ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.

Здравствуйте. Помогите разобраться в себе.

Для начала я почему-то замечаю свою уникальность. Безусловно сдесь имеет место юношеский максимализм, но я почему то не могу мыслить объективно и вводить на него поправки. Мне кажеться он начал свое действие еще примерно с пятого класса.

Тогда я придумал некую инопланетную расу, которой я причислял все идеальное придуманное мной. Например в то время я активно интересовался тактикой и военными силами. И придумываю свою "идеальную" армию я причислял ее этой расе. Иногда я использовал ее в своих внутренних рассуждениях настолько, что она мешала объективной оценке действительности. Приобретая другие интересы и все больше интересуясь реальным миром, я стал придумывать идеалы и в других отраслях (напр. гос. устр-во этой расы) и причислять их той расе.

Кроме того, я сильно увлекся компьютерными играми. Но притом не любил общепринятый стиль фентези, полностью не признавая его. Я не видел и сейчас не вижу ответа на вопрос "зачем меч и лук, если есть бластер и межгалактический крейсер, которые разнесут всю эту средневековую армию в пух и прах". Из жанров игр кроме любых фентези отрицал также гонки, квесты и другие. Признавая исключительно фантастические ролевые игры и стратегии.

Далее серьезно увлекся научной фантастикой и авангард-фантастикой. Особо интересовали книги, где много отводилось утопическим (коммунистическим) идеям. Которые мне очень нравились. В начале седьмого класса стал сильно увлекаться политикой, историей, военной историей. Был ярым патриотом, намеренно (скорее всего из неосознанных стремлений выделиться) развил в себе ненависть к америке. За обзыванием американцем мог применить физическую расправу, в одной из таких ситуаций выбил дугим человеком дверь класса. За что был отправлен к школьному психологу, после чего из тех же неосознанных стремлений выделиться развил в себе высокую вспыльчивость и крайнюю эмоциональность.

В целом я был и остался человеком малообщительным. За всю свою жизнь у меня был и есть только один друг, который по характеру практически точная копия меня. Других друзей у меня нет. Возможно благодаря низкой общительности я и сейчас не знаю некоторых базовых правил приличия и некоторых полнейших очевидностей для других. Например и сейчас я не знаю возраста моих родителей, своего номера дома, названия улиц моего района и многое другое. Жест привестствия пожиманием руки мне чужд и странен.

Благодаря странной идее инопланетной расы, сильной увлеченности компьютерыми играми, научной фонтастикой, низкой общительности и незнания некоторых очевидностей и норм морали ко мне стали соответственно относиться в классе. Я не старался скрываться и притворяться обычным человеком, так как не видел сначала в этом надобности. Я прослыл психом и вечным "козлом отпущения". До девятого класса мне приходелось терпеть унижения. Как следствие у меня серьезно занизилась самооценка, появилось сильное стремление уходить от реальности (игры, книги), развился необъективный комплекс физической и психологической неполноценностей. В учебе по классу был средним, сильно мешало сильное увлечение играми, книгами и лень. Учился на тройки-четверки. Кроме истории и географии, по которым было соответстрвенно 5 и 4-5.

Как было замечено выше, я старался закрыться от реального мира и вообще был замкнутым. Мысли о будущем или вопрос куда я пойду после школы вызывал страх и мысли "еще много времени до окончание школы". По решению родителей (без моего участия по сути дела) после девятого класса поступил в колледж при университете, оффициально я студент, программа обучения университетсякая (зачеты, сессиии и т.д.), после окончания перевод без экзаменов на любой факультет университета. В университете сохранена военная кафедра.

Несмотря на то что поступил вместе с единственным другом и попали в одну группу, новый коллектив видимо способствовал отказу от виртуального выдуманного мира и принятие реального. Вместе с этим произошел резкий переход. Мне кажеться слишком резкий даже для переходного возраста. В течении недели я безвозвратно потерял все старые интересы (инопланетная раса, игры, книги и т.д.). Из-за потери которых сильно страдал. С сентября 2007 по конец января 2008 я думая, я находился в состоянии которое в быту называют депрессией. Ничего не ел, мало и неспокойно спал, постоянно невыносимо грустно и тоскливо. Очень жалел о прошлом. Считал его веселым и беззаботным. А реальность понимал только плохой. Единственный выход видел в самоубийстве, совершить которое не хватило силы воли. Тогда появились в голове первые филосовские рассуждения, основанные в тот момент в бессмысленности жизни и крайнем эгоизме. Основа взглядов была нигилистическая. Это вылилось в первую статью. Опубликовать ее я решил в интернете. И завел для этого себе блог. Статья была принято хвалебно, но с критикой излишней пессимистичности настроя. Вести блог продолжал и далее. Писал туда восновном рассуждения, нежели элементы моей жизни, как обычно делают. В результате стал одним из самых популярных на сайте. Каждый день слышал отзывы о глубокомысленности и интересности рассуждений. Возраст мой знали только немногие друзья по переписке, которые только и делали что меня хвалили, несмотря на то что я просил объективной оценки. Некоторые просьбу выполнили к счастью. К критике я отношусь положительно, только благодарю за обоснованную критику.

Блог я веду и сейчас, всего вел его около трех месяцев. За это время оценка моих способностей (возможно отчасти в компенсацию заниженной) превратилось в завышенную. Возможно сильно влияет юношеский максимализм. В новом коллективе отшельник. Меня уважают, с мнением считаються. Я могу неплохо командовать если мне что-то нужно от других, но командовать не стремлюсь. Сам совершенно неподчиняемый и могу отказаться выполнять что-то только потому что это сказано мне в приказном порядке. Но притом со мной разговор редко кто начинает, несмотря на "маску" меня считают странноватым, но умным. В учебе один из лучших. Также малообщительный. Все еще не знаю многих очевидностей и норм морали. Друзей кроме того самого друга не имею. Он также как и я "отшельник". К мнению других прислушиваюсь если оно из интересной мне отрасли. На необоснованные отрицательные мнения обо мне у меня жесткий блок, их я просто игнорирую, мне совершенно не имеет знанчение что обо мне думают. Другое дело обоснованное мнение. Я прислушиваюсь к нему и рассматриваю целесообразность ввода поправок. Но само мнение обо мне опять же не имеет для меня совершенно никакого значения. На данный момент усиленно интересуюсь психологией и философией. Почти полностью осознанно сформировал свои взгляды на жизнь. Рассуждения об этом подлежали публикации.

Это была своеобразный анамнез. А теперь пролблемы.

1. Значительно зациклился на мыслях о философии и психологии. Почти всегда я думаю не как Я, а как бы от третьего лица. То есть как один человек из огромной расы людей. И рассуждения мои часто имеют огромное количество словооборотов наподобе "С точки знения эволюции" или "с точки зрения всего человечества". Немного похоже на деперсонализацию. Всегда пытаюсь объяснить какие инстинкты, базовые стремления или врожденные параметры заставили меня или какого-то другого человека сделать то или иное действие. Притом мысли объяснения этого действия автоматические, я не специально задумываюсь об этом. Также я постоянно сверяю свои действия со своими осознанно выведенными целями чтобы они запрограммировались как неосознанные действия. Случаеться что я не чувствую чувство вины, так как мое самосознание валит все на врожденные стремления. Если я обидел человека, валю все на базовые параметры. Если я сделал что-то хорошее, то это тоже я так запрограммирован. Чувствую себя как программа и все мои действия мало зависят от меня. Очень похоже кстати на Синдром Кандинского-Клерамбо. Иногда бывает что я задаюсь вопросами "Что же я такое? Почему я мыслю? А что вообще такое мыслить?" и не могу дать на это четкие подробные ответы, что вызывает страх, хочеться что-то срочно делать, но не знаю что. Часто вообще испытываю отвращение к человеческому телу, мотивируя это тем что мы просто привыкли к нашим телам, а от третьего лица это странные мягкие на ощупь куски материи с отростками в виде рук и ног. Кажеться я слишком далеко зашел в своих рассуждениях, иногда пугаюсь странности своих мыслей. Боюсь что может наступить "эффект многоножки" когда подумав как же она ходит, многоножка разучилась ходить. Ну или стала ходить криво и неправильно.

2. Я несколько запутался в жизни. Я определил верховную цель, знаю к чему и как стремиться, но сейчас я учусь в колледже при университете, который меня не устраивает. И я толком не знаю чего я хочу и как идти к поставленной цели. Вместо действий я каждый день хожу учиться. У меня ощущение что надо срочно что-то делать, а я ничего не делаю. Боюсь что так и жизнь пройдет. Я посчитал, заканчиваю университет в 22 года. А ведь я хочу еще второе высшее на психолога. Еще я почему-то не вижу свою жизнь счастливой. Хотя у меня все хорошо в семье, достаток выше среднего и все замечательно с объективной точки зрения, но мне что-то не хватает и не знаю чего. Вообщем я уже запутался в рассуждениях о том, в чем именно я запутался.

3. Я очень боюсь что все мои текущие выводы и планы - всего лишь юношеский максимализм. Что в будущем я буду среднестатическим обычым человеком. В глубине души я допускаю этот шанс, но это самое страшное что может случиться. Лучше тогда вообще никак не жить, чем жить обычно. Хотя думаю такие суицидальные мысли на этот счет уйдут если я буду становиться обычным. Рассматривал вариант самоубийства заранее, а то потом эти суицидальные наклонности будут уходить. Но пришел к выводу что смысл жизни согласно моим взглядам остаеться даже в случае моей обычности и мысли опроверг.


Заранее благодарю за совет!