КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ К КОНКРЕТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

№322088 Как избавиться от негативных чувств к конкретному человеку.
Elena Жен., 38 лет. Москва
Зарегистрированный пользователь
01.09.2010 18:57
У меня такая ситуация: когда-то я встречалась с одним мужчиной при том, что мы вместе работали. И работаем вместе и сейчас. Отношения у нас были так себе, любви и заботы я с его стороны не видела практически никогда. Влюбилась просто поначалу, поэтому по глупости и начала встречаться с ним. Потом поняла, что между нами нет ничего. Встречи стали втягость, но я еще долго продолжала встречаться, потому что боялась его обидеть.
В какой-то момент моему терпению пришел конец, я решила расстаться, поговорила с ним (постаралась по-хорошему), что, мол, чувство ушло, давай расстанемся. Но он обиделся (хотя и не любил меня на самом деле - так, просто хотел). И с тех пор у нас очень холодные отношения. С его стороны. Сколько я не пыталась наладить простые хорошие отношения, как между коллегами - не получается ничего. Он практически не здоровается со мной. Он постоянно придирается ко мне, вставляет палки в колеса при разработке моих проектов, сексотничает на меня. Вообще - ведет себя как старый мерзкий брюзга. И я уже замечаю за собой, что начинаю его тихо ненавидеть. Прохожу мимо - в внутри срабатывает: «зараза»... Понимаю, что это плохо, что так нельзя, что негатив - это очень нехорошо. Я вообще против негатива по отношению к людям вокруг, стараюсь со всеми поддерживать добрые отношения. Но этот человек так меня достал, что мне очень сложно себя настроить на положительные эммоции по отношению к нему. Ловлю себя на злых мыслях, которые появляются откуда-то из подсознания, мимо моего ума всплывают.
Что придумать - не знаю. Пробовала всякие техники, когда предлагается представить, как я говорю ему добрые слова, дарю ему что-то... Долгое время я и продолжала дарить ему подарки на дни рождения... Сейчас просто НЕ МОГУ. противно.
Как победить свой негатив?
Прямая специальность
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Рейтинг. Пётр Юрьевич Лизяев
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Елена, это достаточно противоестественно - отказываться от естественным образом возникающих негативных эмоций по отношению к негодяю.

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 01 Сентября 2010 21:12
Оценок: 1
Прямая специальность
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
Рейтинг. Маргарита Моторо
преподаватель психологии, практикующий психолог
Примите ту ситуацию, что мужчина выстроил целую схему ваших отношений, практически её реализовал в собственном мозгу, и вдруг бац, вы отказываетесь с ним быть. Хотите вы этого или нет, но вы стали для него врагом. Естественно он будет стараться сделать всё так чтобы вам было некомфортно на рабочем месте. Поймите правильно, дело ни в том, что он мерзавец, а в том, что он считал себя "подарком" для вас, а вы от него отказались, нанеся ему "душевную рану". Общаться с ним можно, и поставить на место тоже можно, но сдесь вам нужно изменить свою тактику поведения.
Время создания: 02 Сентября 2010 07:22
Оценок: 0
Прямая специальность
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Рейтинг. Психотерапевт онлайн ™
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Уважаемая Elena, мне как врачу и просто как мужчине, кажется что алгоритм действий Вы избрали правильный!
В конце концов, Вы как человек, и как ЖЕНЩИНА, заслуживаете лучшего. А победить Вам нужно не негатив, а видимо, саму себя! И не для того чтобы смириться, с нынешним положением дел, а для того, чтобы начать НОВУЮ жизнь... В которой места "старому, мерзкому брюзге" просто не будет!
Искренне хочется чтобы все у Вас получилось!

Всего доброго Вам и удачи! Берегите и цените СЕБЯ!
Время создания: 02 Сентября 2010 10:55
Оценок: 0
Другая специальность
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
Рейтинг. Кирилл Иванович Секацкий
врач-психиатр, психотерапевт
Елена!

Техника, при которой "дарятся подарки" обидчику прекрасно работает в случае старых обид, и не очень хорошо, если обидчик каждый день "подливает масло в огонь".

Елена, мне кажется, Вам стоит пообщаться с толковым психологом очно и вместе подобрать действенные способы выхода из этой ситуации. 
Время создания: 02 Сентября 2010 13:36
Оценок: 0
Мнение зала, форум (8)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) Елена 02.09.2010 11:39
Семений Александр Тимофеевич, спасибо за ссылку, поищу пока в нете работы Ю.М. Орлова.
Маргарита Моторо, я согласна с Вами в том, что этот человек составил некий сценарий наших отношений. В котором он собственно не собирался утруждать себя чувствами ко мне. Это больше всего и обидно мне сейчас. Он и не любил-то меня, но видимо считает, что я всё равно должна была принадлежать ему. То есть рассматривает меня как вещь, а не личность. По-моему, думающие люди должны понимать, что отношения могут прийти к такому состоянию, когда одну из сторон они не будут устраивать. И опять-таки - нормальные, думающие люди должны при этом уметь расстаться друзьями. Тем более, что я все для этого сделала при нашем расставании - не рассказала ему настоящих причин - что он вел себя со мной потребительски, что надоел мне хуже горькой редьки, что уже давно я встречалась с ним через «не хочу» - только потому, что боялась его ранить отказом и думала, что перетерплю и что-то изменится... Нет, я сказала ему просто: прости, но что-то ушло из наших отношений, и мне хотелось бы расстаться с тобой. И после этого старалась относиться к нему по-дружески.
Старалась, пока не устала натыкаться на стену холодности, игнора... Разговаривала с ним, что мы же коллеги, и что бы там между нами ни произошло, нам нужно трудиться вместе как партнерам, значит и отношения должны быть соответствующими.
Сейчас его поведение мне настолько надоело, что я просто видеть его уже не могу. Я никак это стараюсь не показывать, вежлива и всё такое. Но мне уже расхотелось делать ему подарки на день рождения, говорить «в стенку» - здравствуйте... и не получать ответа. На данный момент я начала его вежливо игнорировать, то есть не совсем - общаться с ним только понадобности и сводить это общение к минимальному набору фраз. Но после каждой его гадости по отношению ко мне я чувствую внутри себя реакцию, которая мне очень не нравится - я злюсь на него, ругаюсь про себя... и никак не могу его простить за то, что он не может относиться ко мне нормально.
Вы пишете, что мне стоит изменить тактику поведения... Не могли бы Вы в двух словах объяснить, что имели в виду?
   
Какие "гадости" он делает, и делает ли он это публично? если да, то вы должны по ситуации уметь здесь же дать ответ с улыбкой на лице. Но ответ не переходящий на личности, а метафоричный, учитесь говорить метафорами, тогда вы перестанете злиться, и ругаться про себя. А мучина будет погружен в свои мозговые домыслы.
      
Elena | (Жен., 53 лет, Москва) | 02.09.2010 12:01
Маргарита Моторо, «гадости» его состоят в том, что он придумывает различные предлоги, чтобы нажаловаться на меня вышестоящему руководству. Но так, как работаю я хорошо и эффективно, то руководитель смотрит на его жалобы на меня, как на нечто несерьезное, отвечая ему, что это не так, что он знает, как я работаю, видит, что выкладываюсь полностью. Как раз наш руководитель и рассказывал мне потом, что и как на меня сексотили - говорил, просто смеясь над этими сексотствами, как над глупостью. Но всё это меня всё равно ранит.
Затем второе - на общих совещаниях этот мужчина всегда старается оборвать меня, заткнуть мне рот, прокомментировать мои высказывания не в лучшем виде. Так как он - достаточно весомый человек на фирме, наш руководитель не делает ему замечаний, хотя и опять-таки - не обращает на них внимания. Я тоже прилюдно делаю вид, что не замечаю такого поведения, и отвечаю вежливо и по существу, но мне каждый раз очень больно внутри. Ни в какие размышления этот мужчина после таких ситуаций не погружается - он решил для себя, что я плохая и продолжает пребывать в этой уверенности, что бы я ни делала, что бы ни отвечал ему по поводу меня руководитель. Всё это конечно не принимает размеров офисного скандала - всё незаметно, потихоньку... Но меня это серьезно задевает. Меня задевает и то, что я ему говорю: «здравствуйте», «приятного аппетита», «до свидания», а в ответ вижу только фырканье.
   
если вас обрывают на совещании, то повернувшись к обрывающему, скажите: я незакончила, ваше мнение с удовольствием выслушаю, после окончания своей речи (доклада). Не бойтесь говорить то, что вы хотите сказать, но научитесь это говорить холодно, без эмоций. Если вы научитесь это делать, то он прекратит вставлять свои "шпильки" И перестаньте желать ему приятного аппетита, говорить досвидания. Начните думать о себе, любить себя, измените отношение к себе, и тогда он сам постарается заговорить с вами подругому. Держите голову вверх, чтобы он видел, что подавить и унизить вас не возможно. А вы каждый раз своими мелкими здрастьте, только ещё больше в нём разжигает злось и зависть.
      
Elena | (Жен., 53 лет, Москва) | 02.09.2010 12:49
Маргарита, что касается его негативных высказываний или того, что он старается принизить меня на совещаниях - я так и делаю, как Вы советуете. Веду себя корректно, не вступаю в полемику, умею отстоять свое мнение. Проблема в том, что я могу только внешне говорить с ним в таких ситуациях без эмоций. А внутренне меня его поведение очень обижает. Я не умею не обращать внимания на его выпады или негатив. Наверное это основная моя ошибка. Я сейчас подумала, что мне нужно наверное отгородиться от этого человека, перестать его чувствовать и воспринимать. Поставить стену отчуждения. Но при этом по работе отвечать ему или обращаться к нему, когда мне нужно узнать его мнение, как к обычному сотруднику.
Попробую абстрагироваться от его образа. Представлю, что когда мне нужно с ним переговорить о чем-то по работе, я будто обращаюсь к какому-то порталу 0 Получила информацию (или передала ее) и сразу же отключилась от него, чтобы не получить порцию негатива вслед 0 )) Или поставлю этакий фильтр на негатив - я его просто постараюсь не замечать, буду из его речи читать только информацию, необходимую для меня и всё. И здороваться и прощаться с ним также перестану. Если он не отвечает в ответ, то зачем я это делаю?
Да, этот метод кажется действенным, я уже думала о нем. Но ведь это метод негатива, выставления блоков. А мне такие методы никогда не нравились... Я в принципе по жизни за метод слияния. То есть когда ты пытаешься слиться с любой ситуацией или человеком, понять ее (его), и повернуть ситуацию или общение с человеком в нужное тебе русло...
А если рассуждать таким образом - то мне нужно понять его негатив по отношению ко мне и просто перетерпеть его, стараясь не обижаться на него.
Кажется в беседе с Вами я нащупала свой собственный путь...
   
Elena | (Жен., 53 лет, Москва) | 02.09.2010 11:47
Кантуев Олег Иванович, я начала новую жизнь, и мне в ней очень хорошо. Кстати, не сказала об этом ранее - мы расстались с этим человеком уже года 2 или даже 3 назад. И он всё никак не успокоится. Все эти годы он продолжает мне тихонько вредить или негативить в отношении меня в нормальном рабочем общении (типа оставление без ответа приветствий или фырканий при виде меня...). Я понимаю, что мне, видимо, нужно просто не обращать на него внимания. Но если раньше я еще понимала его, думая, что обида его еще не прошла... то теперь меня это постепенно начало очень злить. И вот это как раз мне очень не нравится. 0
   
Elena | (Жен., 53 лет, Москва) | 02.09.2010 12:04
Меня сейчас пугает то, что при виде его, мне в голову лезут всякие плохие мысли. Я начала его просто тихо ненавидеть. А это ведь очень плохо 0
Мне советовали друзья - кто: посмотреть на него с другой стороны и посмеяться над ним, кто: пожелать ему добра и даже сходить в церковь и поставить свечку за его здоровье... Может так и надо сделать, но пока - не могу просто и всё тут. 0
   
Elena | (Жен., 53 лет, Москва) | 02.09.2010 13:18
«Выписала» свою проблему, и кажется, это мне помогло. Постараюсь понять этого человека и пожалеть его. Он до сих пор злится на меня по своей глупости. На глупость сердиться - это тоже глупо. Прийму тот факт, что он не может понять ситуацию и изменить к ней свое отношение. Буду держать в голове объяснение его поступкам, как то, что они происходят от того, что он до сих пор обижен на меня. Перестану злиться на него в ответ. Буду вести себя с ним (насколько будет получаться) по-доброму. Вежливо и по-доброму. Как с человеком болеющим 0
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
17.05.2009
14:12
Вероника :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 17
29.11.2010
21:18
Анастасия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 8
13.08.2011
14:20
Ольга :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 6
22.11.2010
12:18
Ева :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 1
Сообщений: 8
11.04.2010
17:42
Олеся :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 3
29.11.2010
14:21
Семен Семеныч :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 4
14.11.2011
23:29
Лилия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
22.06.2010
22:34
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
31.01.2009
16:41
Вера :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1
05.07.2010
21:11
Слава :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0