Здравствуйте! Мне 28. Мы прожили с мужем 8 с лишним лет в гражданском браке. Некоторое время назад я ушла от него, с ребенком, чтобы разобраться в себе. Самой сложно понять истинную причину моей депрессии, поэтому решила обратиться к Вам.
Когда мне было 19 лет я влюбилась. Молодой человек был старше меня на пять лет, красивый, обаятельный. А я застенчивая по натуре, конечно, ничего ему не сказала, а только вздыхала и плакала ночами. Я была уверена в том, что он моя судьба, только он мне нужен и пр. Мы с ним никогда ни целовались, не обнимались, общались как друзья. Потом на какой-то период мы расстались и снова встретились. Он сам приехал в гости и рассказал, что встретил девушку и он с ней счастлив и пр. Тут я поняла, что мои надежды разбиты, я так его любила! Мне никто кроме него не был нужен! Мне так хотелось кого-то любить, дарить свою любовь и получать взаимную.
В тот день когда я встретила своего мужа, я плакала по НЕМУ. И мне хотелось даже как-то отомстить ЕМУ. Отомстила только не ЕМУ. Рассталась с девственностью со своим будущим мужем. Последний не ожидал, что вообще бывают такие «динозавры» - двадцатилетние девственницы как я. Это на него как-то сильно подействовало и он потом всячески меня добивался, я некоторое время сопротивлялась и сдалась. Встречались 6 месяцев и стали жить вместе. Пару раз расставались и снова сходились. Через пять лет совместной жизни родили ребенка. И вроде бы все было хорошо, но временами, мне снилась моя первая любовь и что-то снова в груди ёкало. Иногда мы с НИМ переписывались по электронной почте, раз в год-два, как друзья. Хотя ОН знал, про мои чувства, я ЕМУ рассказала, когда мы расставались с мужем первый раз. Чувства мои были односторонние. И я так и не смогла тогда понять, кого же я все таки люблю больше мужа, или ЕГО. Я даже мужу тогда рассказала про наш с НИМ разговор. Боясь остаться одна, я помирилась с мужем. И мы зажили новой жизнью.
Депрессия началась прошлой весной. Я приходила домой и у меня начиналась апатия, мне ничего не хотелось. Я просто приходила и плакала. Мне хотелось сесть или лечь и думать, думать, думать! Работа, стирка, готовка, а ведь надо еще с ребенком позаниматься. У меня редко получалось тратить время на себя, на занятия, которыми я хочу позаниматься. Я просто устала! Мне хотелось быть одной, чтобы никто меня не трогал и просто отдохнуть!!! Мой муж очень щепетильный в плане чистоты (он такой по натуре) постоянно делал замечания, сначала шуткой, потом угрозами, например: «Вот я сегодня приду, вытру рукой пол и если здесь хоть пылинка будет – получишь». Он меня за это не бил конечно, но морально всегда принижал: «Пора заводить любовницу!», «Непутевая жена!», «А вот моя мама…», «Ты бестолочь!» Это только небольшой список… В основном я молчала после таких замечаний, не хотела ему ничего доказывать. Потом эти замечания сыпались везде, по любому поводу. Я у него была причиной любого неприятного случая. В конце концов меня это начало доставать. Я ему говорила: «Если я такая плохая? Почему ты со мной живешь? Зачем? Живи тогда со своей мамой!» Я терпеть не могла, когда он меня сравнивает со своей мамой или называет «Бестолочью!» Для меня это было равносильно пощечине. Была другая причина моих переживаний, когда я получала заработную плату, я её отдавала мужу. Сначала так не было. У нас были общие деньги, и я брала от туда сколько мне нужно. Но я никогда не брала слишком много, мне всегда было жалко тратить деньги на себя. А потом он стал держать все деньги у себя. А я просила у него деньги каждое утро. А потом еще выслушивала: «Чё покупала?». Я даже отчет ему иногда составляла. Хотя все деньги тратились в основном на продукты или на ребенка. В итоге я работала 2 года без зарплаты, при этом отдавала даже свои Колымы и дареные деньги (на день рожденье) мужу. Я не меняла 2 года гардероб, а когда заходил разговор о покупке одежды слышала одно и тоже: «Начинается! Как ты достала!!!». Он это объяснял так: «Ты не умеешь деньги тратить! А я стараюсь для, для всей семьи!»
Осенью, я стала совсем уставать от этого. Учитывая еще то, что мы без выходных пропадали на стройке, строили вдвоем домик-времянку на даче, после работы, до 3-4утра. Конечно все измотанные, уставшие. Да еще, вместо подбодряющих слов я у него каждый день что-нибудь я делала не так, периодически называя меня «Бестолочью», «Ленивой», «Тебе ничего не надо», «Кроме меня никто ничего не может» и пр. Хотя я ему много помогала. Иногда даже до слез обидно было. Вот именно в этот период я и написала ЕМУ, уверенная, что ОН счастлив со своей девушкой, мы тогда не общались 2,5года. Он сам мне написал, что расстался со своей девушкой. И тут у меня началось… Я как будто заново влюбилась. Я думала о НЕМ и день и ночь. Старалась забыть, но проходил какой-то период и снова я о НЕМ вспоминала. Потом начала писать ему любовно-признательные письма. Тем временем мы заехали уже в свой дом. А у меня мысли о ДРУГОМ. Я представляла себе новую жизнь, мне казалась, что теперь мы точно будем вместе, точнее я об этом мечтала. Мне хотелось перемен. Отношения с мужем все ухудшались. У меня началось какое-то раздвоение личности: одна половина понимала, что мои мысли это плохо. Что семья, ребенок, муж – это самое дорогое что у меня есть. Что измена даже в мыслях – это грех и пр. А другая – Все! Хватит! Надоело! Хочу перемен! Хочу чтобы меня любили! Уважали! Ценили!!! А не бестолочью называли! Мне нужен ОН! С НИМ я буду счастлива! Потом, я предложила ЕМУ встретится, но он сообщил, что меня надо лечить и прочее. Что я ЕГО не знаю, мы даже не близко знакомые, я не знаю ЕГО характера и пр. Что у меня какой-то психологический синдром, признаками которого являются –уход от реальности, апатия… Много чего писал… И я понимала, что так оно и есть. А отношения с мужем все хуже и хуже. После посещения гостей, подвыпивший, он даже позволил себе меня ударить два раза, в течении 1,5месяцев. Первый раз ему не понравилось, что я ему ответила, а последний раз он оттаскал за волосы, и разбил нос и губу, за то, что ему не понравилось, как я ему что-то подала. При этом человек, говорит, что он меня любит. В последнее время мне стало казаться, что я просто схожу с ума. Мне так хотелось в жизни перемен!!!
И я решила. Мы поговорили, я сказала ему, что хочу уйти. Он сказал, что ждал этого, что удерживать не будет и пр. На следующий день я уехала к сестре. Сняла квартиру, устроила ребенка в дет. сад. Он так и не понял из-за чего я ушла. Я ему сказала, что я устала быть бестолочью и плохой, непутевой женой. Что у меня была длительная депрессия и я хочу разобраться в себе. Сейчас просит прощения, хочет вернуть все. Говорит, что изменится, но разве характер человека поменяешь? Я понимаю, что ребенку будет лучше, если мы будем вместе. Но хочу разобраться во всем. От чего я привязалась к ЭТОМУ человеку, ведь ОН мне совсем не нужен! Это действительно, я так пыталась уйти от реальности? Я хочу нежности, заботы, любви, понимания и уважения. Я понимаю, вернуться можно, но я боюсь жалеть об этом свою оставшуюся жизнь, что не ушла… Хочу очень в себе разобраться.
Дополнительная информация, может она поможет, муж из семьи, где был развод. Ему было 14 лет когда родители развелись, его мать потом запила. Он стал главой в семье. Выгонял мужчин от от мамы. Даже сейчас может поругать маму за что-нибудь. Он привык был главным.
Я из многодетной семьи, где выпивала мама. Её даже лечили в ЛТП от алкогольной зависимости, когда мне было 5 лет. Когда она пила, папа частенько её бил. Воспоминания об этом с детского возраста, лет с 4-5. Трудный подростковый период. Одноклассники, всегда смеющиеся. Учителя, старающиеся помочь, но еще более унижающие в глазах одноклассников. Насмешки взрослых. Вечная проблема денег, одежды и пр. Хорошо, что у меня были сестры, особенно двойняшка.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе! Старалась рассказать по подробнее, но не знаю, получилось у меня это или нет.
Заранее Вас благодарю! |
, дерзайте! Но, проанализируйте свои ошибки и не допускайте их.
