СТАРАЯ ЛЮБОВЬ

Здравствуйте! У меня проблема, которая не дает мне нормально жить уже почти 8 месяцев.
11 лет назад у меня был роман с удивительной девушкой. У нас была большая любовь и фантастическое взаимопонимание, мы понимали друг друга с полуслова, любили одни и те же фильмы, книги, музыку, часами могли говорить друг с другом по телефону, даже могли молчать вместе. Но, она была замужем. Это был мучительный роман, полный слез, расставаний, счастливых встреч. Нас объединяло очень глубокое духовное чувство любви и общего миропонимания. Можно смело сказать, что то, что у нас было, случается с очень немногими, мы были будто созданы друг для друга. С мужем у нее были скорее дружеские отношения, с ним ей было надежно, но совершенно отсутствовало взаимопонимание на глубинном уровне, что ей было очень мучительно.
На тот период, я, к сожалению, не представлял из себя ничего в социальном плане - без профессии, денег, постоянной работы, живя с родителями. Она же была в абсолютно зависимом состоянии от мужа, не самостоятельная, пережившая глубокие депрессии. Так случилось, что они уехали в другую страну. Она не смогла, не смотря на большие чувства остаться со мной, кроме чувств я не мог дать ей никакой уверенности в завтрашнем дне.
Целый год мы общались по телефону, лили слезы и мучили себя. Мы хотели быть вместе, но не могли, не знали, не сумели придумать, как это сделать. Нам было по 26 лет, и, как я понимаю сейчас, мы были очень инфантильны, не мудры, без обладания жизненного опыта.
После года таких страданий и страшного напряжения, мы расстались - она сказала, что бы я больше не звонил. Для меня ее слова были мучительны, но в тоже время стали громадным облегчением - нервы мои уже были на пределе!
Спустя короткое время у меня появилась девушка, которая стала моей женой через 3 года, по теперешнее время - уже семь лет.
Она позитивный, в общем, человек, улыбчивая, радующаяся жизни, без сложных и глубоких мыслей, которые были у моей первой девушки (первой любви). Которых мне так не хватает.
Так мы прожили семь лет, детей у на нет (что тоже проблема, жена не хочет, говорит, что сама мысль о вынашивании ребенка, уродовании своего тела, для нее отвратительна и неприемлема).
За это время, с периодичностью в 2-3 года, мне звонила бывшая девушка и говорила, как любит меня, даже может приехать обратно ко мне, но я настолько любил свою жену, настолько нам вместе было хорошо, что никаких чувств я ни к кому больше не испытывал, все эти разговоры были чужды мне. Действительно, мы с женой живем душа в душу, очень любим друг-друга, у нас общие интересы, единственное, что омрачает меня, это ее нежелание иметь детей. Не то, чтобы я очень жаждал ребенка, скорее головой я понимаю, что это не совсем правильно, что настанет время, когда одиночество будет чувствоваться все сильнее. И вообще, имея ребенка, это, скорее, некое развите, чем без оного - я не прав?
И вот, спустя 10 лет, в прошлом году, моя бывшая девушка позвонила мне, сказала, что прилетела в гости к маме (она здесь живет), я предложил встретиться. Просто из любопытства (опять же - никаких чувств, связанных с ней, я не испытывал). Мы замечательно провели время, болтали обо всем, никаких эмоций, переживаний о прошлом. Она улетела обратно.
Прошел год, она сама написала мне, что прилетает и попросила встретится. Я по-прежнему ничего к ней не чувствовал и шел на встречу как со старой знакомой. Я уже знал, что она ушла от нелюбимого мужа, но имеет ребенка от него, воспитывает одна, по собственному решению, успешно занимается бизнесом, летает по миру, отдыхает в разных странах, много посещает театры, концерты, выставки - ведет интенсивную культурную жизнь, без которой не может жить, смотрит только фильмы арт хаус. Т.е. она осталась такой же интересной и развивающейся девушкой, котороую я знал когда-то. Но и еще очень сильной, самостоятельной, прямой противоположностью, кем была раньше.
И вот, мы сидели, выпивали, беседовали и вдруг что-то произошло - она, до этого, будучи очень сдержанной, разрыдалась, просила у меня прощения. Я, утешая, крепко обнял ее и у меня возникло чувство, что я держу в обьятиях самого дорогого для себя человека, вернувшегося после долгой разлуки. Мы поцеловались. Я был просто огорошен этой внезапной ситуацией, я не понимал, что произошло, голова была отключена! Мы расстались, я скорее, в недоумении, от того, что произошло. Она улетела, перед этим сказав, что очень любит меня и просит прощение (за то, что отказалась от меня тогда. Еще рассказала, что спустя четыре месяца, тогда, 11 лет назад, звонила мне, но моя мама ее звонок восприняла категорически и запретила появляться в моей жизни). Вообще, прощание, уже по телефону, было ужасным, мы снова плакали, никак не могли наговориться, вплоть до того, что она звонила прямо из взлетающего самолета.
С тех пор моя нормальная, спокойная жизнь дала трещину, которая все увеличивается. По сей день, я день и ночь думаю о ней, я веду монолог с ней, что-то ей рассказываю, пересказываю интересные фильмы, мы посещаем разные места. Такое ощущение, что мы существуем вместе, она как бы постоянно присутствует у меня на заднем плане. Случается, что этим довожу себя до слез. При этом я должен маскировать свои внутренние переживания перед женой.
Никак не могу заставить себя не думать о ней! Как ни пытался, полностью отключиться от мыслей о ней, не получается. Начал срываться по пустякам на свою жену, которая, естественно, ни в чем не виновата, говорит, что любит меня, не понимает, почему я стал холоднее относиться к ней.
Часто приходят мысли о детях - жена, как я написал, категорически против и тут возникают мысли о том, что у бывшей девушки уже есть ребенок (странное дело, когда я думаю о нем, меня охватывет волна любви и нежности к нему, хотя я видел его только по фотографии) и возможно, она согласится еще на одного.
И еще немаловажный момент - еще до нашей первой встречи, много лет назад, я писал стихи. За тот мучительный год нашей разлуки, я написал очень много. Потом, будучи счастливым в браке и погруженным в ежедневную рутину, писать перестал. И теперь, после этой роковой встречи спустя 11 лет, я снова стал много писать: стихи, прозу, эссе, новеллы.
Такое ощущение, будто она обратилась к моей внутренней, глубинной, творческой части и пробудила ее. Этим я неимоверно счастлив, хотя и понимаю, что энергию для творчества я беру из своего теперешнего состояния, с весьма расшатанной психикой.
Я пытаюсь разобраться с тем, что происходит со мной, чем вызвано мое состояние: либо моя рутинная жизнь (а она действительно, я отдаю себе отчет, очень рутинна - дом-работа, лишь по выходным маленькие радости) натолкнулась на новые переживания, а все это время я спал и судьба снова свела меня с человеком, с которым я могу счастливо прожить все оставшуюся жизнь и реализовать себя в творческом плане, либо это все большая иллюзия - я отталкиваюсь лишь от старых воспоминаний о ней, не зная, какова она теперь, идеализирую ее и вполне возможно, что мы уже не совместимы с ней (ведь действительно, на основании одной встречи и старых воспоминаний совсем непросто изменить кардинально свою жизнь).
И возникают мысли - а как же моя жена, человек, который заботится обо мне, любит меня? Как больно ей будет, если я уйду от нее! Получается, что я - люблю обоих, но жену - любовью спокойной, как родного человека, бывшую девушку - скорее, как страсть, как что-то роковое.
Я совсем запутался, жизненный ориентир не ясен, система ценностей пошатнулась.
Пожалуйста, приведите мою голову в порядок :) Покажите, где иллюзии, где - реальность, помогите очертить дальнейший путь.
Спасибо большое!