СТАЛА ЗАМКНУТОЙ СТАРУХОЙ В 19 ЛЕТ.

№216096 Стала замкнутой старухой в 19 лет.
Nata Жен., 19 лет. Moskow
Зарегистрированный пользователь
18.01.2010 00:53
Здравуствйте! Никогда не думала, что решусь написать психологу,но за последнее время так запуталась во внутрнних ощущениях, что боюсь без Вашей помощи мне никак( Дело в том, что несколько месяцев назад я рассталась с молодым человеком. Встречались мы 2 года, начали встречаться когда я была еще школьницей, жизнрадостным подростком. Я влюбилась, он на 3 года старше. Как выяснилось позже, мч врал мне относительно того, что учится в ВУЗе. Выяснился этот момент когда я уже сама поступила в универстет. С того момента меня как переклинило : я впринципе еще в глубоком детстве была серьезным ребенком, вцелом я человек ответственный, поэтому я сочла такой образ жизни (а мч ни работал ни учился) непозволительным и сказала, что или он идет учиться/работать, или мы расстаемся. Далее был период где-то месяцев 8, когда мч попытался учиться. Это давалось ему с трудом, он срывался на мне. Мы часто ссорились, потому что во многом наши мнения не совпадали. Моими жизненными ценностями ( как выяснилось и для меня в процессе наших препираний) являются стабильность, уверенность в завтрашнем дне, семья и личностный рост. Мч же жил по-другому - вовсе не задумывался о своем будущем, не доводил начатое до конца ( как и в случае с учебой), не имел никаких целей в жизни.. Я понимала, что рано или поздно мы расстанемся, только расстаться не удавалось в силу нескольких причин : мы были друг к другу очень привязаны, меня подкупало то, что он меня любит, и, что больше всего меня беспокоило : за то время, что я с ним общалась, я совсем не заметила, как растеряла почти всех друзей, я не могла его бросить, потому что боялась одиночества. Сводобного времени у меня мало, почти все это время я проводила с ним, а если и решала погулять с подругами - мч выражал недовольствие, ссорился со мной. Вообще все наши отношения в итоге переросли в какую-то модель мать-сын. Он успешно мной манипулировал, зная мои слабые места и добивался того, что бы я делала все, что ему нужно. Мне не нравилось быть "мамочкой", хотелось наоборот себя ощутить слабой рядом с надежным мужчиной. Еще раз повторю, что мы частно ссорились, но бытро мирились. ССоры как правило были из-за наших расхождений во взглядах на жизнь. И получалось, что я все время ему объясняла как надо жить, что мужчине стоит хоть иногда проявлять силу воли, что есть не только "хочу" но и "Надо" и т п..
В итоге мы расстались. Я конечно понимаю, что возлагала надежды на исправлние инфантильного до мозга костей человека и была в этом не права, я сама виновата. Теперь передо мной встал вопрос как жить дальше. Из-за постоянных препираний с ним, мне теперь кажется, что кроме как "быть серьезной" и "стремиться к достижению жиненных целей" больше делать ничего нельзя. Теперь я сама боюсь несоответствовать своим же требованиям. Моя природная и вполне адекватная ответственность, которой я обладала до встречи с мч, переросла в гиперответственность. Кроме "учительских" тем в голове больше ничего нет. Трудно расслабиться, трудо находить общий язык со сверстниками. Я всех людей стала мерить той же линейкой - первым же делом оцениваю человека с т.з. ответственности, серьезности, деловитости, того, чего мне не хватало в мч. Я стала старухой, женщиной за 45, которая только и может что ворчать, грузиться и занудствовать. Я не помню когда была в кино последний раз, да и нескем теперь туда ходить. Я "зажалась" в какие-то рамки, даже иногда замечаю, что сижу на лекциях и очень сильно, до боли, вжимаю шею в туловище, напрягаю плечи, сжимаюсь в спине. Постоянное чувство напряженности, которое постепенно усиливается. Часто плачу вечером, хотя вроде бы днем было нейтральное настроение. Плачу потому, что не заметила как позврослела и теперь то, чему раньше радовалась, больше не увлекает. Меня вообще ничто не радует. Только 5 за экзамен разве что. Как мне вернуть ту легкость, которая была раньше? И как научиться снова смотреть на людей адекватно? Научиться общаться заново? Как перестать быть старухой?
Прямая специальность
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
Рейтинг. Маргарита Моторо
преподаватель психологии, практикующий психолог
Открыться для внешнего мира, принять его таким какой он есть. научиться слушать своё тело и знать что оно никогда не обманывает. То что вы позврослели, это достаточно хороший фактор, вы возможно перестанете испытывать иллюзию по отношению к тем, кто рядом с вами. И отдельно: когда вам будет 45, вы будете переживать если вас вдруг кто-то назовёт старухой, потому что для женщины это самый расцвет, и ни в коем случае не старость.
Время создания: 18 Января 2010 08:43
Оценок: 0
Прямая специальность
Светлана. Психолог
Рейтинг. Светлана
Психолог
Жизнь многогранна. Ответственность-это хорошо. Но нужно уметь жить и получать положительные моменты от жизни. Вы боитесь жизни,продумываете ее этапы. Вы же не голодаете и у Вас не семеро по лавкам,чтоб зациклиться на практичности жизни. Может быть молодой человек действительно и не пара Вам в плане жизненных ценностей и целей. Но Вы сами твердо не стоите на ногах и Вам хочется опереться на молодого человека. Вы видите что опереться нельзя-от этого претензии к нему. Если бы Вы сами твердо стояли на ногах -Вы бы более снисходительно посмотрели на несостоятельность парня. Хотя бы 15 мин. в день посвятите расслаблению.Лягте на пол и не думайте о том что нужно учиться и работать. Поймайте это легкое ощущение,запомните его. Живите и радуйтесь каждому мгновению жизни. Примите молодого человека таким каков он есть.А там решите нужен ли Вам он по жизни.
Время создания: 18 Января 2010 15:21
Оценок: 0
Прямая специальность
Елена Александровна. практический  психолог, к.п.н.
Рейтинг. Елена Александровна
практический психолог, к.п.н.
Nata, как взрослый и вдумчивый человек, Вы должны понимать, что нет никаких "непозволительных" и "правильных" образов жизни, нет никаких универсальных "требований", соответствие которым обеспечит достижение "жизненныз целей", а "серьезность, деловитость и отвестветственность" совсем не обязательно свидетельтствуют о том, что человек действительно заслуживает доверия и хорошо себя проявит в деле... Это во-первых.
Во-вторых, простите, но не верится в то, что Вам не нравится роль "мамочки" или, если хотите, "учительницы". В течение 2 лет Вы старательно пытались объяснить, научить, доказать, т.е. "педелать" другого человека! Зачем Вам это было нужно, как не для того, чтобы знать - этот человек, благодаря моим знаниям и пониманию жизненных ценностей, стал таким, каким нужно (это, кстати, вопрос - а кому нужно? Вам? обществу?). Вы пишите, что хотели бы быть слабой рядом с мужчиной, но, между тем, активно учили, как надо жить и что делать. Это все потому, что он не давал Вам расслабиться? Потому, что был не таким, как хотелось видеть? Но не проще ли было не "переделывать" сложившуюся личность, а либо смириться с тем, что есть, либо найти другого?? Тем более, что он совершенно естественно "выражал недовольство". И это нормально. Ни в 16, ни в 19, ни в 30 лет нам не хочется, чтобы в отношениях нас "учили"... Ваш выбор - следовать намеченным целям, его - жить так, как хочется, а не так, как надо. Никто не виноват, каждому свое.
Сейчас Вам нужно подумать о себе. Нет, не продолжать заниматься самокопанием и самонаблюдением. Пора уже посмотреть вокруг и позволить получать себе новые, неожиданные эмоции. А сделать это можно только позволив себе совершать поступки, которые не были Вам свойственны. Начните с малого: считаете, что в кино нужно обязательно сходить с кем-то? Сходите одна, на хороший фильм, и почувствуйте, что в этом есть своя прелесть! Или вместо интенсивной подготовки к очередному семинару, уделите ему чуть меньше времени и позвоните старой подруге, отношения имеют обыкновения восстанавливаться, если приложить к этому хоть чуточку усилий... Думаете, что это неправильно? Иногда такие "неправильности" делают нас по-настоящему счастливыми. Позвольте себе это. Вокруг Вас слишком много запретов и рамок. "Жизненные цели" ничуть от этого не пострадают, а вот если Вы и дальше будете продолжать погружаться в это состояние, то очень скоро и они перестанут быть интересными.
Удачи Вам и всего хорошего!
Время создания: 19 Января 2010 14:25
Оценок: 0
Мнение зала, форум (0)
Похожие вопросы, темы (10)

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
18.11.2009
03:49
Никита :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 71
05.02.2012
18:18
татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 38
06.05.2009
23:55
Катя :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 36
16.01.2011
17:35
Лариса :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 35
04.02.2012
14:41
Елена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 32
18.05.2010
19:53
Natalya :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 29
05.05.2009
07:05
Вика :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 1
Сообщений: 29
01.10.2010
10:10
Виктория :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 25
30.01.2018
03:42
Марина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 23
17.03.2009
13:43
Марина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 25