ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ЗАПУТАЛАСЬ В СЕБЕ НАСТОЛЬКО, ЧТО НЕ МОГУ ПОНЯТЬ СЕБЯ...

Подскажите пожалуйста..на голову обрушилось множество проблем...моя голова всё время думает, я даже не могу спать, всё новые и новые мысли, я даже не успеваю за всеми мыслями уследить... Я встречалась с парнем, я была очень счастлива, даже не описать словами как... Он у меня ассоциировался с радостью, мы общались по 20 часов в сутки, но к сожалению он жил в другом городе... мы долго общались, он мне казался самым лучшим, я не заметила, как влюбилась... да я его даже не видела, а хотела быть с ними тут в мою голову пришла идея приехать к нему в город, поезд ходил каждый день, ехать 17 часов... Он был в шоке, к незнакомому человеку, в незнакомый город, ну да это был бешеный поступок, он всех наповал убил, я ради него на такое пошла...просто увидеть, человека в которого влюбилась...он мне фотку прислал, я его увидела и влюбилась ещё больше... Когда я ехала в поезде с ним общалась....он не верил, что я еду..он был в шоке... ради него ещё никто не совершал таких поступков... И тут я приехала, увидел он меня, я его..он так быстро шёл, не мог меня рассмотреть, мы направились к маршрутке, по дороге целовались... потом сидели в парке. Я была счастлива, как миллион слонов..не передать словами как, я светилась от счастья, мы провели время в романтике, всё время целовались и обнимались =)) Счастью не было предела.. настало время уезжать, через 6 часов... слёзы рекой...он тоже плакал, он старался отвернутся, но отвести от меня взгляд не смог, я видела его слёзы... Потом опять общение...я была счастлива, что с ним общаюсь, от того, что он дарит мне ощущение счастья...Он устроил мне даже проверку, чтоб я доказала, как он мне нужен... Но её я прошла, звонила каждый день и говорила, как он мне нужен, хотя проверкой было то, чтобы я не звонила 2 недели вообще, не общались никак, но я продержалась всего 1 день без него... Резко ссоры, выяснения отношений..он резал меня без ножа, я много плакала и страдала... Когда мы виделись я спросила, мы теперь встречаемся..он ответил-да! А через некоторое время написал, что встречаться не хочет...не готов. У него до меня были очень горькие опыты, девушки его обманывали и бросали... я ему много раз говорила, что он мне нужен, что я тебя не обману и не брошу никогда...Я ведь действительно за всё время общения не разу его не обманула, я была влюблена, я не видела никого кроме него... Он начал писать забудь обо мне, так будет лучше обоим.. он боялся, он в меня влюбился и боялся, что я поступлю также, как они..он не верил мне получается... Он убил мою влюблённость...разрушил всё, он думал, что я такая же плохая, как те девушки... Всё уже было на грани разрыва всяческих отношений.. Он написал мне, что умер для меня... Написал, что не хочет общаться, я даже не плакала, написала ему прямо, что разлюбила!!! Я его легко как-то отпустила, просто не было больше той радости, того ощущения, что он у меня есть... За всё в жизни нужно платить, за то счастье неописуемое я до сих пор расплачиваюсь, разрыв был месяц назад... Получается, что лучше жить серой и несчастной жизнью, не быть счастливой, чтобы не расплачиваться так горько... На одном празднике я встретила парня, мы друг другу понравились, весь вечер были вместе, это было как раз через несколько дней после разрыва, Мы увиделись и на следующий день...очевидно, что мы друг другу понравились, мы как раз на маёвке были, он, я, его друг и моя подруга... Мы ворковали, как голубки, тут он ни с того ни с сего начал говорить, что у него каждую неделю новая девушка, что он парень «для всех», что встречаться с ним не получится...Естественно я расстроилась, но виду не подала... Вечером мы шли домой обнявшись, шли и разговаривали, при этом шли всю дорогу обнявшись, я чувствовала, что он прижимал меня к себе, целовал периодически..сказал мне, чтоб я о нём не думала, не влюблялась, так прямо и говорил, даже сказал, что я не растопила его сердце... но нас так тянуло друг к другу, невероятная страсть нас пленила. Когда пришло время прощаться он подошёл и сказал-наслаждайся последним поцелуем, и поцеловал меня... они ушли, а у меня из глаз слёзы... рядом была подруга, сказала успокойся, ну я сама быстро успокоилась, но думала о нём. Номер мы друг у друга не просили, хотя у меня была возможность его взять... Я о нём думала, часто...потом прочитала гороскоп и поняла, что мы несовместимы, нас ничего хорошего не ждёт, тем более его слова... Я общалась с его другом лучшим и сейчас общаюсь в контакте, и телефон мой у него есть (у друга) Я общаюсь с другом скорое всего из-за этого парня, чтоб о нём узнать, как он, где он... Короче мы не общаемся с этим парнем до сих пор... ну если бы я ему была нужна, он бы взял мой номер у друга, хотя я не знаю, знает ли он, что у его друга есть мой номер... Ну этого я парня тоже забыла... и тут ни с того ни с сего друг его на море захотел меня вытащить, типа написал, что на море не может вырваться, я говорю- я тебя вытащу...
Ну и вот я не знаю, кто мне дорог, кто не дорог.. Я написала своему бывшему...мы начали общаться, вот 2-й день...я чувствую он этому рад, я после него вообще решила с парнями не встречаться, уж больно много страдала, как будто радость в жизни отобрали... О этом парне, который мне понравился иногда думаю, думаю, что хотела бы с ним встречаться, но знаю, что этого не будет... Состояние такое непонятное..плакать всё время хочется... Толи душа болит, то ли пустота, не могу понять, что я чувствую... Вообще мне редко кто может понравится, меня окружают хорошие парни, но взаимностью на их чувства я не могу ответить... Вот на днях понравился 1 парень, он такой замечательный, но у него есть девушка с которой он больше 5-ти лет вместе...С ним мне тоже не быть... В любви глухо, я поставила большой и жирный крест на личной жизни, буду одна всю жизнь, чтоб не страдать, нравятся мне не те парни, с плохими я не собираюсь встречаться, я пай-девочка, Отношения на одну ночь вообще не приемлю, я ещё ни с кем не была близка, не хочу стать жертвой обмана или просто из-за влечения потерять свою честь... Я уже не верю, что встречу того единственного, не хочу, всё равно расстанемся и придётся страдать, за счастье подаренное им... Хотя о парнях я думаю, довольно часто, хочу с ними встречаться, но не буду! Я всегда и везде ищу скрытый смысл, зачем судьба так или иначе поступает со мной, а сейчас тупик... парни вообще бесить начали, пристают всё время, я конечно их понимаю, я девушка симпатичная, не закомплексованная, уверенная в себе... но достали они все, липнут, как пчёлы на мёд...хочу, чтоб оставили в покое меня... Состояние такое, что жить не хочется, ничего не хочется, не хочется жить... может вы мне что-то подскажите, не могу уже, голова от мыслей разрывается, а что-то дельное подсказать... со стороны наверное виднее... Заранее всем спасибо =)