КАК МНЕ БЫТЬ

Добрый день!

Читать долго, буду благодарна за ответы и трезвые мысли, для меня это ОЧЕНЬ важно.Заранее благодарю. Сама к сожалению я неспособна разобраться. Я не вижу со стороны свей ситуации.


Народная молва гласит,что время лечит.Психологи говорят что состояние любви проходит через 2 года. А меня не отпускает уже 4.

Началось все 4 года назад.Познакомила подруга - дала мой номер тел, он друг ее мужа. И понеслось и завертелось.Посадили его на 9 лет, разбой +огнестрел подбросили.На момент нашего знакомства оставалось 4 года.Был он там непоследним человеком,как я поняла.У него было привелигированное жилье, мылся он сам отдельно,выпивал когда хотел, передачки получал,ему стирали, приносили и прочее...
Я честно ждала 3 года,ездила на свидания,таскала передачки на почту,проведывала его маму в больнице и дома.Каждый день звонки смс-ки от М со словами любви и надеждой на будущее. И на тот момент я была уверена что я его дождусь и мы будем вместе несмотря ни на что, твердила себе что счастье надо заработать что просто так с небес ничего не падает, по этому нам надо через это пройти...

Через 1,5 года он как-то резко пропал и перестал звонить и писать, я пыталась дозвониться. но он только проорал в трубку чтоб я отстала и все на этом. Я загремела в больницу с желудком -нервы.До меня дошли слухи что он пытался освободится досрочно и я подумала что он перед выходом просто решил меня бросить уже за ненадобностью...Прошло 2 месяца он обьявился и просил его простить.Обьяснил все тем, что он должен был выйти досрочно, но ничего неполучилось, по этому он решил меня отпустить в нормальную жизнь. Держался 2 месяца а потом понял что все равно без меня несможет.Я поверила.Мы помирились и все началось заново -звонки,разговоры,смс..Предлагал расписаться, но я не захотела.Хотелось все по-человечески а не в этих скорбных стенах.

Чем больше проходило времени тем больше я чувствовала себя одинокой,ненужной,изгоем каким-то в мире людей,живущих по парам....звонки и смс-ки уже не спасали...но я его как прежде любила.Подруги говорили прекрати, ты собралась связаться с зеком?Он тебя просто использует, выйдет поживет за твой счет, восстановится после отсидки и свалит в более теплое место, неизвестно вообще как его тюрьма изменила, насколько надломила психику, способен ли он будет жить в обществе, он человек с клеймом на всю жизнь без нормального будущего.Я отмахивалась и ждала...но толи капля камень точит...толи я перестала верить что счастье и взаимность это не про меня...будучи любимой и любя неверила что такое возможно со мной...толи слова подруг засели глубоко и подточили веру...толи тот случай когда он меня бросил сиграл свою роль...

Как-то на дне рождения общего знакомого я встретила С, которого знаю уже наверно лет 10, он всегда испытывал симпатию ко мне....изрядно подпив, мы переспали.Очень хорошо помню свои мысли когда я уходила : «бедный мальчик, я же тебя все равно брошу». После С приглашал меня на свидания,но я отказывалась, потом пару раз случайно оказывались в компании общих друзей. На тот момент мы с М часто ссорились и могли не созваниваться по 2-3 дня.После той ночи с С я не звонила и не писала М наверно месяц и он тоже молчал видимо из вредности.Потом его прорвало,он атаковал меня смс и звонками, а я не брала трубку и не отвечала, я незнала что сказать,ревела над телефоном.Потом все же написала ему смс что я изменила.Он молчал неделю.Позвонил и сказал что неможет без меня и простит. Потом все расспрашивал про С кто он такой и почему именно с ним я изменила.Так прошло еще 2 недели.

Апогеем стал результат анализов на гармон ХГЧ-показавший беременность. Мир рухнул,все завертелось одной мыслью: как быть? Решила сначала поговорит с М. Сказала что беременна от С...М просто положил трубку. Перезвонил часа через 2 и орал: ты должна была быть беременна да, но от меня...я мечтал услышать эти слова от тебя но о нашем ребенке...какая же ты сука, шлюха, тварь, мразь , как тебя земля носит, как же ты смогла под него вообще лечь, почему резинку не одела и т.п....Я сказала в конце разговора что аборт делать небуду нехочу убивать, он ответил я и непозволю, ребенок непричем,это ты виновата сама и живи как знаешь теперь и расскажи его отцу он имеет право знать что ребенок его. Позже написал смс что знать меня больше не хочет и жалеет что любил такую шлюху и мразь. И тогда я подумала что этот ребенок будет либо великим счастьем либо великим наказанием для меня. Оказалось счастье может наказывать.

Мы встретились с С, я рассказала что беременна и он сделал мне предложение. Через месяц мы поженились и сиграли свадьбу, в большей степени для родственников и друзей,все было как в тумане в голове одно звенело: я ему больше ненужна...тогда пусть у ребенка будет отец и хотябы видимость нормальной семьи. Половину беременности я пролежала насохранении- угрозы выкидыша- нервы.Старалась погрузиться в работу и не думать об М...работала вплоть до последнего месяца срока родов, за это время мы пару раз говорили с М по тел.просто не о чем, один раз он напился и плакал в трубку со словами как я могла и как ему теперь жить...я отвечала слезами в ответ и спрашивала как жить мне...Он орал ты все равно будешь моей! До его выхода оставалось 3 месяца.

Я родила чудного мальчика.Безмерно его люблю.Муж горд и счастлив, после работы много внимания уделяет ребенку,возится с ним, гуляет...

М позвонил на следующий день после своего возвращения очень пьяный орал что любит меня, что я его девочка и что все будет хорошо, что я просто запуталась...у меня текли слезы и я ему верила...Мы встретились с ним через месяц в парке я была с коляской...он подошел молча обнял, посмотрел на ребенка, улыбнулся и долго смотрел на меня и молчал, отводил взгляд, опять смотрел....наконец он сказал : что же ты наделала! Я сказала я тебя люблю и всегда любила, он ответил еслиб любила с другим не спала бы..опять посыпались взаимные обвинения..он развернулся, сел в машину и уехал...я как буд-то остолбенела в тот момент..немогла пошевелиться только слезы ручьем. Через полчаса приходит от него смс : я тебя люблю несмотря ни на что, если любишь меня - уходи и разводись будем вместе, жду тебя 3 месяца пока оформляешь документы сыну.

У меня были истерики, слезы, муж видел и непонимал почему. Рассказала маме что собираюсь уходить к М, она сказала что надеялась что все с М закончилось, а тут опять,сказала чтоб я выкинула эту блажь из головы, подумала о сыне, что он будет М ненужен, будет живым свидетельством моей измены и его несчастья...А С родной отец и хороший отец... Я надеялась что мама меня поймет, т.к. у нее в молодости была практически идентичная история - она недождалась своего мужчину и вышла поспешно замуж за моего отца.В итоге развод через 4 года и тяжелая жизнь матери-одиночки.

Были долгие телефонные разговоры с М по поводу как все будет, мои опасения что он непримет сына, будет вымещать на нем зло и прочее, встал квартирный вопрос где жить и на что.Он пока не работает. так подрабатывает помогая брату,но денег не много, а я в декрете.Он живет в далеком подмосковье , от туда лишний раз не выехать. Надо снимать квартиру, но на это нет пока денег.

Сейчас М пытается встать на ноги, работает, мотается. Переодически созваниваемся, он перманентно меня обвиняет, я в серцах ору чтоб больше незвонил и забыл меня.Он перезванивает и говорит что любит и неможет без меня и что мы будем вместе. А в следующем разговоре говорит что все уже определено и что я никуда не уйду, что мне тут удобно и хорошо и сын с отцом и что он мне не нужен...А в следующем разговоре что несможет без меня, что я лучшее что было у него в жизни и что такого небудет и он сомневается вообще будет ли у него семья не со мной...говорит что несможет больше никому поверить, что очень больно... В последнем разговоре сказал что на роль любовника никогда не согласится, хотя я ее и не предлагала и в мыслях небыло этого...
Сейчас я отчетливо понимаю что совершила самую большую ошибку и разбила свою и его жизнь лишив себя и его возможности быть счастливыми.

Мама говорит что твой сын своим появлением уберег тебя от него.И еще неизвестно как бы все сложилось и были вы бы вместе тоже вопрос. А еслиб были то как - тоже непонятно устроило бы это тебя или нет.

Сейчас я пока живу С, отношения как у брата с сестрой...он понимает, что вышла я за него не по большой любви своей, а как говорится по залету, но он списывал все на гормоны во время беременности, а теперь на послеродовую депрессию и говорит что все образуется и что он меня любит и бесконечно благодарен за сына...каждый раз засыпая хочу чтоб уже как-то закончилась эта истрия ....немогу жить в неопределенности...измотало все это ...но независимо от исхода я несмогу разлюбить М - это я точно знаю...я могу без него жить, но нехочу!

Вчера провели весь день с М...счастливее я еще не была....Он все время твердил что никому меня не отдаст, да я бы и не ушла от него сама.....Виделась с его мамой и тетей, наедине с тетей его говорили, она сказала что он очень меня любит , тяжело ему....
Мы занимались любовью как безумные...Заканчивался день,надо было возвращаться домой...провожал меня,оба плакали..строили планы что будем вместе несмотря ни на что...хотела переночевать у мамы она отправила меня туда...Противно,жить не хочу...Получается если бы хорошо было бы с жильем и деньгами то мы бы были вместе...Еще думаю что в случае развода сына присудят мужу,т.к. у меня плохие жилищные условия - комната в комуналке 10м, думаю он будет претендовать на то чтоб сына оставили с ним...


Хочу спросить мнения :

-Почему М меня не оставляет и не начинает жить своей нормальной жизнью с белого листа?

-на Ваш взгляд возможно ли нормальное будущее с М?

-как на ваш взгляд он может относится к сыну?

- стоит ли мне развестись и при разводе оставить сына мужу?Он будет хорошим отцом, я знаю...а я рано или поздно сдвинусь или превращусь в истеричку,начну винить во всем сына и жалеть что не сделала аборт....

-нужно жить с С только ради ребенка и быть всю жизнь несчастной или стоит попробовать быть счастливой с М?

-стоит просто уйти от С и не возвращаться к М, т.к. я с обоими получается была нечестна?И жить тогда одной действительно только ради сына?

-должна ли я отпустить, прогнать от себя М дабы он имел возможность построить свою семью несмотря на то что говорит что без меня он ничего не хочет?

-почему меня не мучают угрезения совести что я изменила с М мужу?

-Еще М сказал что изменил 1 раз когда только вернулся.Сказал не сам, сказал только когда я спросила о том что мол мы не предохранялись же, у тебя на 100% все нормально?Он ответил что был секс с девушкой 2 мес.назад незещищенный.
Почему меня это не ранило?Или я посчитала что мы с ним квиты теперь?