Добрый день. прошло уже почти 5 лет, а я не могу пережить. я росла очень положительной. всю жизнь меня хвалили. радовала родителей, учителей... тихая... но в тихом омуте... всегда тянуло сделать гадость, наверно, чтоб быть как все, чтобы не ставили в пример. всегда, как мне кажется, разбиралась в людях. в свои 16 влюбилась в парня на 6 лет старше. моя мечта. воспитанный, хороший, внимательный, общительный, душа любой компании. а компания у него была мальчиков, которым можно все. наверно это меня привлекло. встречались мы пол года... за это время я насмотрелась на все на свете, как я думала, но как-то раз мы с ним очень поругались и несколько дней не виделись. а он не из тех, кто не получает чего хотел. а на тот момент он хотел меня. я в нем не чаяла души. даже сейчас. он, можно сказать, обманом меня привел к себе в дом. мне ведь хотелось показать свой характер. мы начали ругаться. я понимаю, что я его разозлила. я наговорила ему очень много всего. много лишнего. он впервые сделал мне больно. он меня толкнул на кровать, а когда я начала сопротивляться и кричать, он сказал, что я сама напросилась. я практически ничего не помнила. пришла в себя в душе. он меня поливал водой. я ничего не чувствовала. я смотрела в его виноватые глаза и не понимала ничего. я не понимала произошло что-то или нет. я не чувствовала ни боли, ни видела кровь. я чувствовала равнодушие. я не помню как я оделась. он меня привез домой. я помню как поднялась на свой этаж и когда зашла домой у меня началась истерика. я не знаю почему. я просто плакала. через пару дней он пришел извиняться, я ему не говорила, что я ничего не помню. и не знала как спросить. в итоге он сам сказал, что ничего не было, что он не смог со мной сделать такое, пожалел... а еще сказал, что я потеряла сознание, что его это напугало и он не мог меня привести в себя, поэтому я оказалась в душе. меня это очень успокоило. я не хотела разрушать мнение о нем. мне нравилась сказка, которую я придумала. мы с ним разошлись, но он меня не хотел оставлять в покое. я помню чувство, что мне сделали больно морально. мне редко снятся сны. а через некоторое время мне приснился кошмар. я не знаю было все рак или нет, но как мне кажется, мне приснился тот кусочек моей жизни, который я не помнила. я проснулась вся в слезах и жуткой болью внизу живота. я не знаю. как это объяснить. этот сон сниться мне очень часто. остальные я не запоминаю. крайне редко запоминается какой-то другой сон. а этот кошмар я переживаю часто. конечно же он меняется, но остается одно и тоже чувство-боль, унижение, предательство, паника. с годами сны все реже, но если они есть, то чувства возвращаются. я полностью изменила свой взгляд на мужской пол. после этого у меня были длительные отношения с парнем. были вместе 3 года. первый раз с ним помню смутно… помню, что сначала молчала, а потом ревела. очень долго было больно во время секса, но крови не было. не было чувств, не было эмоций. позитивное отношение в парню прошло в момент первого прикосновения ко мне. на тот момент мы были с ним также пол года. к насильнику испытываю теплые чувства, а само изнасилование воспринимаю как обиду, но наверно не все так просто… я до сих пор содрогаюсь, если ко мне притрагиваются. иногда от каких-то прикосновений у меня начинается паника, я не могу освободиться. но я хочу пережить. я все осознаю, я склонна к самоанализу. но все как-то не так. я не обращалась к психологу. я переживала это своими силами. но полюбить так и не смогла. никаких теплых чувств больше нет. к мужскому полу только злость, обида… вот такая моя история. говорят, что после того, как кому-то расскажешь, станет легче. пока не полегчало. |
