Мне 23, он старше на несколько месяцев. Встречаемся 2,5 года. 1-ый год: я поверила в любовь, которую я ждала. Я хотела отношений где действительно есть чувства, где мы действительно будем друг друга любить. любить по-настоящему. Он первый меня полюбил, долго ждал взаимных чувств, и видимо я растаяла… я тоже его полюбила. Влюбилась во все эти признания, в нежность и заботу. Он был у меня первым и до настоящего времени единственным партнером в постели. 2-ой год: спустя год отношений он ушел в армию. Я начала истерить ещё за несколько месяцев до ухода. Не могла себя больше представить без него. Он со мной даже к гинекологу ходил. Он стал частью меня… или я его частью. Я себя не видела без него больше. Дата когда ему уходить была для меня как край пропасти. Я после этой даты ничего не видела. Не видела свою жизнь. У меня очень нервная и тяжелая работа, где даже нет времени на чашку чая и свои собственные мысли. Это меня спасало первое время… потом стало легче ждать. Полгода армии прошли, стало легче.Остальные полгода вообще пролетели незаметно. Под конец года службы я пошла учиться на права и испытала не дружеские эмоции по отношению к своему инструктору по вождению. Он был молодой, симпатичный, с отличным чувством юмора. Мы ввиду необходимости откатать занятия проводили много времени вместе… Он знал как понравиться девушкам, но я вела себя сдержанно, даже через чур, как снежная королева. Старалась не кокетничать и не флиртовать… а как бы наоборот… оголять все его способности и выставляла всё это в плохом свете, на подсознательном уровне. Он тоже понял, что со мной его трюки не прокатывают. И стало понятно, что этим я ему тоже понравилась. Но рассказала сразу про молодого человека… что он в армии, чего он явно не ожидал. Удивился что все так серьезно. В общем с ним у нас так ничего и не было. Но номер телефона я до сих пор не удаляю. И иногда подмывает ему написать… или увидеться где-нибудь в городе. Но он давно хотел уехать. И я кажется его снова мотивировала это сделать. Частично заставила поверить в себя и в то что ему нечего здесь делать. На нашей учебной машинке уже ездит другой инструктор (его я больше не видела). Я удачно, с первого раза сдала на права… была счастлива запредельно. и в тоже время было больно внутри что больше не увидимся. 3 год: Парень мой уже вернулся с армии к тому моменту. Он чувствовал, что мне нравится инструктор… все время пытался меня этим уколоть… или подколоть. Мы сразу съехались. У него своя квартира. Денег у него не было, на работу устроился не сразу. Спустя 2 месяца я не выдержала и уехала обратно к родителям. Мы ругались каждый день. раздражало буквально ВСЁ. самое печальное, что в эту ссору он не пытался меня остановить. Он дал мне уйти, я этого не ожидала. Был мне должен денег которые привез через несколько дней, хотя я уже успокоилась и была готова с ним поговорить и помириться… но он меня чуть ли не как шлюху выгнал из машины (вернул мои деньги и с таким видом, что сидишь?! всё! )… типо всё — можешь валить. Было очень больно и обидно. Привез мне все письма которые я ему писала целый год. Но спустя неделю мы все таки помирились (электронными письма и решением что не хотелось бы все так терять). Сейчас я не тороплюсь съезжаться с ним снова вместе, но очень хочется. Мне с ним спокойно и хорошо. И я говорю ему что я люблю его. Хотя я с момента знакомства с инструктором и после всех наших ссор в этом сильно засомневалась. Он меня тоже любит. Он по нынешним меркам идеальный… не пьет, не курит, с меня пылинки сдувает (шнурки завязывает,
чай в постель, на руках носит, готов
колготки мне одевать и прочее. Он через чур обо мне заботиться). Одна проблема -деньги. Он не работает как все. Он все время хотел свой бизнес и идет к этому. Уже открыл ИП, собирается двигаться вперед, не отступается от намеченной цели и меня вроде как старается не обделить вниманием. Но мне его все равно мало. Мне не хватает от него слов, поступков, не хватает его рядом. Я к нему очень сильно привязана (и боюсь что это не любовь а привязанность). Боюсь его потерять. Знаю почему то, что не встречу лучше, чем он. Он меня ревнует очень сильно. к каждому столбу. К любому парню, который пишет мне в контакте, к любому кто оказывает какие то знаки внимания. Вчера ходили с коллегами (только девушки) на дискотеку. Сказала что были парни, с кем танцевала медленные танцы. Я вела себя прилично и ни один меня не лапал. Но как сказал мой молодой человек, у него не выходит из головы, что я с кем то могла целоваться. Ходил и бесился весь следующий день, расспрашивал как там мальчики и как они меня обнимали. ещё через день после этого случая я нашла в контакте переписку где он проявляет внимание к другой девушке, пишет что она красивая, скинул ей все свои любимые фильмы в её «коллекцию», она любит что-то посмотреть, расспрашивал про молодых людей, почему не вышла замуж ещё. Мне обидно. Я сейчас пытаюсь вспомнить когда он мне говорил что я красивая?!.. только когда после моих намеков, когда мне хотелось услышать от него что то приятное. Но он изначально немногословен со мной. И вообще интроверт, все держит внутри. Я заметила что у нас нет общих интересов. Мы делим общую постель, хотим жить вместе, но раздражаем друг друга, ревнуем и не понимаем. Мы даже почти не разговариваем когда вместе. А в контакте он мне вообще ничего не пишет. Он редко мне звонит. Если я не отвечаю с первого раза, не перезванивает как раньше, не спрашивает смс-ками что случилось и почему я не отвечаю. Так происходит только тогда, когда он чувствует какую то угрозу себе. когда думает что я гуляю или что с кем-то из молодых людей. Когда знает что сижу дома, мой телефон молчит, и в соц сетях тихо. А другим он выходит пишет… Я перестала ему верить… Не знаю что происходит. Не хочу его терять, боюсь… и с ним вместе уже быть тоже тяжело. Прошу посоветуйте что-нибудь… что со мной?!
