КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ С ТАКИМ БАГАЖОМ???

Здравствуйте уважаемый доктор. Прошу Вас ответить на мой вопрос или хотя бы что-нибудь посоветовать. Просто некого спросить. Мой история может показаться бредом, пожалуйста не отвергайте её. Это не спам и я не троль.
Даже не знаю как начать. Вообщем я не знаю какой я ориентации. Мне 24 года. Секса ещё не было ни разу (ни с девушками, ни с парнями). Возможность иметь сексуальные отношения были (с девушками оказывался в постели, но дальше ничего не происходило). Внешность в принципе у меня стандартная. Проблема в том, что я воспитывался матерью, без отца. Жили мы не богато. И я помню что ещё в малом возрасте стал ощущать возбуждения от эротических переживаний, я даже писал рассказ маленький и вставил туда эротический отрывок собственного сочинения. Героем сюжета был как ни странно мальчик, точнее парень. Мне тогда было где-то 7 лет. Следующий момент заключается в том, что я подавлял в себе всякие желания, которые во мне возникали, потому что мать иногда угрожала нам, что повесится если мы будем себя так вести (баловаться). У неё и у меня и у моей сестры были постоянно конфликты со старшим братом. Мать больше любит сестру, она самая старшая из нас. Когда я был маленький, бабушка, дедушка и мать говорили, что вместо мальчика (то есть меня) ждали девочку. Рассказ будет видимо сумбурный, но так всё и было со мной в жизни. И когда я был маленький, то меня путали бывало с девочкой, но не часто. Помню отчётливо, что однажды у меня не было чистых трусиков и мать дала мне свои, новые одеть на пол-дня. Я хотел от них как можно быстрее избавиться, потому что мне приносило это какой-то дискомфорт. Потом ещё помню, что однажды меня заставили одеть колготки детские и свитер без шортов. Я нашёл какие-то шорты, но они были очень короткие и не были видны из под свитера. Мне стало легче, но мать увидела и заставила снять их с меня. Так я и остался в колготках и длинном свитере. Потом мне понравилась девочка в садике, все родственники стали шутить по этому поводу. Когда мне понравилась в школе девушка, произошло тоже самое и так несколько раз. Конечно под этим впечатлением, я угнетал эти стремления. Плюс бедное положение нашей семьи. Я не мог одеваться хорошо и нравится девочкам. Хотя некоторые всё же проявляли ко мне симпатию. Но одновременно мне нравились и мальчики, не знаю даже как это сказать. Мне нравились отдельные мальчики периодами. То есть их тело. Их поведение. Их волосы. Их улыбки. В школе я не мог найти себя долго в предметах. Но один мальчик которые мне нравился увлекался физикой. И я тоже стал делать тоже самое. Я пару раз с ним говорил. Он мне нравился. Но как-то по-особенному. Не могу вообще охарактеризовать это чувство. Далее снова денежный вопрос. В квартире у нас не было ремонта. Плитка была обсыпана в ванной. Да и сейчас всё тоже самое. Всё осталось таким же. Я там уже давно не живу. Я не мог пригласить друзей домой никогда. Это было так ужастно. Так напряжно. Я страшно комплексовал. И постоянно комплексовал потому что у меня не было отца. Были попытки девушек меня закодрить. Но я комплексовал и ничего не получалось. Потом университет. И тут началось самое страшное. До 19 лет я вообще никогда не занимался онанизмом. Ни разу! В университете я был в абсолютно мужской группе. На факультете почти не было девушек. Было страшно тоскливо. Учёба была напряжной. Ну и произошло ещё несколько событий, когда на меня давили родственники, и я чувствовал, что это потому что мы материально были от них зависимы Я помнил поведение матери, когда они приезжали: она забывала про всё, пыталась только им угодить. Она спала на кровати, а когда они приезжали, она спала на полу, уступала им кровать. К слову сказать, класса до 7-го я спал с мамой. Но как бы не потому что я что-то чувствовал к ней что-то сверх нормы, просто мне так было комфортно. И я помню отчётливо, что в школе было тоже очень сложно учиться, и я боялся хоть чем-нибудь наришить равновесие, которое у меня было с учёбой и в жизни. Я ходил в одной рубашке год! Мать мне стирала её часто. Я мог не мыться долго, потому что думал, что если я буду мыться часто, буду глупее... ...это так странно со стороны выглядит я понимаю, я сам не знаю как это охарактеризовать, как это понимать. Вернёмся к университетскому периоду. Мне там показалось всё чуждым. Я тоже не знаю как это пояснить. Всё было как бы грубым. Что-ли. Просто не знаю... И так вот я учился. Не девушек, ничего... Четыре года! На втором курсе познал что такое порно и онанизм. И тут вообще такое началось со мной. Я просто понимаю, что у мужчин (ничего не могу сказать про девушек) половое созревание оказывает тяжелейшее влияние на психику, и все слабые места которые были приобретены в детстве начинают вылазить наружу. Так вот это же произошло со мной. Плюс эта учёба и замкнутось. Безденежье. Мать, которая давила на меня. Которая сама была и есть очень сильный консерватор. Всё это привело к онанизму. Который я не смог удержать. Читал Фрейда, что если запустить процесс выражения либидо, будь то онанизм или секс, то потом его просто невозможно остановить. Учёба меня просто вымотала. Я разочаровался в специальности, которую получал. Хотя получил диплом. Сейчас в принципе я живу достаточно неплохо. Но я обнаружил у себя невроз. Я не могу строить отношения с девушками. Мне сложно думать, работать. Концентрация нарушена. У меня большие проблемы с маструбацией да и вообще в сексуальной сфере. Об этом подробнее. Как я упоминал в детстве приключились эти две истории с колготками и женскими трусиками. Так вот, с появлением интернета, я начал понимать, что мне нравится порно с девушками в женском белье. Я смотрю только такое порно, в котором, девушка достаточно стройна и красива, плюс занимается сексом в туфлях, чулках и бюстгалтере или пенюаре всё время. Если с неё это снимают в процессе фильма я просто не смотрю дальше! Вот так! Только такое меня возбуждает. Ещё мне нравятся фотографии на тему подглядывания под юбки, когда девушки в колготках и трусиках. Мне именно это важно. Мне не нравится, когда девушка не носит каблуки или каблуки не острые, а тупые. Мне не нравится сама девушка полностью, мне нравится только вот эта часть. Ноги в колготках. Ну грудь тоже конечно. Ну вообщем как бы отрывками нравится тело. Получается я фетишист. В чём причина? В дестком переживании? Помню что это было для меня стрессом. Мне сложно сейчас думать. Головой понимаю, что нужно развиваться, двигаться вперёд, а на душе тяжело. Вот даже сейчас начал терять нить и сложно стало писать. И вот это увлечение парнями. Оно всё ещё есть. Скажем так, мне девушки нравятся как образ. Но если я с ними общаюсь, то чувствую беспокойство, плюс они мне кажутся слишком предзвятыми к парням, ожидающими многого от них: мужества и так далее. Плюс девушки чаще любят парней которые больше как бы мужланы, а что делать таким чувствительным парням как мне. Вообщем, при близком общении они у меня не вызывают никаких эмоций. Порой даже наоборот. С парнями сложнее. Например мне нравятся фото. Например мне нравится солисты групп Tokio Hotel, A.F.I., HIM.... Нравятся парни с красивыми волосами, красивым телом. Но раньше мне например нравились бодибилдеры. Сейчас я изменил свою точку зрения на этот счёт. Точнее это произошло на днях. У меня очень непостоянное настроение. Мне многое очень быстро надоедает. Я вычитал в интернете что у меня скорее всего невроз. Единственное, что мне доставляет сейчас большое удовольствие. Это покупать одежду. Нижнее бельё. Естественно мужское. Хотя были желания купить колготки или женские трусики и лифчик. Но это дорого для меня, плюс небезопасно. Ситуация не позволяет. Я люблю укращать своё тело. Но по роду деятельности не могу сильно выходить за рамки общечеловеческих норм. Снова накладывает отпечаток то, что я скорее занимаюсь тем, что приносить какие-то деньги, а не реально удовольствие. Себя я по-настоящему так и нашёл и думаю уже этого не случится. С матерью был раньше очень чесен и открыт. Сейчас мы сильно отдалились друг от друга. Чувствую и считаю, что её не интересуют мои проблемы. Забыл написать про то, что она давила на меня даже когда я был в другом городе на учёбе. Раз пошёл на дискотеку (что было ну оочень редким событием в те времена) и по-глупости написал ей смс про то, что иду на дискотеку. Она начала писать смс-ки чтобы я шёл в общагу. Ещё когда я приезжал домой летом и шёл в клуб она не ложилась спать пока я не прийду. Давя на меня этим морально. И много чего такого ещё. Вообщем во мне сейчас уйма противоречий, конфликтов, невроз, онанизм, порнозависимость, фетишизм, сложности в решении проблем, общении с людьми, концентрации, стабильности психики. Были реалные мысли уйти из жизни, несколько раз. Считаю себя одиноким. Не понимаю часто, почему люди смеются вокруг. Для меня единственное удовольствие одеваться красиво, хорошо пахнуть, стирать вещи. В эти моменты я просто кайфую. Что мне делать с этим ”багажом”??? Какая у меня ориентация? Что со мной происходит? Спасибо за внимание!!!