АЛКОГОЛЬ

№359022 Алкоголь
Светлана Жен., 28 лет. Москва
Зарегистрированный пользователь
20.11.2010 13:41
Здраствуйте меня зовут Светлана мне 28 лет! Мой муж мой ровестник! У нас вот какая проблема! Мы вместе 10 лет! Мы были рассписаны потом развелись сейчас опять вместе! Так вот все это время я не могу отдвадить от дома его доруга детства! А они вместе очень хорошо выпивают! И меня это не устраивает! я с воему мужа запретила со всем выпивать! И он как будто дорываеться до алкоголя и совсем не имеет тормозов (Проще говоря не умеет пить) Как ты мы с этим боролись и вот в эти выходные мы приехали к ним в гости надо учитывать что был один выходной а у друга д/р (мы приехали в сб а планировали уехать в 02,00 воскресенья) Там друг с женой закатили истерику что мы уезжаем тк все таки д/р и я все порчу! (д/р у друга был в воскресенье) В итоги мой муж выпив с другм литр виски на двоих все таки уговорился ехать домой в итоге проводил меня до дома и опять поехал к ним (вот такое было в первый раз) Я его и уговоривала и умоляла! А он все равно поехал«! И сидел до самого утра в воскресенье (Это когда был д/р у друга) муж приехал не кмоим родителям а ксебе а я болею у меня температура была и купил себе пиво и коньяка и выпил его из бутылки 0,7 где то половину один! Мотивируя это тем что меня дома не было и была у никальная возможность выпить! А я вообще не перенашу запаха алкоголя рот мужа это вообще жуть ! Сама практически не употребляю выпию где то бокал вина за весь вечер! Я этого не понимаю! Что мне делать!? Не хочу терять мужа! И все таки он в первый раз уже выбрал друга а не меня! А жене друга все равно она говорит что они ведь не часто встречаються а меня начинает трясти только от того что нас пытаються пригласить в гости! Помогите пожалуйста с нетерпением жду ответа!
Прямая специальность
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Рейтинг. Психотерапевт онлайн ™
Независимый консультант. https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Уважаемая Светлана, слушая Ваш крик о помощи, понимаю что помочь Вам на расстоянии просто не реально. Речь идет о банальном бытовом пьянстве, но это очень серьезная проблема! И подходить к ее решению тоже необходимо очень серьезно!
Боюсь что без участия квалифицированного врача - нарколога вашу проблему не решить.
Волшебные таблетки или пилюли бывают только в кино или сказках.
Здесь же необходима самая настоящая работа с врачом, и альтернативных вариантов попросту нет!
Попробуйте поговорить с мужем, смотивировать его обратиться к врачу на очный прием!
Время создания: 20 Ноября 2010 13:51
Оценок: 1
Прямая специальность
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Рейтинг. Соболь Андрей Аркадьевич
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Поставьте его перед выбором: семья или алкоголь. Если он выберет вас, то есть шансы помочь ему! Если - нет и откажется от помощи и лечения у нарколога, то тогда выбор необходимо сделать вам!
Время создания: 20 Ноября 2010 19:24
Оценок: 0
Прямая специальность
Сергей Алексеев. психолог-консультант
Рейтинг. Сергей Алексеев
психолог-консультант
Здравствуйте, Светлана!Даже по письму я могу почувствовать, как вас трясет. У вас есть уже непростая история отношений с мужем - вы и расходились, и сходились вновь. В какой-то степени, мне кажется, что история ваших с ним отношений - это история ваших попыток влиять на него. Иногда вы боритесь за это влияние - в частности, с его другом. Сейчас вы очень обижены, что он "выбрал друга". А ваши запреты не сработали. У меня вызывает сомнение, что вы - или кто-либо другой - можете "запретить" мужу выпивать или делать что-либо еще. Запрещают детям, а не взрослым мужчинам. Вы не хотите терять мужа, хотя, как я понял, он не собирается от вас сейчас уходить. И в этом смысле проблема, действительно, стоит именно перед вами. Как вам устроить свою жизнь при том, что муж выпивает? Есть ли у вас основания надеяться, что он захочет перестать пить? Если не захочет - что вы готовы делать? С чем вы готовы примириться, а с чем - нет? Это очень трудные вопросы, и, возможно, от них очень хочется уйти - например, в планы по воздействию на мужа или даже его "излечение", без его на то желания. Но теме не менее у вас есть возможность ответить себе на них и почувствовать себя более независимой от питейных привычек супруга. К тому же, вы можете воспользоваться помощью психолога - и моей в том числе.
Время создания: 20 Ноября 2010 19:26
Оценок: 0
Мнение зала, форум (20)
Похожие вопросы, темы (10)
Светлана | (Москва) | 20.11.2010 14:42
Олег Иванович я пробывала но он говорит что у него нет никаких проблем а я все себе нафантазировала! Я незнаю как его смотивировать!
   
Да Светлана, я понимаю Ваше состояние. Как правило, больные алкоголизмом не осознают или плохо осознают, что больны. Поэтому не любят и даже воспринимают это как оскорбление, когда их называют алкоголиками, особенно близкие им люди, тем более что слово алкоголик ассоциируется у многих людей с падшим человеком. Это задача врача объяснить человеку, что с ним происходит и поставить диагноз. Помните, что нет пророка в своём отечестве. Вы можете говорить близкому человеку абсолютную правду, но не будете услышаны. Конечно, заставить человека лечиться можно, но будет ли от этого толк. Лечение алкоголизма - дело добровольное, а эффективность лечения во многом зависит от того, насколько сам человек осознаёт свою проблему и стремится изменить свою жизнь к лучшему. Помочь ему в этом должен врач, а задача близких убедить больного человека обратиться к врачу.
Ваша главная задача, Светлана - убедить мужа обратиться к врачу. Аргументировать это можно по-разному. Если он испытывает чувство вины перед Вами, ребенком, родителями, - можно сыграть на этом. Кроме того, медики пришли к выводу, что угроза жены уйти, развестись (если она звучит правдоподобно) - тоже один из действенных способов заставить пьющего человека искать выход из сложившейся ситуации.
Многие мужчины очень озабочены своим здоровьем, поскольку совершенно не умеют болеть. Попробуйте обратить внимание супруга на то, что у него начались проблемы со сном, желудочно-кишечным трактом, сердечно-сосудистой системой и т.д. Т.е. предложите ему бороться не с собственно алкоголизмом, а с другими "болячками".
Можно мотивировать поход к врачу попыткой разобраться в семейных отношениях, то есть пойти вместе с вами и попытаться наладить микроклимат в доме с помощью специалиста. Впрочем, на первую консультацию можно сходить и одной и спросить совета у врача, какой мотив может оказаться действенным именно в вашем случае.
Нередко мужчины чутко реагируют на изменение к ним отношения каких-то значимых людей. Обратите его внимание на то, что начальник, близкий друг, сын (дочь) или кто-то другой проявил или высказал недовольство (озабоченность, презрение) к нему в тот момент, когда он был "не в форме". Повторите подобный разговор, пусть муж поймет, что он теряет очки как отец (сын, друг, коллега, специалист).
Иногда бывает очень полезно вообще забыть о том, что у вас есть муж-алкоголик. Займитесь собой - красотой, здоровьем, имиджем. Не отказывайтесь от поездок или командировок, вспомните о том, что друзья есть и у вас. Вновь начните ходить в гости (одна или с детьми), на концерты, в театры, на прогулки. А кормить вашего благоверного, стирать и убирать на него вы будете только в том случае, если сами очень этого захотите. Это очень трудно, но, поверьте, вполне осуществимо.
      
Светлана | (Москва) | 20.11.2010 19:43
спасибо попробую!
   
Светлана | (Москва) | 20.11.2010 19:45
Сергей Алексеев я раньше тоже много выпивала думала ему меньше достанется а папотом осознала они с другом идут в магазин просто в магазин! И перестала.... Вы думаете дело во мне?
   
Светлана, вы готовы были рисковать собственным здоровьем и пить только для того, чтобы регулировать употребление спиртного мужем! Похоже, вы поглощены тем, чтобы заставить мужа поступать в соответствии с тем, что вы считаете нормой. И отдавая этому все свое внимание, вы, кажется, забываете о самой себе - как в этом случае с вынужденной выпивкой, чтоб ему меньше досталось. У вас есть возможность вспомнить о собственных интересах, нуждах, потребностях, спросить себя, удовлетворяются ли они в ваших нынешних отношениях.
      
Светлана | (Москва) | 20.11.2010 22:02
Меня все удовлетворяет и у нас все хорошо кроме выпивки ! если не считать того ты мы хорошпая и дружная семья!
   
Ваши слова выглядят так, как если бы вот были вы, ваш муж - хорошая и дружная семья, а откуда-то извне в вашу счастливую жизнь вторгалась, как посторонний чужеродный персонаж, мадам Выпивка, не имеющая никакой связи с вами.
Я даже почувствовал, что вы как будто от меня защищаете этот образ вашей дружной семьи.
      
Светлана | (Москва) | 21.11.2010 00:04
Сергей алексеев Понимаете у нас все хорошо например когда мы ездим к моим родителям или к сестренке то все ок! А к лучшему другу детства- у них всегда было много алкоголя например вот ээто труба начинается жена друга просто идет спать когда захочет а я пытаюсь воздействовать лаской, потом истерикой , потом начинаю прятать бутылки или выливать.... естественно я оказываюсь плохая а она хорошая.... а моему мужу нельзя пить у него вегето сосудистая дистания.... тем более много! С другими друзьями муж относительно контролируем и того не всегда.... А вот с лучшим другом это ужас!
   
Да, Светлана, вы начинаете пытаться управлять употреблением мужа, когда что-то идет, по-вашему, не так. Это характерная фраза - "муж относительно контролируем". И вы взяли на себя роль контролера - вместо того контролера, который у людей бывает внутри.
      
Светлана | (Москва) | 21.11.2010 17:29
Сергей а это плохо? Ну если нету такого контролера внутри у мужа!
   
То есть, Светлана, вы чувствуете себя вынужденной быть таким контролером. Но когда вы контролер для вашего мужа, отношения между вами не партнерские. Вы тогда являетесь надзирателем, или воспитателем, или строгой мамой. Хорошо это или плохо...важнее, согласны ли вы на эту роль. И еще - как я понял, эта роль удается вам сейчас не слишком эффективно.
      
Светлана | (Москва) | 21.11.2010 18:38
А что мне делать ? Нравится мне это или нет! Муж отказываеться идти к врачу а я не хочу что бы муж был пьяным....
   
Светлана, насколько я понял, вы не первый год бросаетесь на эту амбразуру под названием "контроль над поведением другого человека". И когда это в очередной раз не удается, вы чувствуете себя беспомощной. Тем не менее, продолжаете вновь и вновь...Не видно, как это может измениться само по себе, но вы можете сами захотеть изменить это правило, которому вы неукоснительно следовали до сих пор: "Мне хорошо только тогда, когда он не пьян".
      
Светлана | (Москва) | 21.11.2010 20:30
Да это именно так меня раздражает запах просто сил нет кажеться что пахнет все я даже после этого белье тперестираваю! то не правильно жизнь должна быть без алкоголя а муж считает что он так отдыхает я победила пятничное пивво и выходных не капли алкоголя само сабой разумеющее что у нас алкоголя нет вообще дома кроме ликера который я использую для выпечки ! А как еще если он не понимает что ему нельзя и незнает меры?
   
Светлана, я читаю ваши сообщения, как сводки о военных действиях. Тот, кто выбрал себе роль надзирателя, не должен удивляться, если арестанты иногда бунтуют и сбегают. И они не очень-то бывают благодарны, даже когда надзиратель говорит, что действует для их же блага.
Светлана, возможно, вся ваша совместная жизнь так и пройдет в этой борьбе, в этих боевых действиях, в усилиях, которые, может быть, никто и не оценит...Что ж, возможно, вы и не видите для себя другой жизни..
      
Светлана | (Москва) | 21.11.2010 21:20
но у меня уже начинают опускаться руки..... я незнаю что делать?!
   
Не знаете, какие еще силы бросить в бой в этой вашей войне? Как еще усилить контроль? Какую еще высоту взять - после победы над "пятничным пивом"?
      
Светлана | (Москва) | 22.11.2010 01:21
ага незнаю как отучитьего от того друга
   
Светлана, вы можете услышать меня. Я говорю о том, что сейчас вы всецело поглощены тем, чтобы контролировать жизнь другого человека - вашего мужа, и может так получаться, что в этой бесконечной войне вы полностью упускаете свою собственную жизнь. Нет смысла ходить по кругу в нашей переписке здесь, на сайте. Я смогу вам помочь, в очной работе, когда - и если - вы почувствуете, что хотите что-то изменить в себе, а не в своем муже, что-то изменить в ваших с ним отношениях, а не в его отношениях с его другом.
С уважением,
Сергей Алексеев.
      
Светлана | (Москва) | 22.11.2010 09:14
Я еще раз говорю что я не могу затащить мужа не к наркологу не к психологу я не хочу что бы в нашей жизни был алкоголь....Во мне менять ничего не надо..... его мама на моей стороне.
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
28.10.2009
15:07
Лена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 20
18.05.2021
01:56
Елена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 4
18.01.2012
22:08
Asilisa :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 3
13.09.2017
18:05
Дмитрий :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 0
12.11.2012
11:12
ирина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
04.12.2010
19:20
Ольга :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
24.03.2013
21:14
Евгения :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
20.09.2013
04:34
Сергей :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
24.07.2010
22:09
Евгения :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
19.06.2013
13:52
Сара :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 0