Здравствуйте. У мужа есть сын от первого брака (14 лет). Примерно раз в две недели муж забирает его к себе домой на субботу-воскресенье. Мальчик хочет поехать к папе, так как у папы он не ограничен в своих интересах: он может целыми сутками играть в компьютерные игры. Дома ему этого не позволяют. Это является для него большим стимулом. Друзей у него нет. Другие интересы весьма ограничены. У меня возникает ощущение, что мальчик хочет не столько видеться с папой, сколько играть в компьютер.
Уважаемая Юлия, а что мешает Вам отвлечь мальчугана от компьютера и дать понять ему, что в этом доме (Вашем доме!), кроме компьютера и родного отца, есть и Вы, те кто его отца очень сильно и искренне любят? Разве нет поводов для совместного времяпрепровождения или отдыха? Подумайте на досуге... Вы сама можете стать инициатором некоторых моментов, которые очень сильно могут укрепить вашу семью, заставить уважать друг друга и доверять друг другу. Думаю выиграют в этом случае все!
Юлия, да, действительно, создаётся именно такое ощущение.
Но если ситуация сложилась именно таким образом - то значит она по своему "выгодна" для каждого из имеющих к ней отношение.
Здравствуйте, Юлия!Тут есть ваша тревога. Может быть, вы сумеете сказать, о чем она именно.
Время создания: 14 Февраля 2011 00:18
Мнение зала, форум (8)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость)Гостья13.02.2011 16:36
Так почему бы вам, Юля, не организовать общение сына с отцом? Конечно, чужого ребенка любить ттрудно. Но если вы озабочены увлечением ребенка компом, а не папой - помогите отцу с ребенком создать общение. Придумайте какое-то совместное времяпрепровождение. Можно и вместе с вами.
Или вам просто мешает приезд мальчика и вы намекаете, что в компьютер оон может играть и дома и нечего ездить к отцу и отвлекать его от вас?
Мы пытались увлечь его чем-то другим. Ездили в музеи, ходили гулять в лес, стреляли из пневмовинтовки, собирали конструктор и железную дорогу, я лично устраивала несколько интеллектуальных викторин, однако, ребенок настолько прикован к компьютеру (дома он не имеет никакой возможности играть), а в выходные у отца «отрывается» за всю неделю. Любые другие инициативы он старается «побыстрей» проиграть, чтобы опять вернуться к компьютеру, с прогулки бежит домой, в викторины играет параллельно с компьютером. Он даже пытался кушать у компьютера, пока мы не дали ему понять, что для питания есть кухня и определенное время.
(Гость)Гостья13.02.2011 16:56
Ну это же длительный процесс - приучение ребенка к другим видам досуга. Заявляю вам как мама подростка и тетя подростка-племянника.
Продолжайте и дальше ходить в музеи и т.д. А еще полезно научить его использовать компьютер с пользой для дела - не тупо играться в эти игры, а пусть вам в интеренете ищет информацию для ваших прогулок, скачивает фильмы-музыку.
Ну и разрешайте ему чуток поиграть, выделите для этого время специальное.
Юля, терпение и труд, все перетрут. А попутно и мальчишку от компьютерной зависимости удержите, несмотря на то, что она у него уже видимо формируется. И дальше держите эту же тактику!
Спасибо за отклики. Единственное - задача приобщения ребенка к другим видам досуга усложняется тем, что мы с мужем сейчас живем у моих родителей (в силу определенных обстоятельств) уже месяца два, вернемся мы к себе в квартиру еще очень нескоро (возможно, через год-полтора). Сына муж продолжает забирать на выходные раз в две недели, они едут с ним в нашу квартиру, а не к моим родителям. И там проводят время. Общение «отец-сын» сводится максимум к разговору по душам перед сном. Все остальное время ребенок либо играет в компьютер, либо стремится в него играть. Муж старается учить его работать с компьютером (чинить, настраивать антивирусы), пока пробудить интерес к этой теме не удалось. С моим отсутствием у ребенка стало еще больше свободы.
(Гость)Гостья13.02.2011 17:21
А почему вы с ними не ездите? И потом, коогда планируете встречу папы с сыном, сразу придумывайте программу: поедем туда-то, будем делать то-то.
Ребенок не сможет полюбить другие виды досуга, если он их не знает. Он будет сидеть только за компом, если ему не показать, что можно и вот так проводить время. Разговоры по душам это хорошо, но ходите куда-то. А пока зима - гуляйте вместе, занимайтесь спортом. Лфжи, санки... Если сейчас не научите парня увлекаться чем-то еще, в 14-15 лет это станет еще сложнее. Наблюдаю я таких ребят - по друзьям племянника. Книжек не читают, даже за границу не хотят поехать. Только комп.
Если вы такая неравнодушная, участвуйте в общении папы с сыном.
Уважаемая гостья (к сожалению, не знаю Вашего имени, спасибо большое за Ваш отклик. Я не езжу по той причине, что нахожусь в положении, из-за особенностей протекания беременности мне прописан покой, никакой физической нагрузки и абсолютно никаких вирусных и инфекционных заболеваний. Мы с мужем воздерживаемся даже от походов в театр и кино, не говоря о лыжах, коньках.
А что касается увлечений. Мальчика до 14 лет водила в школу мама (хотя школа находится через квартал от дома), на любую школьную экскурсию он едет всегда в сопровождении мамы, мама работает в той же школе. Естественная реакция сверстников - нежелание дружить. Кроме того, ребенку постоянно внушают, что отец-предатель, обманщик и негодяй (только матом), заставляют то же самое говорить отцу по телефону. Он общается с отцом под диктовку матери, а когда приезжает к отцу домой - может сказать то, что думает сам. Не раз он сам признавался, что все, что он говорит папе по телефону, он говорит ради того, чтобы мама его не била.
(Гость)Гостья13.02.2011 19:50
Юля, наверное я была неоправдано резка с вами.
По поводу ситуации хочу вам сказать следующее. У моей подруги похожая ситуация с ее мужем. Его бывшая жена сперва сделала все, чтобы он ушел от нее, а потом стала настраивать сына против отца. Мальчиик вырос без тормозов, в полной уверенности, что отец пожизненно ему должен, а он отцу - ничего.Хотя отец заботился о нем и сына не бросал.
Я это к тому, что не все в ваших силах. И не вините себя, если у вас все же не получится «перевоспитать» парня. Помогайте отцу с сыном как сможете, а там уж как выйдет. Хорошо, что вы неравнодушны в этой ситуации. И главное - поддерживайте мужа в его общении с сыном, проявляйте понимание. Потому что при такой маминой роли во всем этом и вы, и ваш муж мало что сможете сделать. Увы. Я в таких случаях просто думаю: надо запомнить, как нельзя поступать.
Удачи вам.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
