Cкажите,возможно ли вообще такое что мужчина 30 лет может что-то в себе изменить?Дело в том,что мы с мужем находимся на грани развода.Но он просит прощения,говорит,что изменится.Изменится в том,что не будет вести себя агрессивно по отношению ко мне,говорит,что ходит к психологу для этого.При последней ссоре муж оскорблял,угрожал,вел себя крайне неадекватно.Конечно какие-то вспышки такой «агрессии» были и ранее,но не до такой степени....Мне хочется сохранить семью,у нас маленький грудной ребенок,но можно ли ему верить???Или дальше все будет только хуже?
Если ваш муж действительно посещает психолога, значит он осознает наличие у него проблемы и пытается изменить себя. Дайте ему шанс. Переговорите с его психологом, возможно, что психологическая помощь мужу будет нужна и с вашей стороны.
Подумайте над тем, чтоб посещать психолога вместе, если Вы будете понимать причины его поведения и как это поддается коррекции, Вы будете чувствовать себя более уверенно, защищенно.
Спросите у мужа,что говорит психолог, какие перспективы, что с вашей точки зрения уже реально поменялось с момента его консультаций. Выберите время удачное для разговора.
Если "агрессивность" мужа проявляется только в семейных взаимоотношениях, а в остальных сферах (работа, родственники, друзья) он ее не проявляет, то, скорее всего, причина этой агрессивности лежит в дисгармонии семейных взаимоотношений.
Индивидуальная работа мужа с психологом - не лучший вариант в таком случае.
Подумайте о совместном с мужем визите к семейному психологу-психотерапевту.
Мария, я уже недавно отвечал на этом сайте на подобный вопрос, возможно даже ваш.
В такой ситуации имеет смысл работа в фомате супружеской консультации/терапии, чтобы ваша совместная работа, присутствие "третьего" (психолога/психотерапевта) могло выступить своего рода "гарантом" и "арбитром" в том, что ваше взаимодействие с мужем будет строиться на новых, устраивающих каждую из сторон принципах.
Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 30 Августа 2010 11:57
Мнение зала, форум (22)
Похожие вопросы, темы (10)
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 09:44
Уважаемая Мария! Ответ очевиден.Если человек любит и любят его,и тем более, если он ради своей семьи, ради ребенка,ради ее сохранения,ради ваших отношений решил обратиться за помошью к психологу,то конечно же может. С разводом ,конечно же решать вам,но разрушить дом легче чем его построить! Надо уметь прощать людей. Сохраните вашу семью,ведь никто не будет так любить вашего ребенка как его родной отец.Удачи вам!
(Гость)Мария30.08.2010 09:53
Cказали в точности словами моего мужа)Я не сомневаюсь,что он хочет сохранить семью.Не уверена,что сможет себя перебороть..и самое страшное,что в очередном таком «срыве» он может привести свои угрозы в действие....
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 10:01
Уважаемая Мария!Если вы за сохранение ваших отношений и любите мужа,то вы вдвоем сможете это перебороть.Сходите вдвоем к семейному психологу.Попытайтесь,попробуйте,ведь униние никогда нам еще не приносило пользу! Удачи вам!
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 11:21
Уважаемая Мария! Еще раз добавлю! Если ваш супруг обратился за помощью к психологу,значит он признал свою ошибку,свою вину перед вами.Но помимо его желания,долно быть и ваше.Поверьте,нерешаемых проблем не бывает! Все мы люди и совершаем,порой такие нелепые ощибки,за которые платим всю свою жизнь!Только вдвоем вы сможете все решить. Живите с «верой,надеждой,любовью»! Удачи вам и семейного счастья!
(Гость)Мария30.08.2010 12:11
Спасибо Александр.Но ведь дело ещё и в том,что свою вину он признавал не один раз и я каждый раз обжигалась...Знаете,после всего я стала сильно сомневаться в его чувствах..Ведь если человека любишь,то не хочешь причинить ему зло?Можно ли оскорблять и унижать ЛЮБИМОГО человека?
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 12:41
Уважаемая Мария! Полностью согласен с советами психологов. Я сам,к сожалению не психолог,но изучаю эту жизненную науку. Вы сами ответьте себе на вопрос:Чего вы хотите? Развода или семьи? А дальше? Откуда вы знаете ,что не наступите на «теже грабли»? А может вы встретите человека котор. будет в 100 раз больше вас унижать и т.д,а может вообще не встретите! И будете всю жизнь жалеть и «локти кусать»!Подумайте!Жизнь - коротка!Попробуйте поговорить со своим мужем. Разберите вместе вашу ситуацию.Посетите вдвоем семейного психолога.Поверьте,люди склонны к переменам! Любовь-это и есть страдание. Мы страдаем- потому что любим! Пример: За что женщина любит младенца? За постоянный его плачь?- нет,за бессонные ночи?- нет,за измученную грудь?-нет.Любит она его -за страдания,которые перенесла при родах!
За страдания мы любим!Все мы не идеальны и иногда доставляем боль другим,но повторюсь- надо уметь прощать зло,обиды и т.д. и тогда вам воздастся! Почитайте книги В. Леви. Удачи вам!
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 13:03
А вы уверены, в том ,что у вас есть чувства и вы любите своего мужа? Еще раз повторюсь- идеалов не бывает! Ощибаются все!Если уверены,то боритесь за него,за вашу любовь,за ребенка,за чувства и т.д.
(Гость)Мария30.08.2010 14:36
Имеет смысл бороться,если знаешь за что борешься и что это не напрасно,что чувства взаимны.Вот я не понимаю как можно любить и при этом сильно обижать,оскорблять и унижать человека....Не понимаю!!!Это же убивает все чувства!они притупляются после ругательств и обид.Я люблю мужа,но постоянно вспоминаются его угрозы,обиды и пр..Жить сэтим нельзя,невозможно.И одних только обещаний,что муж исправится уже не хватает.Страшно!Хочется быть уверенной,что это не пустые слова,хочется,чтобы он доказал свою любовь.Если она есть конечно....Вам видимо близка моя ситуация или вы просто большой любитель психологии
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 14:15
Срыв и Агрессия- обсолютно разные вещи! Какого рода срыв и каков вид агрессии?
(Гость)Мария30.08.2010 14:52
я бы сказала,что во время срывов,кт проявляются как ругательства,угрозы,унижения и всяческие оскорбления (при чем уже не только меня но и моего окружения) муж становится крайне агрессивным и порой даже опасным.А причин для этих срывов нет!И вы знаете,если бы у меня к нему не было чувств,я бы вообще не стала разбирать всю эту ситуацию,просто порвала бы все отношения сразу!Но не могу уйти от себя,не могу относится к нему с равнодушием или ненавистью,злостью.Мне хочется ему поверить,что он изменится,но страшно..уже не только за себя,но и за ребенка.Мне нужно реальное подтверждение,что он пусть медленно,но меняется.И пока я этого не увижу,вдимо поверить не смогу.Увы!
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 15:03
Мария!Я занимаюсь психологией и стараюсь людям дать правильные советы,помочь. Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию. Вот вы говорите:«хочу сохранить семью и он хочет»- так в чем ваш вопрос? Сохраняйте! Вы говорите:«хочу,чтобы доказал свою любовь»- Как вы хотите?Каким образом? На коленях? Поймите,чтобы узнать любит ли вас человек или нет,иногда даже достаточно об этом спросить,посмотрев при этом в его глаза. Попробуйте,спросите у него о чувствах к вам! Если ваша любовь обоюдная,то совет один- семья.Подумайте о ребенке,что вы ему скажете на вопрос:«Где мой папа?» Удачи вам!
(Гость)Мария30.08.2010 15:29
А вы считаете,что жить с папой,кт не уважает и обижает маму ребенка лучше?Я не против общения мужа с ребенком,а на счет совместного проживания при таких скандалах сомневаюсь..Будет ли ребенку комфортнее жить в спокойной обстановке пусть и не полной семье или же жить с мамой и папой,кт все время ругаются..А на счет док-в любви-на коленях-ни в коем случае!-мне этого совсем не нужно.Действиями,а не словами надо доказывать,когда вера в человека частично утрачена слов недостаточно!Мне хочется ему доверять и верить,но после всего что было не получается.Вот в этом то и состоит мой вопрос-как мне ему поверить???Стоит ли сохранять такую семью?И опять же по поводу обоюдности чувств-возможна ли любовь при таких оскорблениях и унижениях и к тому же угрозах!!!!???Боюсь,что вернусь к нему,а все повторится..И к тому же,он сам заявляет,что легко найдет другую..А потом вдруг говорит,что меня любит.Вот скажите,можно ли после такого в это поверить?
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 15:21
Мария! Порвать можно,это как дом разрушить!А дальше?А каких вы хотите в нем перемен? И что вы хотите увидеть? Вот,для вас что значит поменяться? Человек сам может поменяться,но в вашем случае нужна обоюдная работа.Только вдвоем вы сможете разобраться в вашей сложившейся ситуации. Проблему надо решать вдвоем.Я бы вам советовал,как и психологи здесь уже давали свои советы, все-таки сходить на прием вдвоем.
(Гость)Мария30.08.2010 15:37
бывают дома под снос,тогда ведь легче новый построить?А перемен каких?Хочу,чтобы он меня любил и уважал и проявлял заботу и внимание,а не грубость и оскорбления на пустом месте.Нормальной семейной жизни хочется,а не бесконечных «срывов».Возможно психолог и сможет помочь,я не против визита
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 15:52
Мария! Вы пробывали разобраться в ваших скандалах, ссорах,пробовали просто поговорить,выяснить суть. Откуда рождается негатив мужа по отношению к вам?Я думаю,что вам вдвоем с ним нужно обсудить все ваши разногласия и недопонимания. Я постараюсь вам объяснить,иногда в процессе ссор,скандалов и т.д.,люди извержая весь свой негатив,как-бы закрываются,не всегда осознавая сказанное,сделанное(т.е. это неосознанный поступок). Как и в случае с вашим мужем.Если вам говорят,что вас любят,я думаю,что это искренно,если нет- то тогда вообще зачем это говорить?Поймите в нашей непростой жизни бывают разные ситуации,но нет нерешаемых проблем. Вам я посоветую вдвоем обсудить всё накопленное и все же постараться поверить.Если вы друг друга любите- то переживете и простите,как в старину говорили- «перемелится».
(Гость)Мария30.08.2010 18:24
Не знаю зачем это говорить.......Получается,что его слова противоречат действиям...Разве любовь заключается в угрозах и обидах?Разве с по-настоящему любимым человеком можно так поступать???А негатив берется ниоткуда,просто придирки на пустой почве.Спасибо за ссылку.Знаете эту клинику?
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 16:26
Ссылка:www.psyclinic.ru
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 30.08.2010 20:20
Уважаемая Мария! Его действия противоречат словам!Постарайтесь понять,иногда люди совершают действия противоречащие их разуму.Не со зла. Такое бывает,мы же люди,а не машины и иногда теряем контроль над собой! Увы!К сожалению,негатив не может возникнуть из воздуха или появиться не из-за чего,все равно какие-то предпосылки имеют свое место. Знаете,в любой семье случаются ссоры,разногласия и поверьте даже оскорбления и всякие выяснения отношений. Приведу личный пример:и в нашей семье было всякое,и ругань и крики и брань и сплетни и пощечины,но мы с супругой старались сразу же после наших ссор обсуждать их происхождение и практически мгновенно мирились. И поймите,здесь не нужна какая-либо инициатива,нужно понимание.Теперь о клинике,скажу честно -три года назад мы с супругой были на приеме. Нам помогли разобраться в себе, в наших отношениях,чувствах. И теперь мы ценим то,что у нас есть.
(Гость)Мария30.08.2010 21:54
Спасибо за совет по поводу клиники.Искренне рада,что визит к психологу помог сохранить вашу семью,но уверена,что далеко не все зависит от специалиста,многое зависит от самих людей и причин из-за кт возникает разлад.Пока я не могу разобраться в чем же причина негатива моего супруга.Хотя стараюсь смотреть на вещи трезво и объективно,но не знаю в чем причина и он(хотя я спрашивала и мы говорили об этом)так не разу и не назвал мне её.Да и конроль терять над собой(как вы говорите)можно по -разному.Мне вот сейчас реально страшно,что вот так вот, потеряв контроль,муж приведет в исполнение свои угрозы.И даже если будет потом жалеть,будет слишком поздно.Но на прием к специалисту все-таки постараемся сходить.Ещё раз спасибо вам,Александр.
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 31.08.2010 10:10
http://psy.su/prof_society/articles/1980
http://www.psy.su/prof_society/articles/2121
Мария! Я уверен,что это материал поможет разобрать вашу ситуацию более детально.
Удачи вам и семейного счастья!
(Гость)Мария31.08.2010 18:55
Александр,вторая ссылка что-то не открывается((
Alexandr | (Муж., 43 лет, Москва, Россия) | 31.08.2010 20:15
Мария! Это моя ошибка. Был пробел перед w.
http://www.psy.su/prof_society/articles/2121
Попробуйте еще раз!
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
