уж точно. Т.к. живу в своем собственном мире, все время забываю, не сосредотачиваюсь, я непрактичен, на отца часто произвожу впечатление, будто я совсем тупой. Один из для меня вечных вопросов – интеллект ли у меня, но психические расстройства мне мешают, или я тупой и ищу надежду, что это по другому? Если по тестам у меня средний интеллект, доверять ли им, или их результат зависит от психического расположения и на деле мой интеллект ниже или выше?
Знаю (но не очет четко осознаю – потому что не желаю этого?), что окончание гимназии катастрофа – вся моя прежняя, привычная жизнь позади, кажется, будет только хуже. (Мне было очень противно подготавливаться к баллу выпускников, который для меня символизировал конец моей привычной жизни, но когда балл прошел – я все время сидел за столиком – я был по-настоящему счастлив, что все позади. Получается, прямо противоположная реакция – мне было неловко подготовливаться, но когда наступило время, я был спокоен – заранее подготовился в том числе психически.) Я даю себе отчет в том, что моя установка вредна и что прогноз наверное окажется верным именно из-за нее.

Очевидно, что не получу окончательных ответов, но все равно хотелось бы узнать Ваше мнение насчет моей ситуации – чем это все чревато и как мне поступать? Это скорее вопрос решимости и воли, потому что я понимаю ситуацию, или это скорее серьезно, потому что я беспомощный? Пропускаю ли я что-то важное в своем анализе?
Были одноклассники и семья; есть семья, и наступит время, когда я начну жить своей жизнью. Мне действительно удобно не заводить друзей, не иметь подругу. Однако я боюсь, что в будущем мне это может мешать, т.к. иногда нужно иметь людей возле себя, даже если человек не способен на искренний эмоциональный контакт. Не желательно же провести целую свою жизнь в одиночестве. Но как быть, если я думаю следующим образом – нет никого, с кем хотел бы дружить, и нет женщины, с которой хотел бы завести отношения (с одним частичным исключением), так как любые отношения имеют смысл только тогда, если они искренни? Я хочу, чтобы меня например задевало, что у меня нет подруги; она стала бы препятствием в настоящее время, но в будущем может оказаться, что я уже не способен заводить отношения. Я буду этим недоволен – но слишком поздно.
Соображал, не стоит ли мне обратиться к психологу лично, но я убежден, что столкнусь с технократическим подходом и услышу – да вылечите себя, ипохондрик, коль знаете про свои проблемы! (Обращался к психологу четыре года назад, но тогда жаловался на память, про личные проблемы старался, если можно, не рассказывать, сначала мы даже немножку спорили по этому поводу; по врачу не очень респектирую отца, интеллект и память у меня в порядке, но гением я не стану; было еще множество замечаний, один раз упоминалось слово „невротический“ – не знаю, в каком контексте – но акцент на нем не ставился; так как я отказался говорить про личные проблемы, не сложилась общая картина.) Если честно, даже от Вас боюсь услышать банальные ответы. Хотел проконсультироваться с опытным психоаналитиком – сторонником социального психоанализа по Хорни (гипноз и т.п., думаю, не нужен), но их немного и услуги их не дешевы; к тому же знаю, что шаги в сторону улучшения должен предпринимать я сам. Как Вы думаете, может быть, что в моем случае ноотерапия по Франклу оказалась бы полезнее? Имеется научная литература, которую Вы могли бы мне рекомендовать?
Есть еще много вопросов, которые задаю себе (ответы несомненно неоднозначны):

Как найти внутреннее равновесие?
Пытаться ли мне изменить себя, или смириться?
Как узнать, какой интеллект у меня на самом деле (знаю, это фетишизм, но все равно спрашиваю)?
Хорни, или Франкл (в моем конкретном случае)? Или кто-то другой?
Психоанализ для меня скорее полезен, или вреден, т.к. показывает на внутренние ограничения?
Мой анализ – на основании приведенных фактов (если это на самом деле факты, а не мнения) – в принципе верен, или вероятнее, что я ошибаюсь?
С какой вероятностью и при каких обстоятельствах можно выбраться из всего этого?
....

Спасибо Вам большое, что прочитали все это. Буду очень признателен за ответы.
Александр