Здравствуйте, мне 21 год. И я не знаю, как жить дальше. Точнее я не вижу себя... нигде...

Всем привет!
Мне 21 год, всегда я был окружен теплотой семейного очага и друзьями и всегда мне что-то не хватало... точнее... нечто душевного мне не хватало, даже выразить это трудно.

На данный момент я встречаюсь с девушкой уже 5 лет, я её очень люблю, очень за неё переживаю, живём вдвоём. Достаток есть. А все началось с того, что я пошёл в армию...

...когда уходил в армию, это было осознанное решение и мне там понравилось не смотря не на что, но пришло время увольнения, я вернулся на гражданку. По началу все шло просто замечательно, поступил в институт к осени устроился на работу и так потехоньку.... денег я много не зарабатывал но однако работал...ближе к зиме я начал понимать, что надо в жизни поробовать всё. С глубокой юности я хотел переспать с парнем и вот наконец-то я своё желание реализовал зимой прошлого года. Потом было ещё несколько встреч. С девушкой я как встречался так и встречаюсь, да что уж там... мы с ней живём по семейному. После чего начались проблемы на работе, на учебе.. да везде. У меня как-то начали опускаться руки. Начал отстраняться от всего окружающего. Я так себя ненавижу за то что я такой! В плане гоможеланий. Я просто позор, сплощной позор. Я стал больше выпивать и начал на многие вещи ложить с прибором. Как на меня смотрят мои окружающие и родители!!! Они все ждут от меня грандиозного успеха... ждут чего-то... Я понимаю то что мной начинает руководить тупой интерес ко всему происходящему, появляться некая надменность... фухх... как мне тяжело. Я мгновениями представляю, чтобы я сделал появись у меня водородная бомба- Я БЫ ЕЁ ВЗОРВАЛ!! Мне начинает убивать вся тупость окружающего мира... без сострадания... НИКТО... очень всех жаль. Даже не знаю что ещё тут написать... наверное салат какой-то получился, но он искренний. Бог обделил меня чувствов завести... я всегда радуюсь за других, когда у них все получается или что-то совершается. Хочется какой-то встряски, а какой!? Я повязан в руках и ногах... я не могу поделиться своими переживаниями с девушкой, ибо её это растроит... не могу с родителями ибр они будут нервничать за меня... не могу друзьям, ибо они не поймут меня. Что и как быть... хз.... Я так хочу повернуть время вспять, на лет так 10 наверное )) Хотя, какие могут у меня быть проблемы в 21 год-то, скажете вы.... но других проблем я не знаю...и говорю о данной конкретной ситуации. ) Я дико скучаю по своими армейским друзьям.. просто боль аж на душе... но они очень далеко, у каждого своя жинь.. а моя что-то никак да неклеется. Всё печально и грустно. И над всем этим начала висеть мысль о смерти, но я не могу... у меня родителя, родственники, девушка.. я не эгоист.