НЕ МОГУ ПОНЯТЬ НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ

Помогиье пожалуйста, уже как жва пемяца я погрязла в новязчивых мыслях. Я была в долгой апатии и суицидальных мыслях( едтнственное, что меня держало в этом мире это родители) три года назад, это всё длилось 2 года. Очень сложный период, полностью изменилась в характере стала неуверенной, скатилась на тройки , сначала плакала каждый день, а потом слёзы закончились и тупо могла сидеть и смотреть в одну точку часами. Потом вроде появилась цель в жизни и настрой, но ощущение пустоты и бессмысленности меня не покинуло, нл стало заметно лучше. У меня появился молодой человек и всё стало хорошо, но я поступила в Воронеж, уехала тудп одна, стала жить в общаге для меня это был дикий стресс, часто стала плакать, ссорилась со всеми, на меня начали находить мысли, что я не люблю своего молодого человека, что я его долдна бросить, так как любовь прошла, но от этих мыслей была тревога, слёзы, не хотелось жить ( но в душе я понимала-это бред). Эти мысли были припалками- слёзы, всю трясло, тошнота и отказ от еды. После долгих разговорах с мамой я пришла в себя и эти мысли перестали меня беспокоить. Но вот, пошли новые мысли с точно такой же симптоматикой . У нас был не такой частый секс, так как каждый из нас живёт с родителями, я начала мастурбировать, смотрела я однополое порно ЖЖ, оно всегда меня привлекало. Однажды, когда я задалась вопросом-а почему ииенное такое порно, я себе ответила - потому что в отличае от МЖ там искренние эмоции, всё как-то естсественно и я чувствую, как им действительно достовляет процесс удавольствия, от этого и сама возбуждалась( я смотрела фрагменты только с куни, поцелую и различные ласки я пропускала, потому что было нернтересно) . Потом пришли мои «болезненные » месячные, когда я становлюсь разжражительной и плаксивой где-то за неделю до их прихода, и тут я опять задалась вопросом- а почепу я смотрю ииеено такое , и тут понеслась... а может я лесбиянка, а может быть я не отказалась бы от однополого секса, и пошла сразу тревога, слёзы, гапряжения-они пошли припадками и я в них погрязла, стала боятся смотреть на девочек, читаю все форумы и научные статьи, прохожу разоичные тесты, начинаю записываться ко всем неврологас и не пропиваю курс таблеток. До этого момента лет в 16, я так же загналась, после просмтра фильма с таким однополым эпизодом( я всегда была склонна к накрутки и самовнушению),но как-то легче к этому отнеслась. Но за всю свою жизнь я ни разу не влюблялась в девочку, и даже не думала о таком, меня к ним не тянуло в сексуальном плане, всегда нравились мальчики, которые были настоящими мужчинами в поступках, как и всем . А вот не могу разобраться мопжет быть я реально не против однополого секса или всё таки накрутила?( но от мыслей, что это правда у меня уходит сердце в пятки и наступает тревога, об упоминание о лесбиянках или я просто увижу девочку, которая по -моему мнению похожа на неё, у меня начинается паника со слезами). Помогите понять, что со мной . Я то верю, то не верю в эти мысли