ДИПРЕСИВНАЯ ЛИЧНОСТЬ

№111407 Дипресивная личность
Алёна Жен., 29 лет. Минск
Гость (не зарегистрирован)
23.03.2009 12:31
Добрый день!
Недавно вышла на Ваш сайт, и решила тоже обратиться за профессиональным советом, так как поняла, что самой мне не справится.
Методом самопознаний, тяготения к знаниям в области психологии, внутренней развитой интуиции и пр. выяснила что я отношусь к депересивной личности.все ее характеристики в полной мере присуще мне без исключений. Полный крах во взаимоотношениях с противоположным полом вызванный именно моей склонностью цепляться, влавливаться, полностью идентифицироваться, жертвовать и прочее, любить без кране не замечая недостатков.... и до сумасшествия бояться его потерять.... так было всегда, но я не знала из-за чего это, и начала искать... так как все больше и больше стала анализировать происходящее, задавать себе вопросы из-за чего это происходит, почему я этого боюсь и т.д.Стала чаще общаться с мужчинами-друзьями, имеющих достаточные знания в области отношений между мужчиной и женщиной, выясняя что раздражает мужчин, что бы как то понять, где же я перехожу границы.... в итоге и вышла на определение депресивной личности....
В целом у меня все хорошо, я достаточно легко схожусь с людьми на работе, у меня все отлично складывается в карьере, растет сын, мне нравится как я выгляжу, я понимаю что довольно привлекательна и интересна для мужчин, довольно умна (простите за нескромность :))), если исключить несложенность личной жизни (отношений с мужчинами) то у меня все замечательно.
Год назад я ушла от мужа, мы прожили 6 лет, у нас сын, 6 лет, просто в один прекрасный день я проснулась и все увидела другими глазами, увидела как я просто перестала с ним быть личностью, как я превратилась в его тень, хотя по своей натуре я его сильнее, я увидела как он ко мне не проявляет ни уважения, ни заботы. ни внимания, просто человеческого, минимального.... это рекошетом стало влиять и на сына, т.е. и к нему так же, но я этого не видела все эти годы, хотя все было очевидно, но мне казалось что у нас все замечательно, и я его безумно любила... а в этот день, я поняла что нет... что все 6 лет, я просто ничего не замечала из-за страха быть одна...я на все была согласна, лишь бы не остаться одной... и после того как я осознала что у меня ничего нет, я ничего не получаю, но я все отдаю. и мне приходится даже жертвовать интересами своего ребенка, я встала и ушла... было очень страшно, меня очень ломало, и даже был период, когда я понимала, что еще чуть чуть и я сойду с ума, пол года прошли как в самом большом кошмаре, я думала что не выдержу, чувство страха одиночества влияло на всё, на работу, она ушла на задний план, благо на работе очень замечательные люди находились вокруг и все понимая выдержали это, помогли не потерять ее.... сына я вообще перестала замечать. а ведь я у него фактически оставалась одна, муж к нему не приходил, подсознательно я понимала что он один, но ничего не могла сделать, что бы забыть свой страх, боль и потянуться к нему, хотя понимала, что сердце рвется, развивая внутри чувство вины за это, все равно не уделяла ни внимания ни любви к сыну, полностью уйдя в себя..... я сыну обеспечивала только максимум необходимого, т.е. у него было все необходимое, одежда, еда, игрушки, только не было меня, не было любви , внимания, ласки....
Я боялась что никогда не встречу никого, яне умею и честно говоря очень боюсь с кем то знакомиться, незнаю, то ли стеснение, то ли страх, то ли неуверенность, незнаю почему, и если честно даже не представляю как познакомиться с мужчиной и это еще сильнее приводило в ужас.... я никуда не хожу, у меня просто не хватает на это времени, работа, дом (сын), дом - работа.... лечу домой, что бы погулять с сыном, приготовить еду, и если иногда где то задерживаюсь или девчонки с работы пригласят выпить чашечку кофе в кафе, то у меня появляется чувство вины, что я тут, а дома ждет сын.
Недавно я познакомилась с мужчиной и все по новой.... для меня он казался идеальным, я видела его недостатки, но меня они не пугали, не вызывали дискомфорта.... опять самопожертвование.... хотя я всегда уже подсознательно себе начала говорить стоп.... остановись.... тебя уже много.... но я е чувствую где много... незнаю сколько и как надо... я незнаю как у остальных... и в итоге я понимаю что начинается разлад, он говорит что я очень хорошая, что любит, но все равно разлад, из-за того что меня много, что я хочу многого, что я панически за него держусь, тем самым и претендуя и на его личную так сказать "территорию". я действительно часто звоню.... прислушиваюсь к словам, ищу в них какой то смысл.... ковыряюсь в каждом слове, в каждом шаге... в каждом поступке.... слишком забочусь о нем... делаю больше чем ему бы хотелось... и если у него нет настроения то сразу считаю что это я виновата, что мы расстанемся, что он охладел ко мне, хотя причина вовсе не в этом... но я даже думать о другом не могу... у меня сразу паника, я сразу спрашивать выснять начинаю, тем самым еще сильнее его угнетая и провоцируя его к побегу от меня... я все это понимаю, но я не могу ничего с этим сама сделать... я понимаю что если так пойдет и дальше то и этого человека я потеряю.... еще, задавая себе вопрос люблю я его или нет, я не могу ответить на него... мне кажется что я умру без него, хотя понимю что нет.... когда мы с ним не видимся несколько дней, я начинаю психовать, плакать... и опять этот страх.... но и с другой стороны, я понимаю, что я уже начинаю подавлять в себе чувство ревности, т.е. я понимаю, что если даже узнаю что у него есть другая женщина, то мне будет все равно, а я так не хочу... я не хочу снова стать НИКЕМ.....
Подскажите, как это можно изменить.... ведь я сама все ломаю, я это уже понимаю, и начинаю сама себя за это ненавидеть!
Прямая специальность
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
Рейтинг. Маргарита Моторо
преподаватель психологии, практикующий психолог
Алёна! вы пишите что вы довольно умна? что ж великолепно, но вы здесь же себе противоречите, быть умным, значит быть самодостаточным, уверенным в себе человеком, а вы пишите о ревности, озлобленности, страхе..., а это извините совершенно другой расклад, т.е. личности не уверенной в себе. Скажите зачем растворятся в том, кто не хочет этого, зачем себя приносить в жертву, если вас не просят об этом и ведут на эшафот..., вы сами туда идёте. и даже читая и анализируя своё состояние вы так и не пришли к выводу, что вы хотите быть хорошей и любимой всеми..., но так не бывает. научитесь себя принимать такой какая вы есть, научитесь любить себя и уважать как женщину, и тогда и мужчина будет к вам относиться точно так же. вы не можете ответить себе на вопрос любите вы его или нет..., а это ещё один фактор для подтверждения того, что пусть будет, лишь бы ни одна. и почему вы говорите что на фоне кого-то вы меркните, вы не хотите станвиться никем? так не становитесь, у вас есть своё мнение,у вас есть своё видение, так научитесь правильно высказывать его, аргументировать, вы же умная, так давайте думайте, дваигайтесь и не расползайтесь в разные стороны. вы выдергиваете из литературы, словно студент мединститута, ту клиническую картину, которая вам свойственна в данный момент. о какой депрессивной личности идёт речь? вы думали. откройте глаза, вы просто не уверенная в себе девочка, которая так и не выросла, так и не получила нежности и ласки, и готова за неё отдать собственную жизнь. Обратитесь за очной помощью к психологу, вам она необходима. Думайте. Пишите.
Время создания: 23 Марта 2009 13:59
Оценок: 0
Прямая специальность
Александр Юрьевич Панасюк. профессор кафедры, доктор психологических наук
Рейтинг. Александр Юрьевич Панасюк
профессор кафедры, доктор психологических наук
Уважаемая Алёна!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация и Ваше состояние.
Первое: по поводу диагноза "депрессивная личность" - диагноз не верный, депрессией тут и не пахнет (я всё-таки медицинский психолог). Если и говорить о патологии применимо к Вам, то речь может идти о пограничном состоянии, именуемом акцентуацией характера. Да, Алёна, Вам достался по наследству (а может быть, еще отчасти родители постарались, сами того не ведая, в далёком-при-далёком Вашем детстве) такой характер, точнее - такая система ценностных ориентаций в этом мире. И это - второе: всё, что Вам в себе не нравиться - всё это практически не изменяемо. "Но как же тогда жить-то!?" - зададите Вы естественный вопрос. Есть ответ и на него (на то Вам и профессор пишет). Алёна, что Вы делаете, когда на улице ужасная непогода: дождь, ветер и т.п.? Что Вы делаете? Грозите при этом каждый раз кулаком небу? Ничего подобного, Алёна. Вы просто раскрываете зонтик и таким образом не изменяя ситуацию ужасной погоды, адаптируйтесь к ней. А в своей жизни, Алёна, Вы настолько же мудры? Увы! Не стало одного мужчины - какой ужас! Жизнь не мила! Но пережили... и дожили до другого мужчины... Теперь? Ах, а вдруг бросит? А если бросит, т.е. не станет и этого мужчины...? Доживете, правда, стеная, до третьего... до четвертого... Это и есть адаптация, только - у Вас - пока болезненная. А что такое настоящая адаптация, настоящий зонтик? А это значит, во-первых, согласиться, что в мире полно мужчин. Алёна, Вы согласны с этим тезисом - "да" или "нет"? В соответствии с Вашим интеллектом Вы должны ответить "да". "Но ведь не каждый же мне нужен, профессор!" - Верно, Вам нужен такой-то и такой-то. И есть вероятность, что третий будет тоже такой, в которого нельзя не влюбиться (я оцениваю эту вероятность по отношению к Вам как достаточно высокую; я знаю, что я говорю). "Раскрыть зонтик" - значит не только знать, что такие еще будут, но и знать, и это - во-вторых, что другой стать невозможно, а значит, нечего кулаком небу грозить, нечего стенать и причитать - такими способами ситуацию не изменить. А как изменить? А вот так: жить с этими - с Вашей точки зрения - "недостатками" (я-то их взял в кавычки, ибо знаю точно: "у природы нет плохой погоды") и, не боясь потерять сегодняшнего, поджидать следующего (памятуя о вероятности его существования в Вашем социуме).
Алёна, понятно ли то, что я написал? Думаю (контент-анализ Вашего письма позволяет мне так утверждать), что понятно. Тогда второй вопрос: а с чем, с каким положением этого анализа Вы не согласны? Только с каким конкретно, например, "Александр Юрьевич, я не согласна с тем Вашим тезисом, что..." поищите... поищите... А вот когда - по серьезному - не найдете, тогда примите всё то, что здесь - в этом психоанализе Вашего состояния - представлено. А приняв - живите! И будет Вам счастье от осознания того, что у Вас есть этот зонтик.

Алёна, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу….

С уважением, проф. А. Панасюк
www.pan-alex-u.ru
8-916-684-09-20
Время создания: 26 Марта 2009 07:18
Оценок: 0
Мнение зала, форум (1)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) Елена 23.03.2009 15:38
Спасибо за ответ!
Понимате, глд назад я обратилась к психологу, я обратилась к людям работающим в этой области, которые помогли найти психолога работающего именно в этой области... после трех-четырех занятий мне ответили что у меня все впорядке и помощь психолога мне не нужна, мне просто надо с кем-то разговаривать. Мною было это принято, я постаралась найти ебе знакомых именно для общения... Я познакомилась с тремя мужчинами в интренете с которыми мы просто общались, в течение дня, на любые темы, они реагировали на мои смены настроения, на мои вопросы, помогали разобраться, перестать паниковать или бояться, или наоборот, разделить радость , хорошие события...мне стало легче, я очень сильно изменилась... но сейчас я встретила человека с которым стала общаться лично... т.е. строить отношения... и все заново началось, все сначала... опять страх потери... опять согласна на все что угодно лишь бы не потерять... Пока я одна, у меня нет страха, я сильна, я могу отстоять свои интересы, я уверена в себе, многие это говорят, это не мое мнение, это же говорил психолог который со мной работал, я сильная и у меня все замечательно, мое слабое место: отношения с партнером... пока он является лишь другом, все ок, нам интересно, нет страха, нет страха потери, я его спокойно "отпущу", но он останется всего лишь другом, ближе я его не подпущу... незнаю как это описать, но уже на стадии знакомства я для себя определяю уровень наших отношений, и я не могу не привязаться к тому, кто стал ближе чем просто друг.... сразу начинается вцепление в него и страх...
А ревность... скорее всего я немного не точно это описала, нет ревности, неуверенности что у него кто то появится, лучше иличто-то еще.... наоборот, я понимаю, наоборот, я понимаю что она не может быть лучше или хуже, она будет другая... а я не собираюсь с этим мириться, и тут и появляется это чувство, с одной стороны я не хочу находиться с мужчинойкоторый завел отношения с еще одной женщиной, потому что мне такой мужчина не нужен, а с другой стороны я готова закрыть на это глаза лишь бы он был рядом... Это вроде и не ревность.... это просто чувство нормальной женщины не позволить мужчине так себя вести по отношению к себе!
Само чувство ревности мне не присуще... не уверена что напишу точно, есть чувство собственничества, это да, с этим не спорю... а кому оно присуще - я не знаю... а страх... я описала какое именно чувство страха я испытываю... и как от него избавиться я незнаю... но он панический, заглушающий все что меня окружает, я перестаю реагировать и замечать все что вокруг меня... правда пока сил хватает через некое время подсознательно шлепнуть себя по щеке, отругать и снова гордо встать и пойти... и продолжать жить, каждый день себе напоминая, что вот видишь, жизнь продолжается, даже когда ты одна... ничего не кончилось и солнце по прежнему светит, ярко и тепло!
Если бы я понимала зачем я растворяюсь в ком то, то наверное не пришла бы сюда... Это не специально... я просто действительно получаю удовольствие от того что я забочусь о партнере, я слышу о чем он говорит и чего он хочет и мне доставляет удовольствие это сделать, мне это не приносит некого дискомфорта... я готова всю ночь просидеть около его постели, когда он болен, не для того что бы показать какая я хорошая, или что я готова ради него на это, а потому что я действительно беспокоюсь... я готова пол ночи проездить по магазинам что бы найти то о чем он сегодня упоминул в разговоре, что бы просто утром ему сделать приятно.... но со временем я начинаю слышать что меня много... что он не может меня любить так как я этого хочу, и я не могу понять что это означает.... потом я начинаю замечать что у него уже не горят глаза от того что я делаю... что он перестает на это реагировать... или я замечаю что он уже не старается что то сделать для меня... и я начинаю думать что все закончилось... что я ему больше не нужна... Возможно это и моя неуверенность, но она исключительно только в отношениях с близким мне мужчиной, в лругих случаях такого нет и не бывает!!!!!!
Зачем жертвовать? а разве когда любишь человека то не хочется сделать для него все самое лучшее? не хочется показать ему как он тебе нужен, не хочется дать ему чувство что он кому то нужен, ведь если он говорит что он тебя любит, это позволяет знать что и ты ему нужна!!!!
Разве не хочется что то сделать что бы он был счастлив, улыбался был приятно удивлен и знал что у него всегда есть тот на кого он может полностью расчитывать....
И я не хочу быть любимой всеми, мне это не надо, я хочу что бы я была любима мужчиной, а остальные.... незнаю... я их не замечаю... Я себя принимаю такой какая я есть, я осознаю свои недостатки, с некоторыми пытаюсь справится, некоторые пытаюсь максимально сгладить.... И только из-за того что это доставляет дискомфорт мужчине который рядом... я незнаю, возможно он должен на самом деле принять меня такой какая я есть... но я действительно незнаю как должно быть... меня этому не учили... и про это не пишут в книгах... и получается он злится а я незнаю что делать... себя меня или с ним раставаться....я же его не меняю... я его принимаю таким какой он есть... но опять таки , это может быть моя "жертвенность".... Я не говорила что я на фоне кого-то меркну.... ни в коем случае... существует только один человека относительно которого я не могу "устоять" - любимый мужчина.... но я незнаю как определить люблю или нет.... просто незнаю и всё! может я никогда ни кого не любила? а так и прожила на этой дипрессивной личности?
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
16.04.2009
13:40
татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 92
08.02.2009
14:50
Любовь :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 16
10.08.2017
18:32
* :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 12
04.02.2009
10:17
Наталья :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 13
28.02.2011
00:20
Вячеслав :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 9
30.07.2012
23:28
Юра :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 7
07.07.2015
10:19
Михаил :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 7
29.04.2013
21:56
Настя :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 3
16.09.2008
20:05
Алла :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 1
Сообщений: 9
26.02.2013
02:40
Андрей :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 4