СКАНДАЛЫ В СЕМЬЕ

Здравствуйте! У меня уже был печальный опыт общения с психологом при личной встрече. Но, то ли не хватило времени выговориться на приёме, то ли не до конца всё понимала, а переспрашивать было неудобно, но как-то не помогло мне тогда общение. Случайно вышла на Ваш сайт, вот и решила написать о своей проблеме. Наверное, мне вообще легче письменно попытаться объяснить... У нас семья. Мужу 43 года, детям по 18 и 16. Всё далеко зашло где-то года 2 назад. Раньше я пыталась терпеть, но наступил какой-то предел. Ещё до свадьбы моего мужа пытались настроить против меня его друзья, оговорив меня, что я, мягко говоря, гулящая и пр.. Но мы поженились. Муж выпивал. Нет, он работал в милиции, очень ответственный человек по работе. Но, когда выпьет, - а пил всегда много и до определённых последствий, - то его всегда «несло»: он обвинял меня в тех, несуществующих, грехах, - особенно если я пыталась взывать к его разуму. Сам он из пьющей семьи, - конечно, это многое объясняет... Но ведь можно же контролировать себя, считала я. Потом стало ещё хуже. Если раньше я скандалила по этому поводу, то потом ему казалось, что раз я молчу, не ругаюсь, то плохо ДУМАЮ о нём. Он мог поднять на меня руку из-за того, что, по его мнению, я не так посмотрела на его собутыльников или даже родственников. Были и шрамы, и больницы, не говоря уж о синяках. В пьяном угаре его тянуло воспитывать детей, он и на них поднимал руку. Я снова, как говорится, брала огонь на себя, лишь бы с ребятами он ничего не сделал. Попадало всегда мне. Потом он, знаете, всегда раскаивался, говорил, что больше не повторится такое. Но всё повторялось. Мне было так стыдно, не поверите. Я прощала, лишь бы никто ни о чём не догадывался. Выросли дети. Когда они заканчивали 11 и 9 класс соответственно, муж ушёл из семьи, потому что до этого, после его очередной пьяной выходки, я впервые в жизни позволила себе уйти в гости - причём, на этом настоял старший сын, т.к. я была в такой депрессии, что не могла ни пить, ни есть, похудела тогда на 15 кг.. А Сергей в тот день решил придти домой. На другой день он собрал вещи и ушёл жить в загородный дом своих умерших родителей, которые оба умирали на наших руках, нестарыми - мама от онкологии в 55 лет, а папа в 58 от атрофии мозга... Вот тогда-то я и была у психолога. По её совету завела собаку - она вытащила меня из этой депрессии, это точно! Я действительно ожила. Дети закончили школу, старший поступил в институт. Мне приходилось тянуть их. Я подала на алименты, когда муж ушёл. Его это до сих пор натурально бесит! Придирается по этому поводу постоянно. Но без этого нам с детьми было бы просто нереально жить! Ещё мужа раздражает собака (у нас шар-пей), потому что «его об этом не спрашивали, прежде, чем взять.» Но он же не жил с нами, не видел, что творилось со мной, НЕ ВИДЕЛ, КАК РОСЛИ НАШИ ДЕТИ В ТОТ МОМЕНТ! Но, знаете, я старалась всегда приходить на встречу с ним, если он хотел поговорить. Правда, всегда это заканчивалось руганью. Почти год прошёл вот так. И я снова поверила, когда он извинялся в очередной раз. Просто, не знаю, жалко мне его было, наверно. Прожили хорошо несколько месяцев. Но всё стало повторяться, чего, в общем-то, и следовало ожидать. Выпивки, компании. Пыталась разговаривать, увещевать. Он говорил так: «Не лезь в моё личное пространство!» А сам меня постоянно в чём-то подозревал, давил, унижал за несуществующее прошлое. Я решилась, наконец, развестись. На первом заседании упала в обморок - дали нам время. Потом он уговаривал не делать этого. Забрала документы. После очередного трёхдневного запоя, неночевания дома, я собрала ему вещи и выставила. Он снова ушёл, обвиняя меня. Звонит, говорит, что другую найдёт. Потом опять извиняется, говорит, что этими словами он думал о другой моей реакции, что, мол, я побегу к нему. А я вот устала, знаете. Старший сын у меня кандидат в мастера спорта по боксу, я всегда его остерегала связываться с отцом. Но сын всё понимает! Я порой даже боюсь, что он может отца искалечить, а так нельзя! Он всегда меня поддерживает. А мне страшно - страшно от того, что 18-летний мальчик говорит мне правильные вещи, что я умом понимаю, а сердцем принять не могу. Слова сына: «Он, как отец, показал мне одно - каким нельзя быть настоящему мужику!» мне больно запали в душу. А вот младший сегодня мне сказал: «Так все пьют, что тут такого?» Муж хочет, чтобы всё было по его: захотел напиться - не мешай; сказал, что такие обои надо - не спорь; картошку в суп не так крошу; волосы не закалываю, как ему нравится, - у меня нет вкуса... Мне сходить никуда нельзя - ревности, сам себя накручивает, сам себе верит! Я пыталась спокойно поговорить, что я элементарно женщина, что я хочу нежности и внимания. Но Сергей отвечает на всё ответами со слов «А ты...» Пытаюсь донести до него, что меня обижают его выходки, на что получаю ответ: «А ты как ко мне?» А я уже не могу, понимаете, делать вид, что ничего страшного в его запоях нет! Если я молчу, он воспринимает это как должное, как будто мне и необидно вовсе, и я должна прыгать тут от счастья. Да, он не поднимает больше на меня, слава Богу, руку. Хоть в чём-то его разум ещё не потерян. Зато у меня гидроцефалия головного мозга (на КТ), хронический стресс, вследствие чего истерика может случиться на ровном месте, как говорится. Я боюсь постоянно. Не отвечая на его звонки, не встречаясь с ним, я боюсь, что он опять будет строить свои догадки ревностные... И без него уже привыкла, но и с ним хочется быть. Только мой разум не может принять правильное решение. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в нашей ситуации. Решаема ли она? Спасибо большое.