Гость (не зарегистрирован) Источник: www.avkol.kiev.ua
14.11.2012 22:48
Замужем 9 лет. год назад перенесла гемморагический инсульт, сейчас на 2 группе но работаю. Муж за мной ухаживал пока я была в реанимации после операции на головном мозге, собственно говоря, выходил меня. За это ему огромное спасибо. Но проблема не в этом. Мой муж тупо отказывается быть главой семьи. Вот уже несколько лет он нигде не работает (последний раз был официально трудоустроен где-то в 2010м или 2009м год). Причем в последнее время он не только не ходит на собеседования (видимо, никто не зовет), но даже не просматривает рассылку вакансий, которая приходит ему на электронку (я не подсматривала, просто обычно, когда я прихожу домой, на мониторе страница с его почтой открыта). Кроме того, он систематически пьет, спиртное дома оставить невозможно - находит. Хотя водку он не употребляет, результат это не меняет. Т.е. типичная картина по приходу меня домой: спящий на диване муж, еле ворочающий языком. К тому же он регулярно мне врет, например, спрашиваю его по телефону, слелал ли он то-то и то-то (что он утро пообещал сделать). Он говорит, то «да», а по факту оказывается, что нет. Кроме того, часто в разговоре начинает кричать (не на меня, просто кричать). Детей нет ( и не хочется). У него постоянные проблемы с его матерью - она все детство только ругала его и злорадствовала с его неуда. В итоге он все время нервозный, переживает, что я от него уйду, частая бессоница когда я в больнице либо в командировке. Плюс еще проблемы по мужской части - тотальная дисфункция + отсутствие влечения ко мне. Я уж думала, что дело во мне (все таки жена-инвалид это не очень привлекательно), но отношение других мужчин показало, что это не так. Короче говоря, хочется счастья, но сейчас его у нас нет ((( Муж периодически принимает «Ципралекс» (антидепрессант), но что-то не помогает. Еще принимает «Донормил» от бессоницы. Лабораторные исследования не проводились.
Здравствуйте!
Есть две стороны вашего вопроса:
1. Алкоголизм.
2. Созависимые отношения с мужем.
Если у вас обоих есть желание что-то менять, то безусловно сделать можно многое.
Здравствуйте Марина!Каким бы Вы сами хотели видеть ваше совместное будущее? Поверьте, очень многое в решении этого вопроса - зависит только от Вас. Когда то, ваш супруг помог Вам. Сегодня - Ваша очередь помочь ему справиться со своими психологическими проблемами.В идеале, было бы неплохо обсудить свои проблемы с грамотным специалистом-психологом или психотерапевтом, но только не в виртуальной консультации, а на очной консультации. И поскольку вопрос касается вашей семьи, то и отправиться на консультацию к специалисту по вопросам семейного консультирования, я бы порекомендовал Вам обоим, совместно, так как важно мнение обоих сторон.
Развод вряд ли может считаться выходом из сложившейся ситуации, поскольку по сути ничего не изменит, а лишь усугубит проблему. Выход в том, чтобы стать союзниками с мужем и сообща искать пути решения. Ваш совместный визит к семейному психологу может стать первым по-настоящему действенным шагом на этом пути.
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Марина.
Вам попался инфантильный мужчина. Он прячется за Вас, как когда-то прятался за маму. Она - сильная личность, поэтому ему автоматически приходилось быть слабым. Жизнь показала, что в принципе мужа можно активизировать, правда плата за это слишком высока - Ваше здоровье. Люди могут меняться и занимаясь психотерапией, религией, искусством, философией, творчеством... Но главное - это желание самого человека. На сколько Ваш муж тоже хочет меняться?
Это решать Вам. Не стоит перекладывать ответственность за принятие решения на других. Психолог может только помочь разобраться правильно в ситуации, и это делается только очно. А все остальное - просто пустословие.
Здесь уместнее сказать не то, что муж не хочет быть главой семьи (хотя и это не удивительно, учитывая то, как его подавляла мать), а то, что у Вашего мужа серьёзные психологические проблемы. Ваш муж отчаялся в поиске работы. Но он отчаялся не только в этом, но и вообще во всём. Когда Вы были в реанимации, муж за Вами ухаживал, в его жизни был смысл. Наверняка, тогда он не пил (или, по крайней мере, пил намного меньше).
Вы зациклены на себе. Конечно. отчасти это связано с Вашими проблемами со здоровьем. Но, какими бы ни были причины, Вы не хотите вникать в проблемы других людей, считаете, что всё сводится к Вам. Например, мне показалось довольно странным, что Вы обвинили себя в сексуальных проблемах мужа, хотя куда логичнее было бы предположить, что они обусловлены его внутренними конфликтами. Возможно даже, в чём-то Вы считаете, что другие люди Вам что-то должны из-за Вашей болезни.
Разводиться или помочь - решать только Вам. Уверен, что если Вы разведётесь, Вы найдёте понимание: ведь Ваш муж такой негодяй, пьёт и не хочет работать. Вот только когда Вам было тяжело, он был рядом. Конечно, это не значит, что в благодарность Вы должны оставаться с ним, если сами того не хотите, но Вы могли хотя бы попытаться его понять и поддержать в ситуации, когда тяжело ему.
Да, у Вашего мужа серьёзные проблемы. Их можно решать, а можно сбежать. Но проблема не только в нём, но и в Вас тоже. А от собственных проблем сбежать Вы не сможете. Ваш муж пытается сбежать от своих проблем с помощью алкоголя и таблеток. Как видите, получается у него плохо.
(Гость)Макс15.11.2012 23:53
Согласен.
Марлена | (Жен., 37 лет, волгоград, россия) | 15.11.2012 09:41
Qaz,вы так грамотно и хорошо все написали,что добавить нечего,я полностью с Вами согласна))))
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
