Здравствуйте, помогите разобраться в себе. Приступы паники, депрессия.

Устала бояться, переживать это уже больше похоже на навязчивую идею, семья рушиться и становиться только хуже. Вышла замуж я в 21, хотела детей, но муж говорил, что рано, но так как любила сильно осталась с ним. В 27 лет решила пройти обследование перед беременностью, и вот с этого все началось, назначали операцию сказали, что забеременеть мне будет сложно. После этого стали уходить родственники в течении двух недель похоронила тетю и дядю. Тетя угасла буквально за два месяца от неизлечимой болезни. Потом тяжелая операция у мамы, потом наконец у меня. Я не винила мужа как сама думала, но моя депрессия вылилась на другие переживания, стала бояться всего подряд, а особенно что вдруг заболею, стала выискивать у себя признаки этих заболеваний. А если еще снились сны, то бежала их расшифровывать, чем больше этим занималась, тем больше боялась. Подсела на гадание так как мне твердо надо было знать, что все будет хорошо и я некого не потеряю. Истрепала нервы себе, мужу…дошло до того что становилось трудно дышать, когда накатывал волной страх. успокоилась только тогда, когда пришла гистология. После этого на какое-то время все наладилось, но начались материальные проблемы, стала замечать, что муж проводит больше времени за компьютером чем со мной. После операции и реабилитации, прошел год как я смогла забеременеть, но на шестой недели произошел выкидыш в связи с сильным потрясением, убили младшего двоюродного брата. Снова врачи, снова анализы, обследование так как выкидыш не прошел бесследно для других органов, если я раньше просто боялась врачей, то тогда даже почувствовав запах больничный начинало мутить. После этого прошло почти полгода реабилитации и снова попытки, забеременеть не удавалось депрессия становилась только хуже, когда наконец я сказала, что все хватит не хочу. Я на него (мужа) смотреть не могла постоянно, вспоминая слова врачей что рожать в моем состоянии мне надо было раньше, что упущено время и т.г. Да и он предпочитал компьютер или телефон вместо общения со мной. Уехала в свой родной город к родителям, а муж остался в другом там я и узнала, что беременна, смогла вернуться обратно только на шестом месяце. Думала, что все наладим, что теперь все будет хорошо, но как только я вернулась поняла, что, находясь в одной квартире мы очень далеко друг от друга. За весь день он мог только поздороваться и снова сесть за компьютер. Или сказать что-то в таком духе «чудовище ты съело мою стройную жену». Я тоже понимаю, что кроме как не с ним делиться страхами не с кем, и уже на восьмом месяце услышала от него что его это достало. Что кроме как о болячках, снах…и ожидании чего-то плохо я ничего не могу. Что там (в игре) его не кто не пилит, там спокойно, не надо уделять внимание и т.г. Я вывела его на разговор, он обещал, что исправиться что будет помогать мне, уделять время…но даже с рождением сына ничего не изменилось, приходит с работы улыбнётся ему, и за компьютер с игрой. Мне становиться так обидно и так все навалилось и ребенок, квартира, сами роды прошли ужасно стала выглядеть разваленной, что начинаю ему все высказывать, его это еще сильнее бесит. Я просто вижу, что мы как посторонние люди, как он признался, что ему поговорить со мной не о чем. Был случай мне потребовалось обратиться к стоматологу, оставила трехнедельного сына с мужем. Но так как зуб оказался проблемный и пришлось делать на живую укол обезболивающего не помогал, потребовалось времени на два часа больше, выйдя с кабинета узнала, что муж просто оставил ребёнка дома одного и уехал на работу написав мне сообщение что ждать меня у него нет времени. Я бросилась обратно бежала как могла…столько мыслей в голове крутилось за это время. И из-за этого снова началась депрессия, теперь боюсь за сына…постоянно его проверяю, каждый день на протяжении почти трех месяцев сняться кошмары, лезу в сонники, а там…и все после этого как на иголках. Сама понимаю, что проецирую свои негативные мысли в кошмары. Но потом начинаю о думать, а вдруг сбудутся, а вдруг что-то случиться…я настолько устала бояться, да и вообще устала. Доходит до абсурда что всю кроватку обшила мягким, муж говорит что даже при всем желании от всего не огородишь. Хотела просто сходить развеяться, но ребенка оставить не с кем, а на счет мужа предлагала ему развестись, отказывается. Говорит что любит и меня и сына. Что делать дальше не знаю, хотела уехать к маме с сыном, но она говорит, что так будет еще хуже. Помогите советом, на счет страхов уже думала обратиться к специалисту, сейчас на гв что даже элементарно успокаивающие не могу попить (на валерьянку которую можно аллергия) сегодня опять приснился кошмар, да такой что трясло почти час.