СТРАННАЯ ИСТОРИЯ, НЕ МОГУ СМИРИТЬСЯ СО СВОИМ ПОЛОЖЕНИЕМ.

Все достаточно бонально.20 лет, живу в своей квартире, родителей люблю, но на расстоянии, учусь в двух университетах, имею долю в бизнесе, занимаю высокую должность, и занята новым бизнес проектом. Есть жених, замечательный мальчик, на год старше меня, 4 год как «вместе», на расстоянии 700 км. Сексом не занимались (это,должно быть существенно). Не так давно, скуки ради, поспорила с подружками на признание в любви, со стороны любвеобильного мальчика. Не люблю проспоривать, поэтому изначально готова была на что угодно, лишь бы выиграть. Вызвать интерес не составило проблемы, потом произошла не гласная ссора, и неделю он флиртовал с моей подругой, по окончанию «карантина» он пришел ко мне, собственно я искренне поверила, что, что-то случилось с моей подругой. На самом деле, он сказал юмористическую фразу про любовь и попросил переночевать, я согласилась. У нас была достаточно хорошая ночь, которая продлилась ещё 6 недель. Мальчик на 8 лет старше меня, опыта достаточно, и спасибо ему большое, он был вторым мужчиной в моей жизни. Первый сексуальный опыт, являлся изнасилованием, так что мальчик помог мне избавиться от этого. В общем после первой ночи, он в какой-то мере жил у меня. Я искренне хотела расстаться после выигранного спора, но как оказалось с утра, он просто хотел попробовать, как это спать с бисексуалкой и спор тем самым не был выигран.
Работал он официантом, в неплохом месте, не плохо зарабатывал, два дня жил в этом круглосуточном кафе,два дня у меня. Я знакома почти со всем кругом его общения, и меня достаточно нормально там приняли, хотя люди старше меня в основном на 8-15 лет. Его друзья долго рассказывали, что он что-то явно испытывает ко мне, но он ни чего лично мне не говорил. Отношения у нас были крайне нормальными, как для пар с разных эпох. Он не мог понять моё увлечение японской анимацией, и тяжелой музыкой, не мог понять, как имея пуританское воспитание я не смогла стать «истинной леди» или как это назвать? Я в свою очередь не могла понять, тоже какие-то моменты, и такую открытую ложь, в надежде, на мою возрастную ограниченность. Единственное, что было правдой в этих отношениях, это то, что он меня заинтересовал. И заполнил какой-то пробел в моей жизни. Врядли я его любила, просто привязанность к его вниманию. Просто человеческому вниманию. Через месяц наши отношения я описала подруге в следующем письме (содержит нецензурную лексику):
« Оксан, потому-что он становится нормальны только когда пьян. все остальное время он меня отталкивает. он выпадет перед телевизором, и его даже не реально поцеловать, он весь там, даже если идет какая-то хуйня.и тут возникает замешательство, с одной стороны Настя говорит, что он в меня вроде влюблен, с другой он вообще не проявляется. и не дай бог, его тронуть, он может и швырнуть через комнату, так что ты даже через что-то наебнешься, потом повернуться и сказать: «кися, но не люблю я когда меня трогают». и возникает логический вопрос на кой оно мне надо? представь я днем мотаюсь, убираю готовлю есть, выслушиваю жесткую критику в свой адрес, все это должна проглотить и помолчать, лишь потому, что мальчик, здоровый человеческий эгоизм, коим сам полон, принимает за истерию, а истеричек мы не любим, опять же, читаем пункт первый, потому что они раздражают его. вечером сидеть с его компанией, абсолютно нормальных друзей, в то время как мои конченные наркоманы, а ты одна нормальная, лишь оттого что он тебя хочет. хотя есть предположение, что отчасти из-за того, что ты спокойная, но ты знаешь меня, я не могу так, я не созидатель по натуре. а держаться наши отношения лишь на скромной доли секса, и его интереса ко мне как к фригидной лесбиянки. Но самое ужасное, это мое задетое самолюбие. Я ни когда не могла себя отнести к категории девушек, которым нужно постоянно врать, не сдерживать обещаний, не ценить и как-то даже брезговать их наличием в своей жизни. недавно пообещал, что прейдет с работы, до рассвета, и мне, собственно, было все равно прейдет или нет, его присутствие у меня дома заметно лишь тогда, когда Вася сидит не у тебя на руках, а у него, так вот ситуация в спектре: я как конченный лох, не сплю до 5, потому что жду обещанного( ты знаешь, для меня принцип держать обещания, и что б сдерживали свои, вплоть до того, что я заставляю их сдерживать), на запросы и звонки он не отвечает, я уже со спокойной совестью ложусь спать с надеждой, что его хоть кто-то убил, но не тут-то насрано, на утро мы встречаемся с Настей и он ей говорит, что я конченная истеричка, лишь оттого, что он не сдержал обещание, и будучи зная что он его не сдержит не сообщил мне. Да о чем можно говорить, слово «извени» у него в обиходе просто нет.
Короче итог: я конченная фригидная лесби-истеричка с погонялом Света Букина, коя необходима лишь как очередной атрибут мебели и постоянного «безоденночества» в его жизни. И пусть я ему интересна как атлас эрогенных зон, которых он не может найти на моем теле, мне интересно, в этой жизни, он научится видеть все то, что люди делают для него (и его друзья тоже), а он слепо игнорирует.»
Несколько пояснений: во-первых,он сам был искренне убежден в том, что он меня не удовлетворяет, во-вторых Оксана, сама питала к нему интерес и просила, что б мы не расставались, так как другого способа общения с ним у неё не было, и в какой-то мере давила на меня тем, что спор я не выиграла.
Наши отношения продлились ещё какое-то время, я откравенно плюнула на все, и просто смирилась с его отношением, и как только это произошло, наши отношения пережили пару конфликтов, но меня они уже не задевали. Расстались мы с ним тоже крайне странно, его сестра попала в передрягу, слезы сестры влият на него как на быка крассная тряпка, она поплакала он – завелся. В слезах она просила его успокоить, моя попытка увенчалась треумфальным физическим наставление с его стороны и фразой: «больше не подходи ко мне, не разговаривай, и не трогай меня» меня долго просить не пришлось. Он уехал на разборки, в то время как я общалась с его сестрой, я дала ей приют на ночь и утром, он её забрал в полном молчании. Последующую неделю мы не разговаривали,хотя я по превычки ходила в свое любимое кафе, там где он работает. я написала ему письмо, так как мы общались в одном круге общения каждый день , и переодически он огрызался в мой адрес, вот оно:
«Ночь добрая.Спасибо тебе большое, кися.
я искренне надеюсь, что у тебя все лучше чем нормально.жаль так и не состоялась наша грустная беседа на тему того, что произошло в пятницу, но наверное, это действительно не стоило внимания. я сейчас не в настроении выяснять в жесткой форме отношения, тем более у нас их ,наверное,уже нет как таковых. истерично рассказывать как сильно ты не прав тоже не буду, у каждого своя правда.не скрою, мне было чертовски обидно, что я получила выговор и телесное наказание лишь за то, что ты, милый, довел свою сестру до истерии, что в слезах она просила Меня тебя остановить. мне обидно, что, по итогу, слово "извини"- прозвучало единожды, и то в качестве отмазки. но в любом случае, я рада, что все именно так и вышло.я искренне тебе благодарна, за все то, чем ты мог быть для меня.
помню, ты когда-то сказал, что когда с кем-то расстаешься, то не хочешь слышать фразу:"давай останемся друзьями", ты предпочитаешь-"давай больше не видеться", но слава Богу мне не предстоит расставание с тобой.сейчас желаю благополучно устроить свою жизнь,хотя бы на лето, уверенна, что через пару месяцев меня в кафе не будет, так что тебе осталось потерпеть пару дней, если моё присутствие вообще тебя волнует, в чем я очень сомневаюсь.ещё хотела извиниться,за то, что будучи зная, что ты ждешь окончание наших отношений,зная, что ты пытаешься меня довести с той лишь целью, что б я первая сказала слово "прощай" (угадай кто рассказал), я ещё почти месяц просто любила тебя, и, в угоду каких-то своих убеждений, что смогу сделать так, что ты меня полюбишь, не говорила этого. глубоко ошибалась, и поверь на слово, унижения от своего бессилия угнетает меня куда больше, чем ты мог бы меня оскорбить. слава небу, твоя сестра, пояснила мне суть твоего отношения ко мне, искренне веря, что я не более чем атрибут мебели в твоей жизни, она убедила меня в том, что для тебя я не больше чем: "ну,Юля, я приезжаю, и у меня все есть".
в любом случае, я прощаю тебе такое отношение ко мне, прощаю твою ложь. прощаю твое недоверие, прощаю эгоизм и эгоцентризм и не по доброте душевной,лишь от того, что я получила то,что хотела, и безмерна рада, что ты подарил мне это, обеспечив на всю жизнь меня моим "без одиночеством".
Никогда не унывай,и когда не будь, научись видеть все то, что ты слепо игнорирует, боясь чего-то из прошлого, что мешает тебе жить в настоящем.»

Потом я сделала тест на беременность, что произошло можно прочесть на этом сайте http://www.consmed.ru/akusher/ в разделе акушерство, статья называется: «бесплодна или беременна?». Мне надо было с ним поговорить так как он хотел очень ребенка, но не мог их иметь. Он отказался разговаривать. Я, очень вспыльчивый человек, отправила ему смс, где сказала, что беременна. Через сутки он мне позвонил. Сказал, что все это полная чушь, он бесплодный, и такие как я у него были и будят тысячи. Потом крайне в негативной форме рассказал мне чем я являюсь по его мнению. Эпохальная фраза, которая стала в кругу моих друзей афоризмом: «ты тупая, ты на столько тупая, что когда сейчас я называю тебя тупой, ты не осознаешь, что я называю тебя тупой» вторая фраза – «мне что б опуститься до твоего уровня интеллекта, нужно напиться, как свинье». В общем 40 минут человек мне рассказывал на сколько сильно «припанкованная малолетка» не может являться его любимой девушкой. И чтоб я не обольщалась на тему того, что, я у него последняя, он просто мной пользовался, и не чувствует себя виноватым, так как за эти 6 недель он проявил столько заботы, сколько все мои друзья не проявляли за мою жизнь. Окончилось все фразой: «будет желание, и хватит смелости, скинь запрос, я перезвоню завтра, спокойной ночи».

Абзац для ленивых))))
Смысл всего приведенного - посторонний, прохожий в моей жизни, на столько сильно задел меня, что я не могу понять, как у него это получилось. И что мне делать, голова говорит - забыть,- и объясняет с точки зрения психологии его поведение. А эмоции уже прозвонили друзьям, узнали паспортные данные, прописку, судимость, новое место работы. И ждут зимы, чтоб или успокоиться, или заставить в лесу его копать мерзлую землю, под бдительным присмотром все тех же друзей)))
В общем в полном замешательстве, первый раз за все обучение я получила Д (3 по советской системе), первый раз я начала думать, что я (та, которая всю жизнь я стремилась наполнить себя чем-то: музыкалка, художка, индивидуальная программа для одаренных детей в школе, танцы, плаванье,джиуджитцу, конный спорт, университеты, работа, книжки, книжки, книжки, общение, помощь, благотворительность, путешествия, какие-то богемные тусовки…) просто ничего не представляю из себя, раз пройдя через клиническую смерть и от паралича дойдя в 20 лет до должности зам. начальника по ВЭД в очень крупном заводе, хочу просто сдохнуть, или на крайний случай, жестоко и по-быдловски разобраться со своим обидчиком, что просто убивает меня ещё больше, так как возможность сделать это и избежать наказание у меня есть. Спасает пока только любимые писатели, и осознание того, что желание мстить, является просто не желанием быть дерьмом, которым тебя сделал кто-то явив свою власть над тобой, и пусть не в глобальном, достаточно и того, что в чем-то и насколько-то ты оказался этим самым дерьмом. И хоть друзья говорят, что б я была умнее, забыла, забила, но на кой мне быть умной, чтобы чувствовать себя дерьмом…