ПРОБЛЕМЫ В СЕМЬЕ

Здравствуйте! моя история очень долгая и поэтому Уважаемые психологи и все те,кто искренне желает мне помочь,пожалуйста наберитесь терпения и прочитайте все до конца,ведь я нуждаюсь в вашей помощи. не подумайте,что это выдуманная история,взятая из какого-либо источника и я просто решила немного подшутить от безделья. эта история правда,происходит со мной с детства и по сей день. начну с того,что когда я была совсем маленькой мои родители развелись,после нескольких лет папа скончался.после развода я его видела вроде бы один раз.мама меня больше к нему не возила. сам он приехать никак не мог,потому что был парализован. развелись они потому что мама ему изменила,пришла как-то домой с незнакомым мужчиной,мне тогда он сразу не понравился. на след.день я рассказала об этом отцу,когда мы шли из садика домой. он был в бешенстве,придя домой он сразу же набросился на мать,они немного подрались,в конечном итоге он просто ушел. папа ушел,а мужик пришел! тот самый! не зря он мне тогда не понравился,человек он был не очень(человеком то трудно назвать,скорее животное). таких жестоких людей кроме него в своей жизни я больше не встречала. он меня постоянно избивал и мать избивал. мама всегда молчала. мама в то время работала на заводе,приходилось трудиться и ночью. тогда были мои самые кошмарные дни. он будил меня ночью,заставлял стоять на одной ноге,при этом подняв одну руку! Это все чистая правда!! так я стояла примерно пол часа,пока он не уснет,затем уходила обратно в свою комнату. конечно же он просыпался,видел,что меня нет на моем «законном месте»,возвращался за мной и снова все повторялось(тогда мне было лет 5). я всегда просила маму от него уйти,но она как будто меня не слышала.. как они поругаются всегда винила меня,заставляла меня извиняться перед ним! затем я пола в школу,кошмары не прекращались..я стала замыкаться в себе..друзей у меня не было,только одноклассники. он всегда мне все запрещал,всегда указывал как мне одеваться и т.д. продолжалось это лет до 14-15. в один прекрасный день я все-таки набралась смелости и высказала ему,какой же он скотина и,что он мне никто и вообще не имеет права меня трогать.. он был в шоке. в общем после этого дня жизнь немного начала меняться в лучшую сторону. мама тоже перестала его бояться,только вот не развелась с ним. да это сейчас и неважно. он сейчас живет в другом городе,да и мама работает в этом же городе,поэтому она то тут,то там. мы не общаемся уже более пяти лет. он прекрасно знает мое отношение к нему,но мама всегда просит не показывать этого. а я задаюсь вопросом:ну нафига?? во-первых,он сам знает кем я его считаю,а во-вторых,он испортил мне детство,а может и всю жизнь и я должна молчать?? вроде бы на этом должна начаться счастливая жизнь,но не тут то было. с мамой у меня всегда были натянутые отношения,мы никогда не понимали друг другу,у нас происходит очень много ссор. и во всех грехах она винит меня. если мы ругаемся мы можем неделями,месяцами не разговаривать. это очень трудно. у меня кроме нее никого нет. периодически она меня избивала. поругавшись,я пытаюсь помириться,если она не права,я пытаюсь с ней поговорить. она никогда не видит своей вины,никогда. она из этого может такое раздуть,что некоторое время я уже начинаю верить в то,что это я на самом деле как всегда виновата. и так,последний наш,недавний спор. началось все с того,что я начала замечать,что она все больше и больше начала употреблять алкоголь. придет к нам соседка(она не пьет вообще),они сядут пить чай. позже я вижу на столе стопку. в первый раз,во второй.но я пока молчу. ладно если бы это было просто пиво,но это водка! она приходит с работы,садится кушать и обязательно апнет стопарик. я как вообще не пьющий человек,начала этому раздражаться. как-то раз,нашла бутылку водки,решила что уже хватит,вылила все содержимое в раковину. тут приехала мать,такой скандал закатила. на орала,что я совсем охренела. я пыталась ей объяснить,что алкоголь разрушает ее мозг и она только начнет тупеть..никакой пользы от этого нет. но она как сторонник того,что объяснять лучше физическим методом,и вовсе не стала меня слушать,а только кричать,что :«это вообще-то деньги»! я спросила ее,неужели она будет ругаться со мной из-за бутылки водки,это уже попахивает алкоголизмом. неужели я все сделал неправильно. может не нужно было выливать,а просто поговорить?? но разговорами ее не возьмешь. я ни разу в жизни так и не смогла с ней поговорить по душам. мы не разговариваем уже примерно месяц. 20 числа этого месяца мне исполнилось 20 лет. в этом году я решила не праздновать,не хотела тратить денег. думала,что мама приедет поздравит меня и мы с ней помиримся! в этот день и всю ночь я сидела в пустой комнате,рыдая в подушку. она не то,чтобы не приехала,она меня просто не поздравила. я написала ей смс:спасибо за поздравления. я этого не забуду. она прислала в ответ: а тебе спасибо за издевательства надо мной... разве забота о близком человеке это издевательство??до 20-ти лет я как-то дожила,но сейчас у меня опускаются руки. сегодня она все-таки приехала,но мы все так же не разговариваем..она все так же ходит раздраженная..я не хочу выдать себя за жертву,я ведь не идеальная...я немало причиняла боли своей маме,но я всегда за это извинялась,если я действительно была не права.сейчас я временно не работаю,т.к.пришлось уволиться со старой работы и сейчас я в поиске новой..но я не сижу на ее шее...денег я у нее не прошу....но ведь было очень много моментов,когда и она тоже была не права,но она ни разу в жизни передо мной не извинялась....во всех грехах я виню себя...так жить невыносимо...я несколько раз пыталась закончить жизнь самоубийством. я чувствую себя сиротой при живой маме. я каждый день плачу,когда ее нет. у меня больше нет сил,я просто не знаю,что мне делать..я ее люблю и параллельно у меня к ней ненависть. если и дальше так будет продолжаться,так можно просто сойти с ума....помогите пож-та!!!