Здравствуйте! Собираемся семьёй в очередной раз ехать на море, но с нами набивается ехать свекровь, которая уволилась с работы и теперь будет на пенсии. Свекровь как раз тот тип свекровей, которые постоянно настраивают сыночка против невестки и в любой невестке видят врага и конкурента на сердце сына. У свекрови есть муж и двое дочерей. Муж мне это выдал ультиматумом в красивой обложке аля «выберешь ты». Но только я назвала одну причину по которой неудобно будет с ней ехать, как увидела с его стороны мгновенную агрессию. Я уже слушала «ах так тогда вообще на море не поедем». Начался спор. Поругались конкретно. Мы только недавно стали жить отдельно от неё и жизнь наладилась и вот на тебе...Я уверена что для меня это отдыхом не будет, да и боюсь, что теперь каждое лето будем обязаны с ней ездить. Уже предложила мужу чтобы ехал с ней без меня. Предлогала ему чтобы она ехала с нами на пару лет позже по некоторым причинам...Он упёрся рогом.
Здравствуйте Светлана!Коль скоро у вас с вашей свекровью такие "родственные" отношения, не допускали ли Вы мысль о том, что совместный отдых на море, как раз и станет тем недостающим звеном, которое позволит Вам с ней сблизиться, и стать хоть на чуточку ближе и роднее? Ведь Вы выбрали себе в мужья ее сына, и разве не должны быть ей благодарны за то, что она подарила ему жизнь? Ведь как известно - родственников не выбирают...
Путь который вы выбираете в отношениях со свекровью губителен для вашей семьи. Избегание родителей - плохая стратегия. Это будет как раз против вас. Почему бы не придумать компромис? Для начала следует обсудить с мужем, как вы собираетесь провести отдых. Что собираетес делать и какое участие будет в этом принимать его мама. Думаю он сам поймет, что отдых с мамой никому не понравится. Или вы придете к пониманию о том, как сделать так, чтобы мама не влияла на качество вашего досуга.
Благодарность за рождение сына - это одно. А вот «благодарность» за потраченные и и испорченные годы и отношения с мужем по её вине - это другое. Мы только зажили нормально отдельно от неё. Я ей ничего плохого не делала, она мне кучу всего и говорила и делала. Просто не хочется вдаваться в подробности. Такие люди неисправны. Увы, не могу ей простить всё то что она мне наделала, наговорила, и то что мне надо было лежать на сохранении, я реально боялась за ребенка и брак. Её не останавливал даже факт о ребенке
(Гость)Светлана16.05.2012 11:27
«Здравствуйте Светлана.Сформулируйте, пожалуйста , Ваш Вопрос.»Что делать, если я просто панически не хочу ехать со свекровью на море. А муж хочет попробовать. Он отвечает что сейчас другие отношения, чем раньше! Она ему мотивировала тем, что будет помогать с детьми, а мы больше сами отдохнем. Всё это время она не помогала, а тут вдруг «запомогает». Раньше жили вместе с ней, из-за неё часто были на грани развода, несколько раз разбегались. Стали жить отдельно и нормально зажили. Сейчас мы общаемся нейтрально, бывает она сама мне звонит, спрашивает как дела...Но мне передали из её близкого окружения, что на самом деле она до сих пор злится на сына и высказывала своё недовольство, что он стал отдельно от неё жить с семьёй и не развёлся как она учила. Мне она ранее тоже много чего говорила, а мужу моему говорила обратное. Мой муж сейчас верит в то что отношения изменились и мы подружимся. Я не верю в такую дружбу, мне кажется что лучше обезопасить свою семью и держаться от неё подальше и нейтрально. Ещё я не раз замечала, что она моих детей учит что«какая мама плохая, бессовестная, противная.......» когда я что-то им не разрешала. Чтобы не поругаться я ей ничего не отвечала, а спрашивала мужа нормально ли это. Он просто отвечал «да это она так шутит».Я уже согласна была идти на уступки мужу, чтобы не ругаться. Но, меня останавливает эта его мгновенная атака, если я хоть слово говорю против её поездки. Я не хочу чтобы парадом командывала она. Она и меня ранее учила «как Я сыну скажу, так он и сделает», «с кем скажу с тем и будет жить», «Я решаю, а не ты»......только вот её не послушался и не развёлся со мной. Я не хочу чтобы у мужа с ней отношения портились и у меня. Я хочу держаться от неё подальше. Если даже я поеду с ней, для меня это будет не отдых а вечное нервное напряжение. И боюсь, что пойду на уступки и она снова решит что всё решает она. Для меня лучший был бы вариант, чтобы ехать не в этом году с ней, а через год-два. Так она хоть может поймёт что не всё решает она, да и я морально была бы более готовой. А то тут просто наседают что она поедет и всё тут. Так рискованно с ней все последующие отпуски проводить.
«Здравствуйте Светлана. Спасибо, что сформулировали.
1) Если Вы просто панически не хотите ехать со свекровью на море, никто Вас заставить поехать не может. Чем Вам страшен отказ поехать с ними?
2) Ваш муж хочет попробовать, думает, что сейчас другие отношения, чем раньше – имеет право экспериментировать и может оказаться прав. Для него его мама – это тоже член семьи!
3) Вы не можете заранее отрицать, что свекровь НЕ будет помогать с детьми, - возможно, что и будет и её желания искренни. Можно с ней об этом поговорить и узнать, как она видит ваш отпуск.
4) Вам кажется что лучше обезопасить свою семью и держаться от неё подальше и нейтрально – если Вам кажется , что это реальная опасность разрушения семьи, то Вам конечно виднее – Вы обязаны сделать всё, что бы сохранить семью!.
но Вы НЕ сможете заставить держаться от неё подальше мужа и детей – они имеют право с ней общаться. И не получится ли так, что бабушка будет добренькая . а мама опять «плохая, бессовестная, противная» - из-за того, что против бабушки или из-за того, что не поехала на море?
Светлана, ещё достаточно времени, что бы при помощи специалиста в семейных отношениях понять и ПРЕОДОЛЕТЬ взаимную ненависть и неприятие. Для опытного психотерапевта или психолога – это задача выполнимая
Или, в Самом худшем варианте итога - раз и навсегда выяснить, что это не возможно и определить наиболее оптимальную тактику действий всех членов семьи в условиях взаимонеприятия.
Светлана, а я Вас очень понимаю и поддерживаю.
Никто не имеет права заставлять Вас общаться с свекровью, если Вы этого не хотите. Как верно и то, что Вы не можете препятствовать общению Вашего мужа и Ваших детей с их мамой-бабушкой.
Выбирайте нейтральную позицию по отношению к ней.
Мирное сосуществование.
Не сближайтесь с ней, не сдруживайтесь, не просите помощи и советов. Я считаю, это Ваше право.
(Гость)Светлана16.05.2012 17:51
Спасибо за ответы и поддержку! Я не препятствую общению мужа и детей с ней. Каждый раз когда она зовёт мужа к ней для какой-то помощи, я не разу не препятствовала (каждый хочет помочь своим родителям и это норма). Детям никогда не говорю про неё плохое. Пусть верят что она хорошая. Не надо травмировать детскую психику. Она с ними видется сколько хочет.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
