КАК НЕ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ

Здравствуйте.Хочу рассказать свою историю. Мне было 17 лет когда я увлеклась религией. Я думаю действительно увлеклась. Я не знаю как это произошло.Мы с подругой решили сходить в церковь и там познакомились с одной женщиной которая преподавала уроки в воскресной школе.Нас пригласили туда.Мы сходили. Там были глубоко верующие девушки,женщины,все в платках в закрытой мешковатой одежде,и я ,та которая любила наряжаться...мне стало стыдно.Сначала я стыдилась их там,потом и вовсе стыдилась ходить в том в чем хожу.Я всегда была спокойным и скромным ребенком,без всякого там темного прошлого.Но по мере того как я ходила в эту школу я стала что то менять в своей жизни.начала молиться,сменила гардероб постепенно а потом и кардинально.Я встретилась с полным не пониманием.Меня все осуждали,мол решила стать святошей. А я просто чувствовала себя так,мне было хорошо и легко ,я была самой счастливой. Дома начались скандалы из за моего внешнего вида. Из за платков из за юбок до пят.Постоянные скандалы с мамой. Но некоторые парни в колледже гордились мной,многие люди на улице высказывали мне свою симпатию.Это давало мне сил развивать себя в религиозном направлении и далее.У меня почти не осталось друзей. Осталась лишь одна подруга. Кто то меня любил ,кто то ненавидел всей душой. Даже не могу понять за что.Слишком резкими были перемены может.Я из яркой девушки превратилась в тихую и не приметную но такую же улыбчивую девушку спрятанную за мешковатой одеждой.Я закончила учебу в колледже и остановилась.Я не хотела выходить на улицу .Мне было спокойно дома. За то время что я стала верующей от меня отвернулись все, обо мне ходили небывалые слухи. Мне было тяжело психологически дома. Мама меня не понимала а я не понимала ее . Не думала ни о ком. Я думала мое призвание это поклонение Богу.Я не хотела быть жертвой,но мне думалось что прожить жизнь мирно тихо и с верой в сердце так и нужно...Пока маму не забрали в больницу однажды из за того что мы с ней опять поругались. 4 года я трепала им нервы боролась со всеми была как загнанный одинокий волк ,поддержка у меня была только в интернете. Мне казалось что так больше не может продолжаться. Я до сих пор помню мамины слезы.Реки маминых слез из за меня. Я больше не могла это терпеть я сказала себе «если для моей мамы так важно в каких тряпках я хожу ,я стану »нормальной«как все,без платка и этой мешковатой одежды.мне пришлось сломать себя свой образ жизни к которому я привыкла. Из волчицы которая боролась за свою жизнь в вере я превратилась в обычную даму,одетая как все ,ничем не выдающая себя и не позиционирующая себя как верующий человек.Я рыдала ночами,и знаете что? Я не могла смотреть в глаза тем,с кем училась раньше в воскресной школе,для кого была примером.Меня все сочли лицемеркой.Одни те,кто говорил до того как я стала носить платки мол » мы же говорили она на показ это делает лицемерка « а другие просто разочаровавшись во мне »говорила одно а делает совсем по другому« . Тем не менее я стала пытаться устроиться на работу. Меня пригласили в авиационную школу. Теперь я прохожу комиссию и буду там учиться. Я устроилась на работу .Пока не поступила в школу работаю. Я круто изменила свою жизнь.И знаете я как зомби. Зомби-это бывший человек, в нем еще есть что то от человека но он уже не тот! так и я ,во мне осталось что то от верующего,мои мысли,то,что внутри меня но я тушу это как пожар,жизнь заставляет меня тушить это.И вопрос как мне вести себя со своим прошлым?Я часто вижу людей из прошлого,они знали меня ту,тихую верующую девушку которая всегда носит платок и мешковатую одежду,а теперь,как мне смотреть им в глаза. Я не могу избавиться от этого. Я не знаю как? Мне кажется что все кого я встречу все они будут ждать от меня объяснений.Что то типа »Что с тобой? Ты платок сняла? ты что больше не верующая? « И мне будет неудобно перед моими коллегами по работе(они не знают моего прошлого) А сегодня мы все вместе с коллегами ходили в кино (не поверите но я второй раз в жизни в кино ,а мне 22 года...)В общем после кино я выходя увидела за столиком парней с которыми училась в колледже много лет назад...которые так ставили меня в пример.. которые так уважали меня...я отвернулась..мне стало так не по себе,я боялась себя выдать среди коллег,боялась что они подойдут и начнут спрашивать меня что со мной почему я так изменилась.Я не знаю,поймете ли вы что либо из моего рассказа...скажу вам одно ,я могу добиться многого в этой жизни,но внутри меня кровоточит не зажившая рана,двойная рана.Это как пойти вперед развернуться пойти назад и снова пойти вперед.Это как Сказать что ты индеец покрасить себе лицо краской потом оттереть эту краску признать себя бледнолицым и потом снова стать индейцем. Я чувствую себя ничтожно в глубине души.Я не знаю как мне излечиться. Иногда мне кажется что я никогда не смогу жить честно.я никому не говорю о своем прошлом. До того как я стала верить я занималась танцами,стала верующей бросила танцы и никому не рассказывала что занималась.Мне было стыдно. И вот я оставила веру и никому не рассказываю что была верующая.Это грызет меня.Как мне жить? Чем я больна? Я боюсь общественного мнения?да.я боюсь ,я не покажу это,отшучусь но этот страх сжирает меня потом неделями. Когда я вижу людей из прошлого у меня потом недельные депрессии о которых я никому не рассказываю. Как мне жить,что я не так сделала?