БЕЗНАДЕГА

Мне 44 года. Наша семья раньше жила в Магадане и я имела высокооплачиваемую работу на государственной должности, соответственно была уверенна в себе и все успешно решала в семье и все были довольны и благополучны. Так сложилось, что переехали почти в деревню Ставропольский край и еще заболел сын. Назад пути нет, а на новом месте безнадега во всем, все очень плохо уже несколько лет.
Конечно от того, что уровень жизни упал все недовольны, 18 летний сын инвалид ненавидит меня, не принимает лекарство и помощь, озлоблен на судьбу, обвиняет, не сдержан, доходит до рукоприкладства.
Работа у меня только дома, совместно с мужем, очень грязная и тяжелая по выращиванию бройлеров, все вручную, доход еле-еле на хлеб, отношения в семье ужасные и от того, что все дома как «пауки в банке», все с характером, да и всегда легче сделать крайним ближнего, ведь все трое ограничены в общении. Жилье, домик-собственность долевая, разъехаться на троих ни как невозможно. Периодически, когда совсем невыносимо дома работаю за 2-5 тысяч рублей зарплаты у нас в провинции норма, да еще не найти. Все равно вечером домой, а там нет тепла, куча обязанностей по дому (уборка за всеми, готовка, начиная со щипки курей, уход за хозяйством). Пахота эта никем из ближних не ценится и не замечается. Такой стресс терплю месяцами, чувствую, что накапливается, что не хочу жить, не знаю за какую позитивную мысль зацепиться. Все время себе говорю, что это типа «послушание» или что, например, люди и в тюрьме живут. Образование высшее, была высокая должность, рукоделие не интересует, так же как и телевизор, требуется пища для ума, пробовала работать в интернете на файлообменниках, но то же копейки, спасало только когда училась этому, была цель, была надежда. Думала, обрету хоть какой-то отдельный доход, буду уверенней себя чувствовать. Со временем стало понятно, что таким способом только на оплату интернета и заработаешь, так для школьников работа. Получается такие проблеммы: вина на себя, что не смогла достойно воспитать сына, что не смогла его обеспечить, что не смогла создать контакт с ним, вина перед мужем (за такого пасынка, он его воспитывал с 5 лет, а то же нет контакта). Вина перед обоими, что я-женщина не могу дать тепла в семье никому, не могу наладить отношения ни с сыном, ни с мужем, потому что не тяну ни материально, ни морально (все время терплю депрессию), муж образован, умный, неудовлетворение свое выражает ругательствами, но он сильнее меня психически. Он понимает, что изменить ничего не может и это обьективно, а я не могу смириться и поэтому страдаю. В нашем маленьком городе все вакансии (кроме, может поломойки и дворника) покупаются, либо родственникам достаются. Назад уехать в Магадан невозможно бросить ребенка -инвалида. Как убедить себя смириться с действительностью, смириться с ненавистью ребенка, с несчастливым браком, с тем, что приходится жить в ужасной обстановке ненависти и вражды, с нищетой, с нынешней работой и тяжелыми непривычными нескончаемыми обязанностями по дому? В голове все время мешалка и только плохие мысли. Понимаю, что это невроз, лечиться нет возможности. Здесь все за большие деньги. Пила долго флуоксетин. Но голову в жизни я так и не могу поднять, только видимость создаю, что, то же требует нервного напряжения. КАК ДОЛГО ТАКОЕ СОСТОЯНИЕ МОЖНО ТЕРПЕТЬ? КАК ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ? КАК ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ВИНИТЬ? КАК ПЕРЕСТАТЬ СРАВНИВАТЬ С ПРОШЛОЙ УСПЕШНОЙ ЖИЗНЬЮ? КАК ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ? КАКУЮ РЕАЛЬНУЮ ЦЕЛЬ МОЖНО ПРИДУМАТЬ, если с ребенком лучше не будет ни по здоровью, ни по характеру; с мужем лучше не будет; жилье не разделится, слишком маленький домик; работы нет в провинции, а та работа-бройлеры, которой вынужденно занимаемся очень нестабильная, тяжелая, малодоходная да еще и на дому в очень плохой скандальной обстановке. Не разводимся с мужем, потому что не делится жилье, чисто выжить можно хоть вдвоем, работая на бройлерах. Для чего нам это выживание, всем плохо. Я все время подспудно ищу несчастного случая для себя, не вижу радости ни в чем. Прошу прошения, что постоянно повторяюсь, не могу четко изложить зачем пишу, просто выговориться и никуда не отправлять, но видно еще на что то надеюсь, на волшебное слово специалиста, на нужный совет. Сама думаю, что надо искать какую-то цель, может обучение по интернету новым навыкам, а потом опять же пробовать работать по ночам. Получается, что у меня все упирается в доход, как в надежду и в обучение, как в интерес-хобби, который держит еще в этой жизни. Как же мне придумать ради чего жить, почему не радует самое простое, природа, еда? Если у всех людей бывает, находит, в голове крутятся плохие мысли ночью, то у меня весь день мешалка в голове, ссоры с домашними, обиды и обвинения каждый день, полное непонимание и каждый ищет крайнего в другом. Привыкнуть и смириться не могу и жить так не хочу, а что бы терпеть не могу придумать ради чего. Конечно кому сейчас легко, трудно всем бывает, но если плохо во всех четырех сферах дом, ребенок, муж, работа, то виновата сама и что же теперь делать, когда хочется призвать на помощь несчастный случай, живой то не ляжешь в могилу, но очень хочется...