Почему мужчина начинает оскорблять если я не подчиняюсь ему в чём то и не делаю так,как хочет именно он? Я ему не жена,мы с ним только встречаемся,вроде бы ничем не обязана...
самец метит территорию и ревностно охраняет своих самок, требуя неукоснительного подчинения... хотя не отличается умом и сообразительностью... вам нравится подчинение и боль?
Здравствуйте, Ирина! Если женщина не подчиняется мужчине, делает так, как она хочет, то он начинает оскорблять ее в тех случаях, когда женщина позволяет это и терпит оскорбления! Что Вам в этом не понятно? У Вас есть выбор - продолжать терпеть его оскорбления или уйти от него!
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Здравствуйте Ирина.
Ваш мужчина будет становиться все деспотичнее, чем дольше будут строиться ваши отношения.
Для него является нормой, отношения между мужчиной и женщиной, когда муж тиран, а жена жертва.
Этого Вы хотите?
Не теряйте на него время, это не «Ваш мужчина».
Удачи Вам.
Ну как это не обязаны? Раз встречаетесь, значит какие-то обязательства уже есть. А когда он станет Вашим мужем, то обязательства увеличатся и, вполне возможно, он будет не только оскорблять Вас, но и бить. Во имя любви, конечно.
Подчинение и боль мне конечно же не нравяться,я всегда отстаиваю свою точку зрения и поступаю так как я считаю нужным, за что конечно бывает получаю оскорбления. Но я ведь не шестнадцатилетняя девочка чтобы жить чужим умом,у меня свои дела заботы,ребенок,работа...я личность и имею право решать и поступать так как я считаю правильным. Замуж он меня не зовёт,хотя вместе уже 4 года...Почему же я должна подчинятся и жертвовать своей свободой если он не стремится к тому же?
Перед кем Вы оправдываетесь? Почему Вы должны жертвовать своей свободой - это вопрос к Вам. Ведь Вы жертвуете ею. Вы действительно чувствуете, что ничего не должны ему, или пытаетесь убедить себя в этом?
Я больше чем уверена что не должна ему повиноваться во всем и поступать так как он этого хочет...бывают моменты что и уступаю в чем то,но ему видимо мало,хочет чтобы я всегда поступала как он хочет и постоянно пытается меня контролировать и учить как правильно жить...до поры до времени я это всё терпела,а теперь терпение моё лопнуло
А раньше Вы не были в этом уверены? Из чего исходит Ваша уверенность? Из обиды на него? Но обида Ваша кратковременна - Вы всегда его прощали. Чем этот случай отличается от предыдущих? Думаю, Вы правы в том, что, сколько бы ни «уступали», ему этого всегда будет мало. Ему всегда будет не хватать власти над Вами, и чем больше Вы будете уступать, тем больше он будет требовать.
Раньше почему то я стойко терпела всё,наверное потому что хотела создать семью..А сейчас понимаю что ждать от него это бесполезно,и наверное Вы правы в том,что теперь я обижена на него или зла...Считаю что несправедливо требовать от меня подчинения как от жены если таковой я не являюсь и не буду являтся...и сейчас я всё больше пытаюсь отдалится от него,а он естественно злиться из за моего неподчинения. Он и сам говорит «ведь раньше ты меня слушала»...Согласитесь что в 34 года уже хочется семьи,приходить с работы в свой дом готовить ужин и проводить время дома со своей семьёй,а не бегать по свиданиям.Ведь за 4 года вместе пора было бы уж решить ему что надо создавать семью,а не требовать от меня просто проводить всё моё свободное время с ним,учитывая то что у меня ещё и ответственная работа,ребёнок,дом (причём частный дом с земельным участком),мама и бабушка старенькие которым помочь кроме меня некому.
Значит, Вы терпели его в надежде, что он станет другим человеком и захочет создать семью. Вы убеждали его измениться и убеждали себя, что он может измениться. Надеяться, что он может измениться, проще, чем начинать новые отношения. Ведь новые отношения - это неизвестность, не ясно, что из них выйдет, и стоит ли ради них жертвовать тем, что есть сейчас. Вы хотите создать семью, но хотите ли Вы создать её с человеком, которого «терпите», а не любите? Или Вы хотите её создать с другим человеком?
Я старалась либо меньше уделять внимания своим близким чтобы больше быть с ним,либо крутилась как белка в колесе чтобы везде успеть...А сейчас почему то поняла что это всё бесполезно...Семью он не хочет,а просто так стараться ради того чтобы ему угождать всегда, я не хочу
Вы убеждаете себя в том, что если Вы будете хорошей женой, то он будет таким, каким Вы хотели бы его видеть. Но, разве всё так просто? Почему он должен соответствовать Вашим представлениям? Он тоже человек со своими представлениям, и его ожидания от отношений расходятся с Вашими. Вы хотите его переделать так же, как и он хочет, чтобы Вы его слушались. Просто он добивается своего с помощью контроля и агрессии, а Вы - с помощью самопожертвования.
Я хотела создать семью с ним,пусть даже я его не так уж и люблю,скорее у меня привычка к нему...Сейчас я уже не то что хочу,а даже боюсь создавать с ним семью...Начинать какие то новые отношения тоже не хочу сейчас,но и таких отношений как сейчас у нас тоже не хочу
Зачем Вы сохраняете отношения с человеком, которого боитесь? Возможно, Вы одновременно хотите и боитесь создать с ним семью? Привычка - зависимость от него?
Когда оба участника отношений пытаются переделать друг друга - это вообще трудно названия отношениями. По крайней мере, не такими, какие Вы хотели бы видеть.
Раньше я хотела создать с ним семью,думала «ну вот будем жить вместе может всё наладится»,а теперь анализируя всё что было и видя как он живёт,думаю что мы разные люди и жить вместе не сможем...у нас разные понятия семьи,разный темп жизни даже я бы сказала...Я не смогу жить и относиться к жизни как он,а он не сможет выдержать мой темп жизни...Он по жизни привык заботиться только о себе,я же наоборот - всем и всегда помогаю...это что касается родных и близких...Ему поспать,поваляться,телевизор посмотреть - мне же наоборот двигаться, что то делать,чем то заниматься по дому...Он же хочет,чтобы я так же как и он - лежала выходной с ним рядышком и смотрела телевизор...я же бегу домой потому что банально надо помыть полы,сделать уроки с ребенком,съездить к бабушке помочь...И опять начинается - уезжаешь значит не хочешь быть рядом...И я всё это переношу мысленно в будущую семью - выходной,он лежит на диване и ещё требует чтобы я была рядом,а я стараюсь сделать дела по дому и потом ещё успеть помочь своим родным,потому как помощи им ждать больше не от кого...его я думаю заботы о моих родственниках касаться не будут,потому как и о своих то он не особо печется
Тогда как он может не опускать Вас? Он хочет, чтобы всё делали для него, а Вы хотите всё делать для других. Можно сказать, вы подходите друг другу, как два кусочка паззла. Они разные, но составляют одно целое. Вы акцентируете внимание на том, что Вы взрослая и самостоятельная, но, может быть, Вам хотелось бы просто побыть ребёнком и не принимать никаких важных решений, чтобы отдохнуть от своей помощи другим людям.
Может быть я бы и хотела отдохнуть от всего,но надежды на то,что все заботы возьмет на себя он у меня нет никакой...Ни сейчас ни в будущем я не надеюсь на него,почему то в этом с каждым днём я убеждаюсь всё больше и больше
Ведь семья это каждодневный труд,заботы,я к этому готова,а он я думаю нет...И тащить всю жизнь на себе заботы о семье я не смогу,ни физически ни морально...
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
