Добрый день. Мне без месяца 28 лет. Сейчас я за последние 6 лет уже в третьих серьёзных отношениях с мужчинами. С первым я провстречалась 1,5 года он создавать семью не хотел, говорил не раньше чем через 7 лет. Я его бросила и нашла другого. С тем встречалась 2года и 3 месяца, он мне вначале только о свадьбе и говорил, а потом стал говорить что создавать семью будем ещё не раньше 3 лет ( у него уже была семья, есть ребёнок, и в свои 28 лет ещё хотел года три потратить на учёбу). Я и от него ушла. Ни первый, ни второй совместно даже жить не хотели. Нашла взрослого мужчину. Разница в возрасте у нас 14 лет. скоро год как я переехала в его квартиру. Я живу в Дмитрове в его квартире, а он в Москве с дочкой «маленькой»(как он считает) 19-ти летней!!! В течении одного года моих знакомых воспитывал, давал советы что пора всем создавать семьи, всем родственникам говорил что у нас в отношениях тянуть не будет. Но тут этим летом вроде бы всё шло к зачатию ребёнка, но в одной ситуации моя мама вмешалась с учениями и у него желание всё отпало. Ему не нравятся мои знакомы. Он против чтобы я с ними общалась. У нас ссоры из-за того что он не разрешает мне хоть раз за последние года 2 сходить в клуб с сестрой (сам туда не хочет идти) я просто люблю танцевать. Я не пьющая, не курящая, на шею мужчинам не вешаюсь!!? Я в очень хороших отношениях с мамой бывшего парня. Она золотая женщина и очень мне в жизни сильно помогла. После звонка однажды к ней он стал делать распечатки номеров куда я звоню, разговоры мои и всю информацию о тех людях. Господи, не знаю как мне быть. Я привыкла путешествовать, он этого делать не хочет, а без него нельзя. он мужчина с золотыми руками и надёжный, но чувствую с дочерью он ещё долго жить будет и семью, так как у него это тоже уже всё было, дождусь я не скоро. Как мне быть? Хочется собрать вещи и уехать. устала я годы драгоценные тратить и нервы. Вроде вначале кажется что это мой человек, а сейчас мой человек злиться и повышает голос, когда я завожу тему про семью. И приезжать не хочет. А приезжает по выходным, а я в Дмитрове совсем одна. Я домашняя, не гулящая, не грязнуля, вроде нежная. Что во мне не так?
Здравствуйте Ольга!Может Ваша проблема в том, что свою будущую "любовь" Вы ищете? Обычно, ее встречают, и как правило - совершенно случайно. Бесполезно укладывать в рамки геометрии то - что даровано и предписано человеку свыше...
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
есть техника , которая может помочь. Обратитесь к психологу:
https://www.consmed.ru/user_profile/183401/
Время создания: 16 Октября 2019 00:04
Мнение зала, форум (44)
Похожие вопросы, темы (10)
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 17:25
Здравствуйте.
Понимаете, вы как «огонь» и «вода». К семейному психологу и не одни, а ВМЕСТЕ. Там скажите друг другу что не нравится и хотели бы изменить и что можете терпеть и т.п.
«вроде», в том то и дело. О себе человек может сказать и с завышенностью, поэтому еще раз скажу - к психологу.
Знаю семью где дружно живут дети (27 и 30), все очень классно. Не хотите ли жить вместе? Был такой от него вариант? В Москве ведь бывали? Был бы ребенок то и за порог бы не пустил туда без сопровождения.
«все и сейчас, быстро, бегом», и т.п. так дела не делаются. Все приходит со временем или так и придется искать того ненаглядного. И кто знает будет ли вообще.
Сходите вместе к семейному псизологу, он поможет обязательно. Если уж если не сохранить отношения, то тогда не будете тратить драгоценные нервы.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 17:47
Сергей, дело в том, что я жила 8 лет в Москве на съёмных квартирах. Тут он предложил жить в его пустующей квартире в Дмитрове (1 час езды от Москвы). Думала он тоже переберётся. Но, так как у него работы много, встречи уже в 7 утра и так до 11 вечера, ему удобней жить в Москве, а сюда приезжает иногда. Жены нет, мать его неадекватная женщина, поэтому мне там жить не вариант из-за матери, а дочь оставить одну не может, т.к. у неё типо никого, кроме папы нет. По себе сужу, в 19 лет я одна уехала в Москву, и поступила в институт и на работу сразу устроилась, поэтому эта супер забота о дочери не совсем мне понятна. она совершенно не самостоятельная. Искать я никого и не хочу больше. Но мне ничего мужчина не обещает. Понимаю, что я женщина и у нас логика немного другая, но я в полной луже непоняток. К психологу он в жизни не пойдёт, говорит в людях сам прекрасно разбирается. Знаю что я не идеал, но правда, я даже скандалы в жизни не устраивала, не умею. Говорят понастойчивей быть, а я поняла что мне это только вредит.
Сомнительно, что Вы сможете стать ему женой. Скорее всего, Вы будете его второй «маленькой дочкой» и находиться под постоянной гиперопекой и гиперконтролем. Через пару лет отношений с ним пассивность и несамостоятельность его дочери перестанет Вас удивлять. Вы и сами постепенно будете становиться такой же. Но ведь это именно то, что Вы искали. Не беда, что придётся отказаться от собственной личности и собственного мнения, зато надёжнее мужчины Вы не найдёте. Любящий папочка и две маленькие дочки. Образцовая семья. Правда, чтобы не нарушить идиллию, придётся забыть о всех своих интересах и друзьях.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 18:41
А знаете, 2 дня назад ко мне пришла такая мысль. Но кажется меня уже поздновато воспитывать. Вы так правы... А с друзьями я уже давно даже не созваниваюсь ( Грустная правда. Ведь его бывшая жена тоже была как дочь (простите за грубость «размозня») элементарно даже не знали что такое поход в магазин за хлебом, что такое помыть посуду, что такое сходить к стоматологу если он не позвонит сам ему и т.д. Да, со мной такое впервые, что мужчина заботиться так, и это удобно и приятно, но для меня это до сих пор дико, я привыкла всё сама, сама, сама. Видно Вы правы, с кем поведёшься, от того и наберёшься. Пока мне приходиться лучше промолчать и сделать как он хочет. Странно, хочу постоянства, но наверное не такого. А ведь я от него финансово уж точно не завишу, а не финансово?!
Разве источник постоянства находится не внутри самого человека? Разве уверенность в будущем может проистекать извне, а не изнутри? Может ли стабильность другого человека компенсировать отсутствие собственной опоры?
Но, совершенное постоянство - это смерть. То, что не может быть изменено, определённо постоянно. Но в жизни, есть ли постоянство, или лишь равновесие?
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:15
В том то и дело, я всё жизнь всё решала сама, а сейчас и шагу получается самостоятельно сделать не могу, не даёт сделать точнее мужчина. Ужас.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:17
Я всё время стараюсь быть как он хочет. «Не накосячить» как он выражается.
Да, Вы приняли много самостоятельных решений. Но можете ли Вы сказать, что до знакомства с ним были независимы эмоционально? Возникает ощущение, что Вы всегда стремились быть «хорошей». Возможно, и до него был человек, который ожидал от Вас подобного поведения.
Почему Вы так хотите скорее заключить брак? Только ли потому, что устали от одиночества и хотите найти тихую гавань?
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:47
Думаю нет, эмоционально нет. Я хочу постоянных отношений, поэтому много чего терпела, но до точки взрыва, а потом уходила. Если в человеке много что нравится, то на остальное пытаюсь закрыть глаза. Внутренне переживая. Знаете, прошлые отношения парень вначале говорил про свадьбу, потом замолк и не хотел этих тем, говорил он был женат, и там ему не понравилось. Нынешний мужчина по началу тоже этого всего хотел, об этом говорил всей моей родне, но как мама вмешалась в наши отношения, ему резко всё перехотелось, и потом такое впечатление, что стали причины появляться одна за другой. К примеру, позвала знакомая на соревнования по танцам в клуб, он отказался идти и теперь мне при случае говорит, а может тебе не семья нужна, а клубы ??!? Мне кажется это повод.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:50
И не точто хочу замуж. хочу определённости и действий. Мне жалко тратить свои годы, не зная а приведёт ли это вообще к чему-либо. Ведь думаю за год можно уже понять нужен тебе человек или нет.
Так может быть проблема отчасти в том, что Вы «закрывали глаза»? Просто взять и уйти обычно проще, чем конструктивно поговорить о проблемах, возникающих в отношениях. И нынешний Ваш мужчина таков, что он не хочет ничего слушать, и, в то же время, не отпускает Вас. Почему Вы полюбили его? Возможно, так проще - держать всё в себе?А когда Вы уходите, то это получается своеобразная месть партнёру. Словно то, что Вы его бросаете - это наказание за то, что он не замечал и не пытался решить возникающие в отношениях проблемы. Но как их заметить и решить, если и Вы пытаетесь закрыть на них глаза.
Вы говорите, что Вам не хватает настойчивости и то, что Вы готовы принять многие недостатки ради семьи. Но ведь бездействие тоже разрушает отношения, и совсем не делает Вас счастливой. Ни Вас, ни Вашего партнёра. Проблема, на которую закрываешь глаза, не исчезает, а, наоборот, разрастается, словно раковая опухоль.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 20:59
В том то и дело, не хочу повышения голоса, разборок (это в принципе по жизни так), но только начинаю разговаривать на эти темы, а получаю порцию именно повышенного голоса, нежелания со мной общаться, не желание приезжать сюда на выходные. Я не конфликтная. Я давно уже поняла что молчать не нужно, и пытаюсь разговаривать, иногда даже через силу, но итог один. Последний разговор был опять недовольством, говорит приезжает отдохнуть мыслями, душой, а и тут мозг выносят. Хотя я совсем не этого добивалась. Да, Вы правы, уйдя от человека, зная что ему я не равнодушна, хочется сделать ему больно, именно из-за того, что годы он не хотел мне давать того чего я хотела, и тем самым мне делал очень больно, я сильно переживала/ю. Понимаю что проблему надо решать, а не уходить от неё. Вы знаете, у моей сестры такая же история, только она с парнем уже 4-й год + 2 аборта. У него тоже была семья. Есть ребёнок и создавать с ней семью не хочет-вечные отмазки. Говорит с ним об этом, он уходит из дома, а не говорит, тишина и молчание месяцами. Может это просто часто встречается у бывших женатых? Вы знаете, о любви, после того как я получаю очередной отказ мужчины в теме семьи, я понимаю по себе что чувства у меня угасают к нему, так что «люблю» сейчас я не уверена уже. Подскажите пожалуйста, так нужен совет. Всё чаще после отказа хочется собрать вещи и забыть об этом.
Если у человека были одни неудачные отношения, то те же проблемы могут всплыть и в последующих отношениях. Но, конечно, неудачный брак не ставит никакого клейма, из-за которого невозможны новые отношения. Многое зависит от человека, от его желания признавать свои ошибки и работать над собой.
Почему чувства угасают, когда Вы слышите отказ заключить брак? Наверное, это пробуждает Вами воспоминания о предыдущих неудачных отношениях, заставляют вновь испытать боль, которую Вы пережили, и вера, что эти отношения могут сложиться удачно, исчезает. Но связано это и с тем, что Вы по каким-то своим причинам стремитесь заключить брак. Почему для Вас брак является гарантом стабильности? Станут ли плохие отношения лучше и стабильнее от того, что будут носить статус брака? Вряд ли. Стабильность - следствие взаимопонимания и доверия. Разве не так? В чём-то Вы с этим мужчиной похожи. Вы так же настойчиво хотите привязать к себе партнёра, и верите, что если Вам удастся это сделать, то хорошие отношения будут достигнуты. Но, разве он прав? Такая зависимость и контроль делают счастливым его или Вас?
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 22:08
Думала, что там молодые парни были, тут со взрослым мужчиной будет по другому, а нет. Да, чувства угасают именно потому что были опыты предыдущие, и думается что итог будет тот же. Вера исчезает. Не именно брак, мне не важна роспись, я хочу полноценную семью. Хочу МОЕГО мужчину, НАШЕГО ребёнка, НАШУ семью. Я свадьбы никогда не хотела, только совсем недавно мне просто захотелось не пышного, но свадебного платья, жених в костюме и фотографа, просто запечатлеть этот день, без гостей, ресторанов и машин. Но он этого тоже не одобрил. А вот его постоянный контроль где я, распечатки с кем я говорю, запреты общения что уж там с друзьями с неродной, но бабушкой(чтобы только по-меньше нас обсуждали). И я понимаю, что ему разговоры о семье не приятны, хотя, то как мы сейчас живём он типо считает семьёй (( Может это и равноправно его запреты общения моего и передвижения, с темами моими о настоящей семье. Ещё, я как со своей матерью пообщаюсь, у нас дела в отношениях становятся на время только хуже. С мамой не могу прекратить общаться, но она очень сильно лезет в мою жизнь своими советами.
Ваша мать как будто бы пытаете высказать вслух все те негативные мысли, которые Вы сами избегаете высказывать. Наверное, она всегда стремилась рассказать Вам о том, что «правильно», а что «не правильно», и её «советы» сыграли значимую роль в формировании Вашего мировоззрения и самооценки.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 23:18
Нам всегда мама говорила, это плохо, это некрасиво, это так нельзя делать. Есть такое качество у неё и я пытаюсь в себе его глушить, это когда она молчит, молчит, у неё там кипить, накипает, а потом как сорвётся, как выскажет всё! Всех достанет, заденет, всем сделает плохо. Вот и у меня бывает такое, но пытаюсь с этим бороться и пытаюсь решить вопрос сразу или побыстрей. Да, то что она говорит мне, но не моему мужчине, оставляет очень большой отпечаток. И да, мыслим мы с ней примерно одинаково, она видит что у меня должно быть и настаивает на этом, а я знаю чего мне хотелось бы, и она ещё на это больное место давит. вот и получается что она говорит мне это в слух, а я выслушаю её, что-то скажу мужчине, и часть держу в своих обидах и нервах.
Значит, в семье у Вас тоже было не принято открыто говорить о своих чувствах. И, в отношениях с мамой вы тоже не были равными. Она стремится поучать, как и Ваш мужчина.
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 18:32
Опаньки, а вот и истина. Простите за вспыльчивость, но мы пришли к ответу и без врачей(что не мешает к ним обратиться).
Знаете такое «на вкус и цвет все фломастеры разные»? У вас нет детей и Вы не можете думать так как родитель. Но и Ваш человек тоже не прав. Надо решительных действий и не только от Вас. Надо пойти вместе к врачу и он по полочкам ровненько все раставит. Вернее он из «кучи» разгребет и поможет расставить. Поверьте, если так как Вы пишите, то думаю проблема решаема. Упрямость не красит человека, нужно убедить, нужно пытаться. Сейчас врачи напишут как именно.
И смотрите, не судите только по себе, так нельзя, это же и есть ошибка. Цените этого человека? Цените, нравятся его качества «золотые руки» и т.п. Значит получается дочь с матерью живет... А в Москве квартире дороговаты даже чтобы просто снять и жить рядом. Даже не знаю, если всего-то час езды(простите, не увидел город)... А у Вас без вариантов тогда получается. Если он приедет кВам этож целый день сутра до полуночи :O Скорее не он к Вам, а наоборот. Но тут уже решать должны вы оба. Ведь дело качается финансов и т.п. А есть еще вариант - проявите терпение пока девочка не вырастет. А чего именно не обещает? Семьи с Вами или вот в данной ситуации жить вместе? Если просто в данной ситуации, то тогда проявите терпение. А к врачу все равно надо сходить и узнать что именно не нравится в Ваших друзьях. Но можно и просто самой сходить и начистоту сказать где именно «неидеальна». За ошибку простите, у меня телефон не разделяет.
А если будете понастойчивей, то, человек с таким характером... ему это явно не понравится. Ведь поймите, если он открыто говорит о том что не нравится и тут Вы с претензиями... :O
Нужно приспособиться к такому. И ни в коем случае не сравнивайте дочь с собой. Безусловно внушает уважение то, как Вы жили в столько то лет, но не сравнивайте. Люди ведь разные, столько и мнений.
Пока что врач не помешает, даже просто отдельно Вам чтобы смогли принять то как есть сейчас(на счет дочери). А с эти и другое может проясниться. Может спокойнее все пройдет.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:04
Да, вы знаете, я злюсь из-за того, что у мужчин есть уже дети, а со мной они этого не хотят. Но я изначально к их детям со всей душой, внимаением, подарками, пытаюсь расположить их к себе, а у них ревность срабатывает и они начинают делать гадости. За что мне их любить? Врач может как-то и поможет, но мужчину же не заставишь сделать ребёнка, как вмешалась моя мама и сказала «А ты будь умней!» И как это?! Кстати, она мне очень мешает своими советами. Дочь его живёт с ним, бывшая жена в загулах, в запоях. Дочь в папе видит идеал, вот и ищет себе парня как папа, думаю не скоро найдёт. Видимо так сильно отца любит, так он у неё считается единственным близким человеком, поэтому жутко его ко мне ревнует. Предлагала опять снимать квартиру сама, чтобы быть ближе к нему, к сестрам, к работе и т.д., но он про меня говорит как хочешь, нет смысла кому-то деньги платить, но сам он из принципа того что он коренной житель, никому деньги платить за съём не будет и в чужой квартире тоже жить не будет. Не обещает - жить в ближайшем будущем точно нет, видимо пока дочь институт не закончит а это ещё 4 года. И про семью говорит, не трогать его с этим вопросом, дать его отдышаться после того как летом мама вмешалась в нашу жизнь... Друзья ему мои не нравяться т.к. у нас разные интересы, они ещё «зелёные» (конечно 13-14 лет разница). И сам не хочет со мной с ними встречаться, и меня не пускает.
Возможно, именно то, что Ваш мужчина был участником созависимых отношений (с его бывшей женой), возвело его потребность контролировать и опекать до такого абсурдного уровня.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 22:44
Да, и тут Вы правы. Мало того она была по жизни очень не самостоятельная и без и интересов совсем. Так она ещё и начала гулять. С тех пор там и начались распечатки её переписок в интернете и распечатки телефонных разговоров. И до меня дошло. А недоверие ко мне возникло из-за разового предложения сходить в клуб или как-то в порыве очередного разговора, сказала. сто тогда надо искать другого. Теперь и ко мне недоверие.
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 18:48
Я парень абсолютно не самостоятельный. Но вот потизоньку все больше и больше и больше учусь Вот, даже делаю и решаю то, что «самостоятельные» еще не решились, боялись, например за границу матаюсь. Так что люди разные и все можеть быть. Но, хватит ли у Вас терпения и сил чтобы ждать? Эту девушку может подтолкнуть к решительным шагам даже зависть к сверстницам. Ну а что «у той парень, у этой парень. И я так хочу!». Думайте.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:05
Спасибо Вам Сергей. С родными разговариваю, они только давят. А с вами как-то полегче.
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 18:51
Решительные шаги? Можете просто спросить у мужчины какой должна быть его дочь и помогайте для достижения цели. Ну да, это там не в клуб сходить или еще что подобное, но дела с «мертвой точки» вполне смогут сдвинуться.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:08
Он гордится, что в 19 лет учит её кушать готовить. Говорит, что хочет чтобы она была самостоятельной. Но делает всё, и по моему со мной тоже, чтобы самостоятельности не было, а решал всё он.
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 18:57
И да, кстати. Видя Ваши решительные действия может и мужчина посмотри по иному? Может он пойдет Вам на встречу? Поможете дочери вместе, думаю это сблизит. Но уж всяко его позиция равнодушной не должна остаться.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 19:11
После её ко мне не самого лучшего отношения, я всё-равно пытаюсь то пирог ей передать, то сладости от которых она без ума, то идём в кино, я и её предлагаю ссобой взять. Не знаю ценит ли он это. Но точно знаю, давно уже хочу остановиться на одном человеке.
Возможно, его дочь видит в Вас соперницу, претендующую на её место, а потому ревнует. Её отношения с отцом уже устоялись, а Вы в них, с её точки зрения, как третье колесо. Ценит он это или воспринимает как само собой разумеющееся - думаю, Вам виднее. Но и его дочь не может быть по-настоящему счастлива в таких отношениях с отцом. Просто, в отличие от Вас, она не знает другой жизни и ей не с чем сравнивать.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 21:04
Да, соперницу видит, он говорит в магазине когда продавец глазки ему строила, так у дочери психи ревности начались. И так не один раз. Про третий лишний она мне говорила. Сказала: Есть папа и я! А есть ты! Часто делает разграничения и при родственниках с их стороны. Папа и я. ... и Оля.. Говорит, что будет рада, если у нас всё будет хорошо, а на деле, с точностью да наоборот.
С одной стороны она действительно хочет освободиться от влияния отца. И Вы являетесь путём к такому освобождению, в каком-то смысле. Но с другой стороны, она боится этого.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 21:44
Вы как-будто знаете всю ситуацию!? Удивлена. Да она хочет освободиться от влияния отца, погулять с подругами и т.д. Но все её поздние приходы домой, когда отца нет дома (он со мной), если он узнает об этом он воспитывает её по телефону по минут сорок, а она потом по месяцу заглаживает свою вину чтобы казаться мягкой и пушистой перед папой, и самой, самой хорошей. А если не узнаёт, то она по прежнему очень хорошая дочь. Она мне много чего рассказывала о своих делах, о которых папе лучше и не знать. Так что в моих глазах она точно не такая, как описывает её и видит мой мужчина\её папа. Тот ещё подарок. Вот честно, мне так иногда хочется чтобы он на её очередное деяние наткнулся, чтобы он увидел её с другой стороны, истинное её лицо. Как тут помочь!? Я не раз отстаивала её сторону, в защиту её, т.к. сама без родителей жила и делала всё и когда что захочу, сама знаю что такое свобода и молодость, и рада что у меня это было, но когда человек всё чаще стал вмолчок настраивать своих родственников против меня, теперь я уж точно в защиту не встану, пусть её хоть в темнице запрёт.
Такие её «деяния» - акт сопротивления отцу. Она мстит ему, но так, чтобы он не заметил, потому что если он заметит, это приведёт лишь к усилению контроля. Зачем она рассказывает это Вам? Возможно, чтобы похвастаться, что она способна, пусть и на короткое время, выйти из-под влияния отца. С этой точки зрения она видит в Вас союзника, с которым вы вместе противостоите гиперконтролю.
А почему она настраивает отца против Вас? С одной стороны это вышеупомянутая ревностью. Но с другой стороны, думаю, она переносит негативные чувства, которые испытывает к отцу, на Вас. С её стороны это защитная реакция, когда жертва пытается показать агрессору, что она на его стороне, а не на Вашей.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 23:06
Про её сопротивления я тоже поняла, что и стоило ожидать. Это нормальная реакция любого человека. Хотя я сейчас получаю от него такое же сопротивление на мои темы. Да, не задумывалась, но может и вправду похвастаться. А союзника только потому, что я не раз пыталась отстоять её точку зрения, её свободу, видимо в благодарность мне. Сейчас может уже и не настраивает. Я её теперь редко вижу и не знаю о чем они там разговаривают. Только знаю что она «ангел» и постоянно хочет казаться папе хорошей. Кто её знает.
Можно ли назвать это благодарностью? Мало это похоже на благодарность. Вам хотелось бы, чтобы ценила то, что Вы отстаиваете её точку зрения? Но, ведь это не только её точка зрения, и не только её свобода, но и Ваша. В данной ситуации, Вы с ней по одну сторону баррикад.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 21:51
И пыталась через него дать ей по свободней жить, но он платит большие деньги за её учебу, а у неё всегда с учебой туго было, вот он и ограничивает её свободу для того чтобы она училась. А без папы она видимо ещё года четыре не будет как минимум. И то, думаю он и потом её будет холить и лелеять не один год. А сама она вообще никак и ни с чем пока не справляется.
А откуда взяться мотивации к учёбе, если отец всё делал за неё?
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 23:10
Она еле-еле закончила школу с помощью папы. Институт-инициатива\решение тоже папы. А потом узналось что она и не хотела туда, когда с предметами там дела не очень начались.
Когда человеку постоянно говорят, чем он должен интересоваться и что должен хотеть, он и сам перестаёт понимать собственные желания. Так что, вряд ли её можно обвинить в нечестности.
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 20:55
Ну вот, письмо сорвалось.
Ольга, понимаете, такое ощущение что мужчина из Вас лепит куклу :O
Вы самостоятельны, а он ограничивает... Вы как птица в свободном полете, но в его руках будете попугаем, простите :O Сравните ваши принципы. Почему? Потому что как мне сказали давненько и доктор тут писал, они помогают в отношениях, чем больше принципов, тем больше общего. Ну например у меня деввушка Вашего возраста, и все отлично :-) у нас много чего есть одинакового. Чем больше принципов вас объединяют, тем лучше. Но, перечитывая тут я все больше убеждаюсь и соглашаюсь с Qaz.
А ревность детей объяснима, да такое есть. Будь то девушка или парень.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 21:12
Да, я тоже задумалась что он пытается воспитывать меня как дочь. Попугай у него есть в прямом смысле, и за провинности получает по клюву. Вот и я за «косяки»(любимое его выражение) получаю порцию отказа создания нормальной семьи наверное ещё на годы, это как наказание. Хотелось список создать «+» и«-» в человеке, все за и против, но ка-то страшно. Скажите, не совсем про принципы поняла.
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 21:15
В программе смотрел одной. Дочь еще те «палки в колеса» вставляла. Слова могут быть слащавы, а вот в действиях очень и очень показывает иначе, например то что Вы выше привели. Она пока... пока по складу ума скорее еще подросток, а значит есть возможность изменить ее к Вам отношение, а то свыкнется и будет неотделимо от личности. Отец делает что нибудь чтобы отучать у нее это? Или считает нормальным?
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 21:32
Знаю делает ей «втыки». Слова, и ещё раз слова. Он слишком её любит и никогда не наказывает.
Сергей | (Муж., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 20.12.2012 21:51
Хорошо, сейчас приведу. Элементарное отношения к людям, каково оно у Вас, совпадает? Даже не то что совпадает, что больше хорошего получили от того, что он думает о других? (ну, о друзьях уже привели и то что они «зеленые», это скажем в плюс, хотя... тут Вы определите).
Принцип это то, чем мы руководствуемся в действиях, мышлении, отношениях, решениях, ситуациях. Мы видим что свободы с ним получить будет довольно трудно. Может и поменяется, но трудно понять когда.... ведь даже бывшая жена вполне могла оставить свой «отпечаток».
Например принцип создавать семью по любви.
Вот видите, образ мышления и последующих действий закоренился за последние 19 лет, что теперь влияет на Вас, как и на прошлую его жену. Мужчина и так был склонен к такому, потом еще и воспитание девочки что отразилось на его жене, а теперь пытается отразиться на вас. Т.е. Вы согласны с тем как он воспитывает дочь? Нет. Уже есть разница. НО. Есть принципы основополагающие, я считаю что они у каждого человека свои. Что для Вас важно? А теперь спросите у мужчины и сравните совпадают ли.
Ольга | (Жен., 39 лет, Дмитров) | 20.12.2012 22:58
Нет, не совсем совпадает. Он очень общительный человек и ему нет труда расположить к себе любого человека. Я же общительная, но выборочно. Он совсем не ладит со своим отцом и матерью. И родных совсем не посвящает о своей жизни. Я же привыкла к большому кол-ву родственников, у меня всегда хорошие отношения были с родителями, и если родные в курсы каких-то новостей в моей жизни, для меня это нормально, а для него нет. Было даже время, когда он был против моего общения с мамой и сестрами. То что о друзьях думает что они зелёные, я так не считаю. Мне нормально общается и с моими друзьями(общалось) и с его, и с теми интересно и с другими, но с моими я не вижусь, а с его 2 раза в год. На своих ровесников я сейчас смотрю, честно говоря, с завистью и сожалением что этого у меня нет, скучаю по ним. По принципам я поняла. Да, есть у нас похожие, но есть и совсем разные. Он не прогибаем. Мои же, тоже видимо есть. А любовь потихоньку пропадает.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
тех пор там и начались распечатки её переписок в интернете и распечатки телефонных разговоров. И до меня дошло. А недоверие ко мне возникло из-за разового предложения сходить в клуб или как-то в порыве очередного разговора, сказала. сто тогда надо искать другого. Теперь и ко мне недоверие.