ЖИЗНЬ ПОРШИВА

Добрый вечер, хотя для меня он обыкновенный.
Никогда не думал, что мне придется обратиться к психологу, думал это удел одиноких и слабых, но сейчас я это делаю просто потому, что думаю Вы сможете мне подсказать что сделать, как дальше жить. Не буду глубоко копать, скажу только, что я всегда старался добиваться поставленных целей.
Моя мама ушла от моего родного отца, когда мне было 3-года, он бил ее и выпивал много. Потом мама оставляла меня у бабушки, а сама шла на диско – так и забеременела моим братом. А потом появился мой отчим – он классный человек – взял маму беременной и меня маленького, а брату дал свою фамилию. Но и с ним она рассталась, когда мне было 11 лет, я с тех пор стал взрослей лет на 5. Нас разлучили с братом, я ездил к нему по выходным. Жил я практически самостоятельно, друзья, подруги, мотоциклы. Служил в армии, сначала на Дальнем Востоке, а потом перевели в Москву. Нас трое друзей – Мишка, Вовка и я тоже Мишка, так вот пака я служил - погиб мой лучший друг, разбился на мотоцикле, мне было трудно это осознавать, дыханье так сперло, что думал задохнусь, но мы дружный класс и ходим к нему на могилку и к его маме в гости и поздравляем ее с праздниками. А через несколько месяцев умерла моя любимая бабушка, меня в увольнение отпустили, я тогда думал, что не смогу пережить и не мог в это поверить – так просто не бывает, в один год потерять двоих, дорогих людей. Когда ее хоронили – я до того был не в себе, что как то шутил на кладбище, а потом все ушли и я дал маху – выговорился ей, ну и слезами умылся. В армии, был у меня командир – он уже увольнялся, весь красивый – парадная форма была шикарной, но тут ему позвонили на кпп и сказали, что у него кто-то умер, он догадывался – говорил – дедушка – он очень старенький. И тут он приходит как тень, одел парадку, сорвал все украшения и, обернувшись, сказал – нет отца, он в тот день сильно напился, а на следующий уехал на дембель. Я тогда всему взводу сказал, не дай бог так кому увольняться. Уволился я сержантом, заместитель командира 1-го взвода. А когда приехал весь такой сверкающий в парадной форме с аксельбантом, мой крестный отвел меня в сторонку и сказал, что мой отец - …….нет его больше. Я тогда мало что помню, пил, слезы ранял и спрашивал себя – почему все так в жизни происходит, зачем я на этой земле – чтоб только страдать. Уехал я тогда к армейскому другу в Новокузнецк на 2-ве недельки. Там познакомился с девушкой, мы не долго думали, через пол года она приехала ко мне и мы поженились, хотя ее мама была против, даже на свадьбу не приехала. Я ее устроил в институт, но как-то все ссорились, я ее ревновал, даже иногда без повода. Сам работал в охране, денег не много, но я был счастлив с женой, но не она со мной. Развелись тогда, когда мне очень нужна была ее поддержка. Я тогда получил лицензию на оружие, был назначен старшим объекта, поступил учится на права и поступил в институт – и тут я один. Я умолял, стоял на коленях, плакал как ……, ну а потом напился и сел на мотоцикл – помню, что я пьяный в хлам и мне все до фанаря, думал, что мне все надоело – что надо просто отпустить руль и я буду рядом с бабушкой, отцом и другом – эх блин – тяжело даже писать. Тогда я резко вспомнил маму, брата и я остановился, сел на берегу реки и так просидел рыдая до утра. Благо рядом был друг Вовик, да брат с мамой – справился с этой ситуацией. А потом я вдарился в работу – получал в охране около 3,5 тыс. $, просто крутил мозгами, но понимал, что так всю жизнь продолжаться не сможет. С Вовиком поехал на 2-е недели в Коктебель. Там познакомился с очаровательной девушкой – она с Киева. Все дни напролет вместе – я влюбился еще раз, так потом наши отношения продолжились, я несколько раз ездил в Киев и потом все же мы женились. Ну а когда речь зашла о том, где будем жить, то тут я оказался в меньшинстве – жена училась на дневном, а я на заочном. В общем мне не слабо было ради любимой бросить все – работу, родных, друзей и я уехал жить в Киев, но с условием, что если у меня ничиво не получится, мы вернемся в Москву – так мы жили около 2-х лет, у меня ничиво не получалось, зарабатывал 700 $, а жили вместе с родителями, т.к жена не могла без мамы – хотя ей 21 год, так вот я терпел, до тех пор, пока теща не охамела. Заходила к нам в комнату без стука, а я голенький, после прекрасной ночи и меня это очень смутило. Потом так стало вообще постоянно – я поговорил раз, два – но все без толку. Мы стали часто с ней ссориться, а жена была между нами – теща ее постоянно настраивала против меня – так и с женой начали ссориться. Я ей говорил, что надо отдельно жить, но она, ни в какую. Мы часто с тещей неделями не разговаривали, я перебарывал себя и первый мирился – хотя мне это было очень тяжело, но ради жены я мирился. Ну а потом я сказал – дорогая, я тут теряю время – в Москве куда больше шансов жить просторней, твои родители пусть когда угодно приезжают и ты к ним сколько хочешь езди. И вот пришло время моей очередной сессии, я уехал, а когда хотел приехать за женой – мне тут теща и говорит – ты больше сюда не нагой, ты тут никому не нужен и.т.д Я связался со своей – она в дипреснике, общаться не хочет, а потом и вообще не отвечает на письма, ни на звонки – всячески избегает контактов. И так уже с февраля. Я ей делал страничку на сайте одноклассников и знаю ее пароль. И я вошел ночью под ее паролем и почитал то, что она пишет своим друзьям и подругам – и я был в шоке – это курортный роман, все это ошибка и.т.д И я тогда просто опустил руки, меня кинули.
Я думаю нас уже развела теща, детей нет и развод может быть в одностороннем порядке. Думаю и дочка против не была, вместе пошли в загс подали на развод. А знаете что обидней всего, что по ее инициативе мы еще и обвенчались в церкви. Она по всем законам этого мира была моей – а тут она просто наплевала на все святое. Я часто себе говорю – Бог терпел и нам велел – но сколько это будет продолжаться. Неужели в мире только я такой честный, доверчивый, простой в общении.
Я недавно только оклемался, стал работу искать и не в охране – в Киеве работал в недвижимости, потом в инжиниринговой компании – менеджером по продажам – а тут хотел в автосалон – так никто не берет, то опыта нет, то 5 Т.Р. предлагают, то очень далеко. Предлагают пылесосы кирби продавать, но это не мое, я не хочу ничего впаривать. Ищу работу менеджером, но что -то как то проблематично. Куда мне податься не знаю – но сейчас нужны деньги, мама в больнице лежала 3 недели, денег не хватает и помочь некому. Я не из слабаков, так что придется идти куда угодно – а когда то была машина, фольц, потом мазда – и все с этим браком потерял. А сейчас такое чувство, что как Илья Муромец пролежал парализованный 28 лет и вот решил пойти работать. Как же трудно начинать все с нуля – что делать, как быть. Почему я такой везучий? Был много раз в мотоавариях – даже учился заново ходить левой ногой – до армии было. 4-ре раза в автоавариях был и 2 раза чудом избегал смерти – ну в чем -то же должно вести, а то не в любви не в смерти. Не хорошо так говорить, но от этих стрессов мне не по себе. Я не курю и практически не пью, странно да, а я так себе сказал – что никакая ситуация меня не заставит спиваться и курить. Я не сдаюсь, но силы на пределе. Знаете, я после армии боюсь драться, стараюсь избегать этого, я в армии в драке чуть парня не убил, удар не рассчитал. А еще помимо того, что я хочу семью, хочу детей – я их обожаю, хочу жить в достатке – чтоб помогать маме, брату, родным. Хочу построить дом, а еще спасти кому нибудь жизнь, даже своей ценой – может будет какая то ситуация и я кого нибудь спасу. Однажды я девчонок спас от изнасилования, лица кавказкой национальности на них покусились, но я знал как девчонок, так и хачей – со мной не стали связываться. Мне иногда кажется, что меня никто не понимает – а когда с некоторыми пытаешься поговорить, мне говорят, что это на меня не похоже и начинают успокаивать. Да, я заводила, со мной не скушно, я люблю болтать – но за всей этой оберткой сильного человека – никто даже и не догадывается как мне хреново – я не хочу сдаваться – хочу любить и быть любимым – просто быть счастливым. Только не говорите, какие мои годы – 28 – ерунда, я говорю всем мне еще 28, а внутри себя – мне уже 28.
Вы может подскажите или посоветуете – что мне делать, как быть – этот год начался так хреново – то мой развод, то мама в больнице, да и я никак не могу устроиться на работу – может я что не так делаю ? Надоело просить у мамы денег, когда то я ей давал – так и должно быть, а сейчас все перевернулось – как быть дальше – я чувствую себя бессильным.
Заранее, спасибо )))