УПРЯМСТВО МУЖА

№314430 Упрямство мужа
C Жен., 33 лет. Россия Кемерово
Зарегистрированный пользователь
15.08.2010 03:54
Добрый день. Мы с мужем 8 лет женаты(мне 33, ему 30), год и 8 месяцев сыну (муж его любит). До свадьбы у нас серьезных отношений ни с кем не было. 5 лет мы хоть и ссорились (приимущественно летом, чувство что он ждет перемен или устал от работы, хандрит), но муж меня любил и преданно смотрел в глаза, был искреним. Затем познакомился поближе с девушкой коллегой, был толи роман, толи легкое увлечение, но хотел развестись. Я его постаралась простить и изменить свой характер: меньше его задевать, делать по его, делать ему больше приятного. Он и сам признал что если б я истирила и качала свои права, то ушел бы. Но теперь понимаю что разбудила в нем эгоизм с большой буквы: он не считает нужным делать мне приятное, а если делает - то как следствие от своего удовольстия, если поссоримся - делает вид что я его глубже и вперед задела, поприкает что завишу от него(сижу в декрете), вещи не покупает - а хочет чтоб в старом я всех затмивала, продукты купить домой ему не попути, ремонт в новой квартире делал исключительно по своему вкусу, все что себе покупает (каммуникатор - 20т, ноутбук - 18т..., хочет машину) - прикрывается необходимостью для работы, а я должна отчитываться и спрашивать разрешение на покупку в 1т. Пока я работала (за месяц до родов ушла) в плане финансов упреков не было, зато придерался: то не горовлю, то секса мало, то не так одеваюсь - обострялось летом, «летний период»(пора ссор и хандры мужа) с каждым годом растет. После родов у него вошло в норму мне еще грубить(«дура», «пошла в жо..,) и если что не так даже пытаться замахиваться (для устрашения пока, пару раз). До сегодняшнего дня извинялся по моей просьбе, а тут вспомнил что он »мужик« и я должна слышать грубости если не права. Ссылается на пример моего отца, у которого мы прожили 4 года. Его мать и отец развелись когда ему было 12 лет, сестре 5 - он говорил, что не хочет повторять их судьбы, но теперь как что не по его так сразу: наши отношения давно его не устраивают, он натепрелся, сына заберу, надо пожить отдельно. Пока никуда не уходит, но после таких обид считает нормой: не звонить мне, задерживаться по работе, оставлять мне ребенка и заниматься своим досугом(ходить с холостым другом по грибы, в бильярд, пить пиво, ездить в другой город на день...). Он ходит на работу отвлекается общением, а мне и к сестре сходить - уже недовольство на его лице. Заметила что для посторонних он растилается, прислушивается к ним, а я не вызываю авторитета и уважения с его стороны (по поведению), да и мои родственники. Уважает только своих сестру и отца, с кем конфликтов практически нет и они не навязывают ему свою волю. Думаю моя проблема еще в том, что боюсь его сильно задень-ранить(не обзываю в ответ, не делаю резких шагов: типа оставить его с ребенком и пропасть...), а у него - это норма. Один мой коллега сказал, что в присутствии мужа я »потухаю«, будто он вампир. По ощущениям очень похоже его замечание на правду. Не знаю что мне делать? как вернуть уважение мужа? Он будто постоянно меня пытается воспитывать и переделывать. Понимаю, что это только верхушка айсберга и похорошему надо вместе сходить к психологу, но муж считает что психология - это бред. Сам »живет на работе«(на работе -за компом, дома чтото ремонтирует, настраивает..)
Другая специальность
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
Рейтинг. Кирилл Иванович Секацкий
врач-психиатр, психотерапевт
Здравствуйте, С !

Вам, прежде всего, необходимо вернуть САМОУВАЖЕНИЕ. 

В критической семейной ситуации Вы пожертвовали чувством собственного достоинства, правом голоса ради призрачного семейного мира. Сейчас Вы терпите унижения и не знаете, что делать, принятие основных решений в семье, в том числе финансовых - не в Ваших руках. 

"Отдавая свободу в обмен на безопасность, люди не получают ни того, ни другого", - старая истина.

Никто, даже самые близкие люди, не имеют права унижать, бить по чувству собственного достоинства. 

Восстановление своего голоса в семье - первый шаг, который нужно предпринимать. Вполне возможно, даже, скорее всего, семейная ситуация обострится. 

ТОлько, другого пути нет.
Время создания: 15 Августа 2010 06:38
Оценок: 1
Прямая специальность
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Рейтинг. Психотерапевт онлайн ™
Независимый консультант. https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Уважаемая С, иногда за эгоистичными, с нашей точки зрения, мужскими поступками скрывается раздражение мужчины своей спутницей жизни. злость на нее, месть за что-то. Наверное, следовало бы, прежде , чем бороться с его эгоизмом, спокойно подумать, что за этим внешне эгоистичным поведением скрывается. И тогда можно принять разумное решение - как действовать. И еще, на мой взгляд, не надо лечить мужской эгоизм, надо его просто нивелировать.
Искать мирные способы сосуществования 2 эгоизмов: мужского и женского!
Время создания: 15 Августа 2010 18:44
Оценок: 1
Мнение зала, форум (12)
Похожие вопросы, темы (10)
C | (Жен., 47 лет, Кемерово, Россия) | 15.08.2010 09:48
Спасибо за совет! Это я уже поняла, только у меня видно плохо получается. Знать бы алготирм поведения(мысли в слух). Я, к сожалению, теряюсь в нужный момент сказать чтото весомое в защиту и как контрарумент и муж меня «давит». А еще я по природе альтруист и очень радуюсь когда кому-то близкому делаю добро - чем видно и злоупотребляют. Сейчас сильно переживаю по поводу ссоры. Плохо что не могу переключиться ни на что, даже маленький не отвлекает от тягостных мыслей. Как лечится этот эгоизм близкого человека?
   
мария | (москва) | 15.08.2010 19:57
Здравствуйте, вот прочитала Ваш крик души и думаю,как нам женщинам вообще научиться себя ценить, мы их любим,растворяемся в них, а все не так!у меня похожая ситуация. но я не замужем и нет детей,если он разговаривает с вами, донесите до него свои мысли, все что вы написали,скажите,а если не поймет, то может попробовать расширить свой круг общения, познакомиться с другими мамами,начать ходить куда-то
   
C | (Жен., 47 лет, Кемерово, Россия) | 20.08.2010 06:56
Я думаю что предпосылками к такому ко мне отношению сыграли несколько женщин: 1я это его мама - жили в однокомнатной квартире и она с утра и до вечера читала натации и наставления (сама завожусь на 3й день гощения) - он научился ее игнорировать и не слышать, что сейчас и применяет в наших отношениях, еще покрикивает на нее (она все в шутку переводит, я так не могу); 2я жена его дяди, которая после совместной жизни 25 лет и развода столько ему пакостей наделала и оставила практически ни с чем (воспринимает меня как потенциального врага и притендента на «его добро»); 3я - коллега, которой он интересовался - подняли ему самомнение что не только я одна им могу интересоваться; 4я - это его сестра, которая своим трудолюбием и способностями добилась больших результатов в молодые годы, чем брат и я не превосхожу ее.
Я то понимаю что идеалов нет и не ровняю его под общую гребенку или под определенные идеалы, а он видно вечно меня сравнивает и, как понимаю, не в мою пользу, особенно в момент ссор. Мне кажется он мудрее был когда мы встречались, хотя и тогда прослеживался эгоизм: опаздает на свидание - мои часы, оказывается, быстрее «бегут», лишний раз цветы не подарит, за то при мне покупал дорогие комп.детали... Подкупил он меня тем что бегал и восхищался мной, был добрым, сам тянул к замужеству. Вокруг знакомые восщищались его воспитанностью и доброжелательством. Я сочла, что будет идеальным мужем.
   
C | (Жен., 47 лет, Кемерово, Россия) | 09.04.2013 19:55
Добрый день, Кирилл Иванович! Вы были правы. Прошло 2.5 года, но выход я для себя не находила. Зато родила мужу 2го сына, надеясь что положение улучшится, ведь он мечтал о детях. И правда, был счастлив этой новости и когда родила, но собой стал еще больше заниматься: досуги, незнакомые люди, купил себе машину в 2010, а через год (после рождения второго) поменял на более дорогую, меня из довольствия вычеркнул, сказал что «ничего не должен». С появлением машин стал пропадать из дома. И вот выяснила, что изменяет. Тут пелена с глаз слетела и вернулось право голоса, теперь никакого желания ему делать шаги на встречу. Начинаешь с ним жестко разговаривать, перестаешь входить в его положение - идет навстречу. Мужчины так часто жалуются на склочных и варчливых жен, что я старалась не соответствовать этому отпугивающему образу, а оказалось что мужчине без постоянных взбучек грустно, спокойная жена не нужна и не достойна уважения. Теперь только не знаю как долго продержиться наш брак. Малыши в папе души не чают и он к ним очень хорошо относится. что не мешает ему на них экономить.
   
Здравствуйте. Спасибо большое за новости. Мне важно знать, что мой ответ, написанный два года назад, не забылся и имеет для Вас значение.

Не могу сейчас коротко прокомментировать - много вижу смыслов в происходящем в Вашей семье, вижу небольшую путаницу между супружескими и родительскими ролями. Надумаете - спросите в личном сообщении, отвечу.
Еще раз спасибо, что откликнулись.
      
C | (Жен., 47 лет, Кемерово, Россия) | 30.10.2014 04:31
Добрый день, Кирилл Иванович.
У меня новости. Я собралась подавать на развод. Ситуация в семье не улучшается, эгоизм мужа зашкаливает. Купили с ним в браке 2 квартиры, так он вместо того чтоб в аренду 2рую сдавать и облегчить оплату ипотеки, поселил сначала друга на полгода за «спасибо», затем любовницу с ее детьми (один совместный с моим мужем). Все мои протесты игнорируются, ведет себя на правах сильного, хотя со стороны для посторонних производит впечатление хорошовоспитанного и добродушного парня. Но в семье «тиран»: меня не уважает и мою родню хает, все кто с ним в точке зрения не сходятся - получают ушат нотаций и мол все зомбированы, а он вопиющий истины в последней инстанции. Родня помогала с деньгами, так продолжает всем ныть чтоб и далее его спонсировали.
С нашими детками старается в последнее время быть примерным папой, особенно когда наладил отношения с любовницей.
Чувство такое что он был бы не против вернуть наши отношения, но не пойму: чтоб я смирилась с ролью «нелюбимой жены», толи вообще хотел бы со мной быть. Но уже веры никакой. Слишком долго он меня третировал.
Он против развода, потому как полагаю ситуация его полностью устраивает. А меня уже давно нет. К решению о разводе пришла не сразу, но однозначно - УБЕДИЛ.
   
Здравствуйте.
Вы говорите о "чувстве", что муж "не против вернуть отношения".
Какое-то открытое обсуждение ваших отношений получается?
      
C | (Жен., 47 лет, Кемерово, Россия) | 05.11.2014 06:49
Добрый день, Кирилл Иванович.
Да я говорю о своих чувствах и ощущениях. За 12 лет я неплохо изучила мужа с его подтекстами и двойными стандартами: в его стиле говорить одно - делать другое, прикрываться «высокими материями», а по сути проворачивать свои интересы без обсуждения со мной то что считается общими семейными интересами.
Обсуждение наших отношений если и получается (оч. редко), то либо если сделаю миролюбивый всепрощающий вид, либо когда не готов к общению и уязвим - прижму резким диалогом. Сейчас уже не церемонюсь в общении. Это ранее боялась его обидеть, а он по моим чувствам и правам «комбайном» ходил и ходит.
Из последнего диалога: Он говорит что «меня терпит и будет далее терпеть» (??? я б тут поспорила исходя из вышеописанного в нашей семье выше: кто еще кого терпит). То порой принимает заискивающий вид, то начинает манипулировать и угрожать. Официального развода не хочет, ничего решать в отношениях не хочет: ни со мной, ни с любовницей, однако она все сильнее вторгается в нашу жизнь. Ну тут все понятно - ему так удобно, и любовнице легче: не 4х тянуть (муж то наших совместных порывается за собой оставить), всем имуществом распоряжается как ему удобно - без него шагу ступить нельзя: когда чтото меняла , предупреждая и пытаясь с ним обсудить - потом меня материл, даже детей не смущаясь. Теперь он старается подчеркивать что детей в конфликты не впутывать))))). Както односторонне у него это получается: меня дергает, сам при них может орать. Летом 2014 собралась вечером к подруге (с ним мне уже тяжело психологически долго находиться - «воздуха не хватает» - устала), муж перегородил дверь и запретил уходить, я настаивала, так он старшему сыну стал резко выкрикивать: «хорошо, пусть мама уходит, она нам не нужна. так ведь?» Сын (5 лет) - не знал что ответить.
Если честно то мне наши отношения с мужем напоминают Маму и сына подростка. Но я не мама.
Я думаю что наши отношения изжили себя. Человек доказывает, что он умеет меняться только к худшему. Я уже четко решила разводиться, тем более что с посторонними он себя ведет лучше...вот и стану ему посторонней.
Я както предлагала пожить отдельно и подумать о жизни (решить нужны мы друг другу или нет), наличие числа квартир позволяет. Муж отказывается, чем лишний раз подчеркивает что всегда прав он и будет только по его. Вот и пусть будет по его, НО после развода. Я тоже взрослый человек и у меня есть свое мнение (и далеко не абсурдное: некоторые жизненные ситуации я раскручивала, когда муж пасовал, либо прятался за работы).
   
Судя по описанию, отношения сложнее, чем отношения "мамы с сыном-подростком". К манипуляции и угрозам прилагается еще изрядная власть, особенно в тех вопросах, что касаются распоряжения деньгами и имуществом.

Соответственно и решение о разводе выглядит вполне понятным, только простым, прямолинейным. На мой взгляд, на самом деле нюансов отношений больше. На что-то Вы можете повлиять, научившись разговаривать и договариваться, на что-то, возможно, нет.

Я бы советовал Вам все-таки поработать с семейным психологом. Вполне возможно, семейная жизнь и закончится разводом, только прояснение важных нюансов отношений делает в таких случаях завершение отношений более взвешенным, дает ясность относительно дальнейшего общения.
Ведь, не секрет, что и после развода отношения продолжаются - есть вопросы относительно воспитания детей.

К тому же неизвлеченные уроки из предыдущих отношений приходится искать в отношениях новых. Так часто бывает.
      
Как насчет визита к психологу?
      
C | (Жен., 47 лет, Кемерово, Россия) | 06.11.2014 07:15
Добрый день, Кирилл Иванович. Спасибо вам за ответы. Я никогда не была против визита к психологу, особенно когда поняла, что с мужем вдвоем перестали находить общий язык. Но я в первом сообщении написала про этот момент: «похорошему надо вместе сходить к психологу, но муж считает что психология - это бред.». Если к психологу и пойду, то только я одна), либо с ребенком - на днях записались, т.к. на 5тилетнего сына ситуация влияет не лучшим образом (перенимается линия поведения мужа (из его детства, после развода его родителей): кто из родителей лучше ведет - того и любим, стал агрессивнее, капризнее, мама не авторитет, кого боится потерять к тому из родителей жмется, стал приверать, манипулировать).
На мужа влияет общественное мнение, но люди вокруг заняли позицию невмешательства (окружение у нас не конфликтное), а к психологу мужа не затащить: он же лучше всех знает как жить. На днях своего отца учил))): что из России надо уезжать, что все плохо. Женщины это враги и хотят халявы, а он вот все трудится и трудится. (Я его не толкала перерабатывать: основная есть с нор.заработком и хватит, лишнего не просила - и все равно я тунеядка(в декретах 5 лет) и меркантильная) Все имущество от родни его сестре достается, а вот ему все самому приходится делать (помощь родителей с двух сторон и мою не упоминает). Вот тебя, папа, мама выжила, а теперь вся недвижимость по женской линии уходит.... и т.д.
Я не уважаю уже этого человека: он «обижает» слабых, не задумывается о последствиях (о психике детей), при проблемах жалуется родителям либо ранее мне и мы разруливали и помогали ему.
Если только его принудительно к психологу оправят под угрозой штрафа))....более никак не вижу варианта туда его сводить со мной или без меня.
   
Сходите без него. Не для того, чтобы на него повлиять(это не работает) - для себя сходите.
      

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
21.04.2012
21:22
nyr.08 :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 4
01.01.2022
14:37
Светлана :: Психология и психиатрия / Психотерапевт (психиатр)
Ответов: 4
Сообщений: 3
01.08.2013
22:48
Эрик :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 4
22.12.2013
00:31
Вероника :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 3
11.02.2011
22:04
Ульяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
25.07.2013
00:41
Эрик :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1
10.10.2010
18:12
Лидия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 3
01.04.2009
18:48
Оксана :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 3
10.01.2011
09:42
Мария :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1
25.09.2012
07:48
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0