КОНФЛИКТ СО СВЕКРОВЬЮ

Сергей, скажите, какого "вердикта" вы ждете?
Что доктора скажут, что Ваша мама ведет себе мягко говоря некорректно? Или что она неправа? А Вы сами этого не замечаете?
32 года это возраст уже взрослого и зрелого мужчины, который должен уметь разделять ролевые отношения сына и мужа.
Сейчас Ваша главная задача - поддерживать свою жену, давай возможность своему будущему ребенку появиться на свет здоровым. Что для этого нужно, думаю Вы и сами знаете.
P.S.: А с мамой все же стоит поговорить серьезно, скажите ей, что своим поведением она разрушает жизнь своего сына. Если она вас любит - у нее есть шанс исправить ситуацию.
Но, в любом случае, счастье вашей жены и ваше собственное только в ваших руках.

Сергей!Думаю,что в 32 года пора уже выйти из-под маминой опеки (юбки) и принимать ответственность за свою жизнь и за семью на себя.Вот и весь вердикт.

Она любит ревнует. И не хчет отпускать. Болезнено. И будет распоряжаться в вашей жизни дотех пор, пока вы ей будете позволять.

Сергей, читая Ваше письмо, я вспомнила одну фразу. Не помню дословно, но смысл ее в том, что, если молодой человек, став физически взрослым, сохраняет свою зависимость от матери, он погибает психологически. Не дайте себе погибнуть.

Сергей, "вердикт" или "диагноз" в данном случае будет поставлен не только (не столько!) маме. Судя по ситуации и Вашему ее описанию, самому вопросу - ясно, что Вы не являетесь защитником и преданным другом своей жене, своей семье. Вы принадлежите маме, а не себе, поэтому не можете дать большего кому-то другому. Не сомневайтесь, Ваша жена чувствует все это, когда-нибудь просто не выдержит и уйдет. Учитесь быть взрослым, быть на стороне беззащитного близкого человека, даже если неправая сторона - собственная мама. Ваша функция - не самоустранение, а послушание - не высшая цель, - именно Вам принадлежит главная роль в этом конфликте, а Вы это не осознаете.


Мама манипулирует и отчаянно воюет за свои интересы, потому что знает, что Вами легко управлять и Вы слабы. Часто родители откровенно манипулируют, подкупая или шантажируя, ради достижения своих целей. Угрозы что-то с кем-то сделать, покончить с собой, лишить наследства, отказаться - вариантов много. Обычно это только слова. Тем не менее, в любом случае единственный выход - не сдаваться. Увидев несгибаемость и твердость намерений своего чада, теряет смысл угрожать - не поможет.


Дайте маме понять, что Вы сильнее, что Вы имеете право не только иногда с ней спорить, но и быть собой, жить ради более стоящих ценностей, нежели угождать капризам другого человека и быть "хорошим мальчиком". Как дать понять? Не оправданиями или объяснениями, а категоричностью намерений, действиями. Ультиматумом (например, "Оскорбляя мою жену, ты оскорбляешь меня." "Если ты позволишь неуважение к нам, ты потеряешь меня" и т.д.). Отдалиться, не жить под одной крышей. Не говоря о том, что если человек угрожает расправой, Вы можете ее предупредить, что этого (опасность для жизни или здоровья других людей или своего) достаточно для принудительной госпитализации в психиатрии.


Запомните: Вы не жертва, Вы главное действующее лицо, которое вправе разрулить ситуацию и действовать решительно. И прежде всего - Вы защитник, адвокат, посредник для своей жены, уберегите ее хотя бы в этот раз, докажите, что достойны ее.


И еще: здесь нет "конфликта со свекровью". Это исключительно Ваши "проблемы с мамой", а еще точнее "Ваши проблемы". Мама же виновата только тем (кроме своей неадекватности), что лишала Вас состоятельности и не уважала. Боритесь за жену, за себя, что одно и то же сейчас.


с ув, И.Г.

Зравствуйте, Сергей! На мой взгляд, Вы приняли правильное и мудрое решение: уезжайте к жене и ребёнку. Работу Вы найдёте, не сомневаюсь. Сочи хороший город. И стройте жизнь своими руками. Контакты с такой мамой я бы, на Вашем месте, свёл к минимуму. Нужно будет посоветоваться - пишите. Вы уже взрослый мужик, но всем иногда бывает нужна помощь. Удачи Вам!


С Уважением,


Дмитрий Синарёв.