ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ

Здравствуйте!
Мне 19 лет.
Итак, с самого детства я была кладезем психологических заболеваний, скажем так.
У меня всегда были комплексы - по поводу внешности, походки, умственных способностей... Возможно потому, что я росла в семье, где меня не очень любили, а папины родственники просто ненавидели (я была для них нежданным, нежеланным ребенком-уродом).
Родители развелись рано, папа ушел к другой женщине, но я всё равно поддерживала с ним в последующие годы очень хорошие отношения. А мама вышла замуж второй раз.
И перейду к основным вопросам.
Во-первых, папа умер, когда я была в переходном возрасте. После этого у меня был жуткий перелом в сознании, посещали психологов, как-то пытались пройти через это. Я была с ним очень близка, и его смерть меня просто разбила ещё в таком юном возрасте. Несколько лет для меня прошли в полной прострации. И затем я начала общаться с его братом - двоюродным - поначалу, потому что он напоминал мне папу. Потом он и сам по себе оказался мне интересен. Мы общаемся, гуляем, я ему доверяю так же, как когда-то папе. И вот тут меня преследует ощущение, что я его предаю... То есть, каждый раз, когда мне становится лучше и я понимаю, что забываю ту невыносимую боль - мне кажется, что папа наблюдает за мной со стороны и укоряет меня за это. Это причина моих резких перепадов настроения, психических припадков и всего такого - это мешает мне жить, а как избавиться от этого ощущения просто не знаю.
Второе. Как я уже упоминала, мама моя второй раз вышла замуж. С отчимом я сразу не поладила. Не нравился он мне, хотя человек вроде не плохой - не пил, мать не бил. Ну, ругались иногда, но и то не надолго. Так вот, всё было вроде бы нормально - просто недолюбливали друг друга, но в существенные конфликты это не выливалось. А когда мне исполнилось 13 лет он начал ко мне приставать. Сначала вроде бы незаметно - то случайно коснется, то ещё что. Потом это были жуткие зажимания по углам. Мне становилось страшнее. Я боялась, что может произойти после. И да, произошло. Когда мне было 15 лет, он лишил меня девственности. Нет, это не было изнасилованием, не было криков, синяков и всего такого. Просто принуждением, но не изнасилованием. Это продолжалось длительное время, но в 16 я выявила инициативу уехать жить к тёте в Санкт-Петербург, а ему пригрозила, что расскажу всё матери, если он не отпустит.
Всё вроде как и закончилось, а осадок жуткий всё остается. Секс ненавижу. Мужчин рассматриваю только в качестве друзей. Я хочу иметь семью, детей - но не знаю, как бы это реализовать. Конечно, я верю, что однажды встречу «того единственного идеального», но в последнее время всё больше и больше сомневаюсь.
Боюсь умереть старой девой с расшатанной психикой.
Спасайте.