ВСЁ СТЫДНО, ВСЁ СТРАШНО...

Здравствуйте!У меня в последнее время появилось много страхов, боюсь всего, переживаю за всех, чувствую себя плохо, всем не довольна-работой(и не могу ее поменять , боюсь всего нового,вдруг не получится...и т.д.), недовольна родителями(мама молодая, ведёт себя не так как я себе преставляю понятия «мама»,«женщина», отчим в бесконечных запоях),не довольна своим домом(у нас частный дом,никаких удобств,всё на улице и душ, и туалет-зимой особенно тяжело),не довольна собой(я очень самокритично к себе отношусь, хотя понимаю,что очень хорошо выгляжу),недоволна своим поведением(стала замкнутой,иногда вспыльчивой, ничего не хочу,ни с кем не общаюсь, кроме местных бабулек,сестры, мамы и молодого человека).Недовольна всем:страной в котрой живу, т.е. тем во что ее превратили,бесконечным нехватанием денег, мне приходиться самой оплачивать все коммунальные услуги, продукты и другие потребности,заниматься огородом, разваливающимся домом,и т.д. много всего,и всем всё равно, мама«няньчается» со своим «мужем»-алкоголиком(хорошо хоть живут отдельно от меня), сестра младшая давно живёт с мужчиной отдельно. Недавно я заболела бронхитом, мне пришлось взять больничный.Постоянно нужно ходить к врачу, сдавать все возможные анализы,а я одна не могу идти (до истерики), все заняты кто на работу, кто куда, а мне приходиться со своими проблемами, огородом, поливкой посадкой. и больничным разбираться самой...еще и заниматься проблемами других членов семьи.Раньше когда я ходила в детсад,школу, я была очень смелой, активной, пользовалась авторитетом среди ребят и девчонок,если на укол,прививку-Я первая,к зубному врачу-Я первая,ничего не боялась,выигрывала все возможные конкурсы(сейчас мне себя не в чем проявить,я уже медленно деградирую и гасну), врачей уж точно не боялась! а сейчас, если мне ко врачу-терапевту, мне становиться плохо!Ну что она мне может сделать?!У нее кроме «слушалки» ничего нет!!!! А у меня паника!!! И всё через«кайфолом».А теперь оказывается....Это конечно деликатная тема,ну уж если начала...чтобы закрыть больничный у терапевта с острым бронхитом(или ЛОР заболеванием)необходимо ,зачем-то,посетить врача-гинеколога((( Стоматологи и гинекологи-для меня больная тема, я их ужасно боюсь. Я конечно посещала гинекологов просто для себя,собрав все силы в кулак, но не могу, это посещение для меня мука,стыд, позор, у меня в уме не укладывается что «там» можно высматреть при бронхите?Я с детва не привыкла болеть, а теперь врачей боюсь.Я не знаю как решиться пойти к гинекологу, раздеваться,лесть на это ужасное тресло,отвечать на неприятные для меня вопросы, я в шоке,упиваюсь «новопоситом»и не могу успокоиться.Я не могу переступить этот психологический барьер.Для меня это унизительно!!!!!.Я всего этого очень стесняюсь, и на такие деликатные темы ни с кем не разговариваю(максимум со своим молодым человеком),тем более с врачом «язык не повернется»...И ни с мамой, ни с сестрой никогдая не разговаривала на деликатные темы.при маме и сестре в жизни не переодевалась,я росла очень стеснительной девочкой, жутко закомплексованной,родители нами толком не занимались,мы «тусовались»с бабушкой. Сама не знаю как к 20 годам более или менее стала раскре6пощеннее.Неделю назад мне исполнилось 25 лет, детей у меня нет,я их боюсь заводить это огромная ответсвенность, огромная материальная «обуза»(извиняюсь за такое выражение),мне на себя не хватает, и я вообще не вижу смысла в этом всём(в детях, рожать для себя - очень эгоистично, мне самой трудно жить, я достаточно противоречиво отношусь к жизни, какую жизнь я дам ребёнку, если сама жить не умею?))....и тем блее через что приходиться проходить рожающим женщинам,да у меня инфаркт будет и нервных клеток не хватит на всё это, хотя я очень терпеливый человек,но я трусиха!!!...Хочется чтобы кто-нибудь поддержал, а всем дело только до себя. Я иногда встать с постели не могу,целый день могу проспать, чувствую себя морально истощеной...Я в свои 25 не чувствую себя женщиной, а пора бы уже,застряла где-то в 19 лет.Все взрослеют , заводят семьи, чего-то достигают,жизнь идёт,а мимо меня проходит, я стою на месте.люблю путешествовать, для меня было бы огромным счастьем съездить хотябы на море(я его не видела, только по tv).Но как-то не складывается,у меня и мама и бабушка не были на море,я мечтала вырасти и свозить их на море...Но, к сожалению, бабушка не дождалась, 3 года назад она умерла(очень сильно болела),следом за ней другая бабушка___не дождались ни внуков, ни моря..., в том же году умер любимый пес, который со мной был рядом 12 лет, очень всего плохо произошло папа умер(в 36 лет), у сестры погибли,неуспев родиться мальчики-блезницы...как-то жизнь начала останавливаться. А с бабушкой мы вместе жили, хотя были некоторые не согласия, но всё же мы друг друга во всём поддерживали,теперь пусто стало,я даже смерть пса тяжело пережила...Теперь вообще ничего не хочу, тем более в нашей стране, насмотрюсь «ужастиков» по новостям. потом хожу как зомби.Постоянно за всё пережива(надо землю оформлять,надо крышу делать -еще одну зиму она не протянет,забор,надо по врачам походить(гинеколог, стамотолог))всё в голове крутится, многим в моём возрасте живут и жизни радуются,родители их оберегают, помогают жить...Я всё думаю, обо всем, о всех проблемах-до головных болей...Видимо неудачник это заразно или передаётся по наследству...Никак не могу найти себя в чем-то, хотя прекрасно рисую,но это от вдохновения зависит, а иногда есть вдохновение «влом»краски открывать,и я никогда не была лентяйкой--это безразличие....опатия. 3 года назад закончила юридический институт,сама училась,старалась, было трудно среди обеспеченных и беззаботных. на бюджетном.когда дошло дело до работы...куда не сунься :«мы с улицы не берём»,где очень хотела работать на пользу государства и общества,там тоже... если ты ни чья-то дочка,внучка, любовница,жена, то поехали в сауну-чт совсем не совместимо с моими моральными принципами...а некоторые подруги соглашались и сейчас довольные работают и ездят в сауны.Это правда жизни, но я не могу с этим мириться.то отказывают, так как дипломная работа на очень серьезную тему(это только отмазка), я писала по серийным убийцам,по методике расследования таких преступлений.Да, я хотела заниматься поимкой преступников опасных, быть полезной,стремиться к лучшему.В суде бесплатно работала 2,5 месяца, пока деньги на еду и проезд не кончились, всю концелярскую работу выполняла за них(они только зарплату получали),мне очень там понравилось, я бы хотела работать в суде, хотя бы в концелярии,но мне не давали гарантий говорили:«ходи пока», а потом взяли другую девочку(чья-то знакомая) и я не стала туда больше ездить. пришлось идти куда-нибудь, пошла кассиром в магазин автозапчасти за гроши работать, с моим стремление, я за 1 год выучила запчасти, стала продавцом-кладовщиком,за те же гроши. Потом пошла в другой магазин автозапчастей где и сейчас работаю консультантом.Работа поначалу была интересной, клиенты удивлялись как девушка может знать так запчасти?! а теперь приелась, каждый день эти железки и в основном тупые клиенты, сами не знают, что им надо... никакого развития...тухну потихонечку...Иногда хочется молчать, иногда все раздрожают,злюсь на всех, обижена на весь мир,зависть мучает,то чувство жалости,бомжей жалко, собак бездомных (прямо маниакально-депрессивный психоз, или скоро шизофрения разовьётся)Скоро на работу, выписываюсь скоро, надо только этих гинекологов и терапевтов пройти...Много еще всего.Я уже не знаю как себе помочь,как жить без страхов, как стать обычным человеком и воспринимать жизнь такой какая она есть со всеми её плюсами и минусами.Очень тяжело на душе.незнаю как решилась вообще сообщение (свой ВИНЕГРЕТ) здесь оставить. Заранее спасибо за внимание.