Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста.

Здравствуйте. Хочу рассказать о своей проблеме касаемо навязчивых мыслей и желаний Я не буду расписывать все в мелких деталях и подробностях, потому что их очень много. Даже и не знаю с чего начать, в голове куча мыслей, постараюсь изложить понятно. Дома я всегда проверяю и проверял газ, двери, балкон. Делаю это с определенным счетом. Газ проверяю 4 раза по 4 (раз, два, три, четыре) и так до четырех раз. Когда начинаю нервничать, то считаю всегда до 8 в уме, или если делаю действие какое то, то тоже считаю до 8. Дверь проверяю четыре раза считая до 7. Когда проверяю газ, свет, или двери, то после проверки все равно сомневаюсь проверил ли я все правильно. Я могу проверить газ, сделав этот счет, отойти и все равно терзают сомнения что я сделал что то не так, появляется тревога, что дом сгорит и я убью всех соседей взрывом(не сказал бы что тревога слишком сильная, просто терзают сомнения и страшновато). С дверью аналогично. Я могу ее проверить и спуститься вниз по лестнице, выйти из подъезда, после чего опять появляется тревога что я не так сделал, и я сомневаюсь закрыл ли я дверь. Из за этого часто опаздываю на транспорт и по делам. Даже глядя на закрытую дверь, я могу сомневаться закрыта ли она, хотя вижу что закрыта, и начинаю ее дергать 4 раза по 7, иногда это доводит до психов, ибо начинает бесить. В моей жизни было куча всяких страхов, сомнений, я считал что всего лишь накручиваю себя, но оказалось все слишком серьёзно, когда осознал кое что. Как то мы сидели с моей девушкой, она встала и отошла - у меня появилась мысль что я хочу шлепнуть ее (извините за подробности). И в этот момент прошел один мужик, и я подумал «эм, это что сейчас было? Я хотел чтобы он ее шлепнул или я?» потом подумал и понял, что нет, бред какой то и забыл это. Но спустя две недели одна знакомая рассказала мне одну историю, что парень предложил своей девушке мжм. Я вспомнил тот момент (который описал выше). И меня накрыло. Я смутно это помню, хотя и было это не так давно. Единственное, что я помню - сильную панику внутри, в голове все было темно и в глазах потускнело, я вдруг подумал «неужели тот момент связан с моим желанием мжм». Мне стало до жути плохо внутри, я чувствовал просто ад. У меня началась сильная депрессия, бессонница. Я не мог думать ни о чем другом, я думал только об этих мыслях, пытался их решить, разобраться, но чем больше я думал и выстраивал логические цепочки - тем больше мне становилось хреново и больше появлялось тревоги и сомнений. Сутками я думал только об этом и никак не мог отвлечь себя чем то другим. Весь мой мир изменился, стал серым и противным, я понимал что после этого моя жизнь не станет прежней, я потерял всякий интерес даже к любимому дело, которое было моим смыслом жизни. Я не мог ни спать ни есть. Постоянно ревел, постоянные истерики, слезы. не мог поверить что я такой порочный человек. Мне было очень больно и плохо. Я начал проделывать всяко разные ритуалы, доказывать себе обратное, начал включать, извините, порно и пытался предоставить все это с моей девушкой, но я не возбуждался от этого. Я проделывал кучу ритуалов, после чего плакал от этих мыслей, мне было очень плохо от этих картин в голове. Но навязчивые мысли и желания все равно не отступали. Я шел по улице и вспышками у меня появлялись эти картины с этими извращениями, и все эти вспышки сопровождались сильным страхом внутри, мимолетным и пронзающим. Я не мог ни смотреть телевизор, ни гулять по улице, у меня все ассоциировалось с этими картинами в голове, мыслями, и чувством страха внутри. И я до ужаса боюсь, что проснусь в будущем и пойму - что хочу этого. Я успокаивал себя после этих ритуалов, говоря что это было нереальным, это всего лишь мысли, не мои мысли и желания. Что то подталкивало хотеть меня этого. Я чувствовал противные ощущения в области члена, ложное возбуждение. Я сказал себе «все, я отказываюсь от секса и стану полным антисексуалом». У меня было в мыслях отрезать себе член, чтобы эти мысли пропали. В момент всего этого моя девушка была далеко, она отдыхала. Но когда она приехала и я увидел ее, у меня опять все помутнело от страха перед глазами и ком в горле встал, я боялся что во время секса у меня появится это желание. Но нет, во время секса я понял что не хочу этого, я представил это в реальности и мне стало неприятно. Во время секса я раз 10 представлял эти сцены с извращениями - испытал внутри страх и сильную тревогу, представляя эти навязчивые мысли.
Но потом понял, что я был прав. Но сомнения остались все равно. Я чувствовал себя лучше некоторое время. Потом я стал разбираться что это, и все указывало на мое извращение, но я не был с этим согласен, в глубине души я понимал что это не так. В итоге копавшись в этом дерьме на сайтах о всяких фантазиях и причиной их возникновения, я наткнулся на понятие «sexwife», и меня накрыло опять с теми же симптомами. И все по новой. Опять эти картины в голове с чувством тревоги и страха, трясучка и прочее. Скажите, что мне делать? Я ниразу не был у психотерапевта. Жить с такими желаниями я не могу. Теперь эти жесткие обсессии прошли, они возникают теперь реже намного и не сопровождаются страхом, но чувствую неприязнь внутри от них. Остались лишь одни сомнения. До конца я в себе так и не разобрался. .
Мне бы очень хотелось услышать Вас и Ваше мнение. Таких случаев в жизни было много и все они связаны с какими то страхами и сомнениями. Симптомы те же, тягостные и ужасные чувства. При этом, если я понял вдруг что мне не нравится извращения «мжм», то спустя некоторое время я вдруг испытываю какую то ложную тягу к другому. Бесит уже сильно. Стах внутри уже пропал и остались только сомнения. Мысли стали атаковать меньше намного, чем раньше. И постоянные эти неприятные ощущения в области члена. Я уже начинаю думать что я извращенец. Меня мучает вопрос - почему все эти навязчивые желания не ушли? чувство что я сильно изменился. Я решил навсегда покончить с сексом и стать антисексуалом, просто надоело так жить. Все равно я не мог так сильно измениться за, буквально, месяц. Просто ужас какой то. Я боялся до ужаса что проснувшись я увижу за собой это желание. А теперь у меня к этому всему какая то пассивность, надоело и стало плевать уже как то. Не знаю вообщем, я окончательно запутался