ОСТЫВАЮТ ЧУВСТВА К МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Здравствуйте. У меня сложная, но абсурдная ситуация в отношениях. Абсурд заключается в том, что отношения виртуальные. То есть, познакомилась с парнем по интернету и общение происходит только в переписках. Не больше. Само знакомство произошло случайно, неожиданно познакомились в сети и начали много общаться (он на 2 года старше). Через какое-то время я начала чувствовать, что меня тянет к этому человеку. Мы ни дня не проводили без этого общения. И когда по каким-то причинам мы долго не переписывались, мне становилось тошно, очень не хватало именно этого человека. Общением я не была обделена, это не было простое одиночество. Я просто чувствовала, что к этому парню у меня что-то большее. Долго придумывать идеальные образы не пришлось, мы быстро обменялись фотографиями и только больше заинтересовались друг другом. Я понимала, что он чувствует то же, что и я. Иногда он мог отложить реальные и немаловажные дела, только чтобы пообщаться со мной. Через какое-то время мы признались друг другу в симпатии. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой, кто бы что не говорил про виртуальность и иллюзии. Я ревновала его к другим девушкам, не могла спать, когда знала, что у него проблемы. Тогда я и подумала, что это что-то больше симпатии. Еще через какое-то время, мы взаимно признались в более глубоком чувстве. Да, мы писали друг другу, что любим. Каким бы это слово громким не казалось для интернета. Все было идеально. Мы очень редко конфликтовали, а если такое и случалось - почти сразу мирились и только подкрепляли интерес. Конечно, мы не хотели ограничиваться только переписками. Начали задумываться о реальной встрече. Ни раз обсуждали это и думали, когда и где это станет возможным. Он живет в другом городе, расстояние приличное, на другом конце России. Пришли к выводу, что сможем встретиться минимум через год. Решили терпеливо ждать. И все было хорошо. Каждое его сообщение приносило улыбку, у меня появилась мотивация к саморазвитию, и я чувствовала себя самой счастливой. Он же не обделял меня вниманием, делали друг другу подарки в виде денег, скоро он отправит посылку с подарками. Как-то мы говорили о большем общении, чем переписки, хотя бы голосовые сообщения или звонки. Но оба очень боимся этого. Наверное потому что успели много личного друг другу написать. Есть барьер в виде смущения и неловкости, хотя на самом деле я очень хочу через него перешагнуть. Мешает также неуверенность в себе, страх, что ляпну лишнего или голос будет дрожать. Или что голос ему не понравится и он разочаруется. Понимаю, что это глупо и надо быстрее переходить на новый этап, но пока мы так и не решились. Немного написала об отношениях, возможно что-то упустила, но хочу уже перейти к самой проблеме. Все было идеально. До недавних пор. У него начались проблемы в жизни со здоровьем, работой и еще череда неприятностей. Мне он об этом не говорил, узнала позже от его сестры об его ситуации в жизни. В общем, я мучилась от недостатка общения с ним, не хватало нежностей, ночных переписок. Их становилось все меньше и я ни раз ему писала, что мне не хватает внимания. Он писал, что все будет хорошо и попросил не волноваться сильно. Но меня что-то беспокоило. Он реже и реже выходил в сеть, стал очень раздражительным. И я вместе с ним из-за непонимания происходящего и тщетных попыток узнать в чем дело. Мы стали ссориться. За пару месяцев не мало поссорились. Я боялась, что он теряет ко мне интерес, мучилась. Когда говорила с ним об этом, писал, что я напридумывала, что он не утратил интерес и что надо немного подождать. Я ждала. Но полмесяца назад мы поссорились. Из-за мелочи, но очень сильно. Помирились на следующий день, он был все так же краток и холоден в сообщениях, что беспокоило меня. И еще чуть позже мы снова поссорились. Опять из-за мелочи, но в этот раз, все было куда серьезнее. Он игнорировал меня, редко выходил в сеть, и я ничего не знала о его состоянии. Я сильно переживала и в один момент подумала, что он больше не дорожит мной. Сильно поругались с ним, я выплеснула свой гнев, страх. Даже в порыве ярости чуть не предложила ему поставить на наших отношениях точку. Рада, что не решилась написать такое, как отошла долго переживала, меня пугала мысль, что я чуть не предложила все закончить. Мы помирились, но он все еще был зол и холоден. А позже я узнала о всех его проблемах и мне стало очень стыдно, что я вела себя как эгоистка. Каждый день просила прощения, подбадривала, старалась быть в курсе всех его событий. Но тут я начала чувствовать, что что-то не так. После того, как я написала то сообщение, где презирала его за холод и безразличие, во мне что-то щелкнуло. Он стал теплым и общительным, но его сообщения перестали приносить мне былое тепло. Пропали мои мечты и мысли о нашей встрече, представления, как мы обнимаемся, разделяем эмоции. И мне стало страшно. Я не знала, что происходит. Намекнула ему позже про проблему в сообщении, но он сказал, что это временно и все наладится. Я поверила ему. Но что-то все равно беспокоит меня. Чувство, что как раньше уже не будет. Это чувство очень пугает меня, я хочу все вернуть, чтобы все было как раньше. Я очень жалею о той ссоре и своем сообщении и хочу вернуть время назад, чтобы не повторить ошибки. Все эти странные чувства начались именно после этого. И в добавок еще и игнор от парня был, что заставило меня окончательно раскиснуть и запаниковать. Сейчас мы не так часто общаемся, он редко выходит в сеть, но я всегда жду его сообщений. Я облазила весь интернет в поисках похожих ситуаций. Находила аналогичные проблемы, когда что-то будто щелкало после конкретной ссоры и чувства будто потихоньку начинали угасать. Все эти истории заканчивались хорошо, все чувства у тех людей возвращались спустя время. Это обрадовало меня, и я успокоилась на короткое время. А потом появились мысли: «Вдруг ко мне не вернутся чувства?». Появился страх, что как раньше уже никогда не будет. Как я не пытаюсь представить, все будто уже не то. Но я не хочу разрывать с ним. Рыдаю от мыслей, что все закончится. Я не хочу терять его, но при этом преследуют мысли, что наша ситуация безнадежна. Я писала ему об этом, он успокаивает меня, говорит, что все будет хорошо, что я себя накручиваю. А я все никак не могу избавиться от этого паршивого состояния. Будто я потеряла его где-то в прошлом до этой ссоры. Обсудила проблему с мамой, она сказала, что ничего уже не исправить, что пора расставаться, так как продолжения истории нет. Я разрыдалась. Не понимаю и не верю в это. Я очень хочу вернуть былые ощущения, но не отстает чувство, что такого уже никогда не будет. И ведь человек не поменялся, он очень хороший, я полюбила его со всеми недостатками. Да, по интернету, но я в самом начале предупредила, что есть некий абсурд. Но ведь мы с ним не хотим стоять на месте, а планируем воплотить эти отношения в жизнь. Пожалуйста, помогите разобраться. Я совсем в себе запуталась, но понимаю, что не хочу его терять, меня к нему тянет, но появилось будто отторжение и страх, что их этого ничего не выйдет. Хотя совсем недавно он был для меня самым близким человеком. Я хочу все наладить и вернуть все как было. Возможно ли это? Неужели продолжения истории и правда нет?... Мне очень нужна помощь...