МНЕ СТРАШНО ЖИТЬ

Я не знаю чего я хочу от жизни, что вообще такое жизнь, и для чего она, с детства я задаюсь постоянно вопросом для чего я родилась? Мне 24 года, у меня никогда не было серьезных отношений, и всю свою жизнь я имею избыточный вес.
Мне кажется, что моя жизнь не удалась из-за двух проблем, которые я описала выше, но может быть мне просто так кажется? И дело вовсе не в этом, я уже не понимаю.. У меня есть работа, не то чтобы я ее очень люблю, но без работы же ведь никак.
Честно я ненавижу свою жизнь, и каждый день я молю о том чтобы сдохнуть, но увы пока я пишу сюда, а значит я еще жива. Желания убиться самой у меня нет, я не хочу самоубийства, моя цель умереть случайно, ну или по какой то причине, не относящейся к самоубийству.
Но так как с этими мыслями я живу уже более 12 лет, я к этому привыкла, но я поняла что мне нужны помощь после того, как я стала реветь без причин, я могу разрыдаться посреди улицы, или в общественном транспорте. Причин я не знаю, много раз ловила себя на мысли от чего слезы? и увы мыслей в эти моменты у меня нет.
Перепады настроения сопровождают меня тоже не так давно, я могу улыбаться, а через три минуты мне вновь хочется сдохнуть.
Возможно это и неважно, но я сплю по 7-9 часов, но я не высыпаюсь я постоянно хочу спать, на работе я также начинаю что-то делать и потом бросаю на пол пути, и лишь создаю рабочий вид.
Живу с мамой и младшей сестрой, ей 7. Работаю бухгалтером, поначалу все нравилось, но сейчас мне просто кажется что я каждый день делаю одно и тоже. Проблема в том что другое мне не интересно, ну или пока не интересно. В свободное время я хожу в зал, в предыдущем тексте я писала, что у меня есть лишний вес, встречи с друзьями также присутствуют в моей жизни, но более комфортно я себя чувствую в последнее время в одиночестве, так как рядом с ниими я чувствую себя более одиноко, чем когда я без них.
Два года назад мы окончательно прервали общение с одним знакомым, мы не были с ним в серьезных отношениях, да и вообще в отношениях. Мы пересекались от 1 до 5 раз в месяц, бывало и чаще, когда ему было нужно, меня это устраивало, так как с ним я чувствовала себя живой, но увы встречи прекратились, инициатором был он, но вина была моя. Других отношений с тех пор не было, я не хочу ни знакомиться с кем-то ни видеться.
Периодически меня отпускает и я правда хочу жить, стараюсь улыбаться и наслаждаться, но это чувство возникает не на долго, дольше я живу с мыслями, что эта жизнь не для меня.
А еще мне страшно, что я не могу контролировать свое питание, и если я перестану ходить в зал меня раздует с невероятной скоростью. Я знаю все ну или практически все о правильном питании, я похудела на 17 кг, и вернула уже 7. Я просто не могу контролировать питание, в том плане что я просыпаюсь вся такая мотивированная, собираю контейнеры, но на работе начинается поедание каких-либо конфет, или же вместо контейнеров, я иду в столовую, либо кафе и объедаюсь там, причем не просто одной порцией, как правило - это первое (суп), второе (углеводы + котлеты) + салат с майонезом, и конечно пирожок. Ем до тех пор пока не становится сложно дышать. Периодически я одергиваю себя, и возвращаюсь в строй, но дисциплинированности хватает на 1-2 дня, и все сначала.

Мое отражение мне не нравится, возможно по-этому я не с кем не знакомлюсь и стараюсь больше времени проводить дома, на фоне своих подруг я выгляжу, как маленький толстый гном. Рост 158, вес 82. И да говорят нужно полюбить себя, и все наладиться, но как это сделать, если глядя в зеркало, сама у себя вызываешь отвращение.

Мои проблемы все вытекают одна из другой, но по моему мнению, все потому что я толстая. У меня в голове есть фраза и я не знаю откуда она там: Толстых никто не любит! По-этому принципу и живу, но и изменить себя не получается, смотришь на все эти фото, где девушки избавились от большого количества кг, и думаешь да я тоже так могу, а по факту не можешь. НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ.

В плане похудения я не такая упертая, я хочу - изучаю много литературы на этот счет, пытаюсь научиться готовить полезную пищу - но при первом промахе (плюс на весах), я пускаюсь во все тяжкие и все возвращается на круги своя.
Для чего мне это нужно - я хочу носить красивую одежду, я хочу ловить на себе нормальные взгляды прохожих, а не неприязнь и отвращение в глазах, хочу как можно больше активности в жизни, а то при выходе на улицу и прохождение 7000-10000 шагов, мое тело ноет так, как будто пробежало марафон. Из-за того что я постоянно срываюсь, моя кожа выглядит рыхлой и обезвоженной, я хочу красивую кожу, я хочу не храпеть во сне. Хочу ходить на свидания, и видеть восхищение в глазах у противоположного пола.
сегодня мне хочется знакомиться идти на встречи, ходить в зал, заниматься собой. Но этим же вечером (следующим днем), меня накрывает так сильно, что даже расчесываться не хочется, да и жить в принципе тоже. И я не знаю в какой момент это состояние может возникнуть, накрывает спонтанно и неожиданно.
В хорошем настроение, я захожу на те же сайты знакомств - общаюсь, договариваюсь о встречах, но как правило никуда не иду, потому что состояние когда накрывает с головой приходит быстрее.
Я зациклена на одном МЧ, мы не общались почти два года, вчера он написал, колотило невероятно - сердце билось, когда он писал было состояние эйфории. Но я понимаю, что с ним мы не будем вместе, и я не понимаю почему мне хочется именно его видеть рядом. При общении с другими я ищу частичку его - возможно это является причиной почему я никуда не хочу ходить.
я постоянно плачу, могу зарыдать в маршрутке когда еду с работы, в магазине. Мне страшно, и мне нужна помощь.