..звучит банально, но мне правда не хочется жить...

Здравствуйте! нет, на суицид едва ли решусь, страшный грех, но...прошу у Боженьки чтоб...да и дочка, 2 года ей, нужнва ли ей такая мать?? ..Дело все в том,что сейчас у меня уже нет ничего,никого, что бы могло порадовать, или привнесло бы смысл в мое существование...началось все с того что появились проблемы в семье. Живем 3 года, с его родителями, бабкой, имеющей «очень не простой характер». Нивкоем случае не собираюсь себя «отбелить», так сказать, просто не умею я делать вид что ничего не слышала, выслуживаться, стараться угодить, в общем, той самой бабке, которая в этом доме рулит.Сейчас уже так все опостылело что вобще не слушаю ее, а тогда бывало проходишь мимо или в комнате что-то делаю- слышно- матюкается, проклинает, такая сякая,мол как пришла к нам -все плачем, пусть мать ее заберет ну и похлеще. года 2 наверно, очень остро реагировала, ругалась, потом истерики..мужчины, которые выросли в этом «гнете», на все это молча смотрели, изредка пытаясь вставитьт слово. свекр единственный сын, без отца, муж и свекровь тоже сами страдали. причиной мог стать любой повод- от моей какой нибудь покупки за 50 рублей до ..бесконечности. каждый месяц, стабильно))) так вот, это все привело к тому что свекровь стала говорить что ей это надоело, мол и так тяжко, если мол не можешь «кланяться» бабке- живите отдельно. муж категорически. я поняла что он 1. привязан к родителям очень, 2 панически боится самостоятельности, преодоление каких-либо трудностей, хотя я наверно только изза этого и вышла за него замуж, чтоб вместе что-то построить, пройти какие-то барьеры, ведь тоько это сближает...ему же хотелось чтоб я слилась с его семьей, быт и нравы которой во многом были мне противны, я-то росла в кардинально других условиях..во время конфликтов, (а я не всегда была виновата) никогда не подошел, не обнял, не поддержал, хоть наедине, наоборот, как и все остальные бойкоторовал, винил что не покладистая, не умею стелиться. в итоге- может от обиды,плюс сразу забеременела, а может другое что-то.. но через пологода семейной жизни стал мне он противен. как муж, то есть секс с ним стал приносить отвращение.удовольствия не было и так особо, как такового, а тут совсем. прям орать хотелось, или голову свою разбить чтоб не чувствовать ничего... не решалась отказать совсем, думаю-хоть раз в месяц потерплю.. сейчас вобще на нуле. хотя признаться, порой, по ночам чаще, даже просыпаюсь от возбуждения, хочется мужика, как говорится, да только не мужа, наверно любой бы был рядом- согласилась бы.. но изменять не стала, даже думаю -может фригидность такая..сейчас ищу квартиру, ибо стало совсем тяжко- провоцирую его на то чтоб избил меня, сама на него кидась, такие приступы ярости случаются от малейшего обидного слова. что хочу в прямом смысле убить, загрызть, прибить..но удары успокаивают- через секунду уже лезу к нему сама, чего раньше никогда даже в мыслях не делала, ну, чтоб обнял меня прошу. с остальными тоже совсем плохо стало, уже ненавидят наверно, хотя прямо не говорят чтоб уходила, держать тоже не станет никто.. так теперь меня мучает вот что- может я и правда такая тварь, бездарность, никчемное ничтожество?? ведь я не знаю как живут другие, как должно быть вобще...может все дело в моем говеном характере??? может я правда не гожусь для семейной жизни?? такие истерики случаются..рыдания двухчасовые, на тему чтоб я сдохла, почему я такая, раза два-три в неделю..незнаю что такое с головой....