ВОПРОС ПО ТИПУ ДЕПРЕССИИ

Здравствуйте, уважаемые доктора. Попробую описать свой вопрос: я мнительный и впечатлительный человек по натуре, но ситуация несколько усугубилась после приступа пароксизмальной надж. тахикардии в 2008 году. В период с 2006 г по 2008 г такие приступы случались, примерно 3 раза в год всегда во время резкого движения туловища во время физнагрузки (9 из 10 случаев - на футболе). Они была кратковременные и я на них не обращал внимания: постоял в сторонке, приступ проходил и я шел играть дальше. Сейчас я даже представить себе не могу такое поведение. Приступ в 08 году длился около получаса и я заработал невроз. Все кардиологические обследования в норме. Возможно скрытый WPW (наверное) или АВ узл. тахи. Приступов с 08 года так и не было, но первые 3-4 года я боялся давать себе нагрузку, сейчас тоже, но летом все-таки иногда играю в футбол или хожу в зал. Пока всё нормально. Но помимо всего присоединилось чувство тревоги: пока я живу в рутине работа-дом-работа, то ее нет. Стоит только выйти из этого графика как она может появиться. Надо отметить, что в период с 08 по 12 гг эта тревога была чуть ли каждый день независимо от всего. Работа меня оттуда вытащила. Очень хотелось бы перестать реагировать на мало-мальски внештатные ситуации сильной тревогой.

Но это своего рода анамнез.
Сам вопрос такой:

Я хочу добиться в жизни чего-то значимого, но у меня не хватает сил что-либо делать, т.к. в голову постоянно лезут мысли о том, что люди смертны и какой смысл вообще напрягаться ради чего либо? Только если это «что-либо» очень нравится и делаешь это ради удовольствия здесь и сейчас. Допустим сейчас я начну поход к своей цели, начну изучать доп. язык, углубляться в профессию, получать еще образование и т.д., но может случиться, что на следующий день со мной что-то случится и все усилия пойдут прахом. Причем, если раньше мне казалось, что в молодости с человеком ничего не может случиться (именно из болезней), то потом я понял, что это не так: молодые здоровые ребята умирают от сердечных приступов то тут, то там. В голове рисуется картина как Создатель смотрит на попытки маленького человека развиваться, строить планы и смеется над ним - ведь завтра он может послать ему бандитов или инфаркт, и от человечка ничего не останется. Абсолютно доминирует чувство, будто от тебя ничего не зависит, и что ты жалкая букашка. Эти мысли не дают мне двигаться вперед, я просто хожу на работу как овощ, играю в игры и общаюсь с приятными людьми (коих мало в моем окружении). Плюс периодически читаю печальные истории людей об их болезнях, о хосписах, о человеческих мучениях от онкологии, где не помогают даже наркотики и понимаю, что с большой вероятностью это может ждать и меня, и от этого я не могу радоваться здесь и сейчас ибо эти мысли всегда при мне. Мы все стараемся гнать их прочь, пытаемся сбежать от неизбежного, это какой-то самообман. На том свете вряд ли нужны машины, деньги, квартиры, плевать на статус и достижения. Конечно религия была бы спасением, но я атеист. Мне кажется, что возможным решением (если оно существует) такой проблемы, может стать какое-то очень-очень сильное увлечение, какая-то идея. В этом плане самыми счастливыми на мой взгляд являются люди науки - которые даже в последние мучительные дни своей жизни могут над чем-то работать. Но таких людей, как вы сами понимаете, немного. Как можно назвать мое состояние? Тип? Какую можете посоветовать литературу? Спасибо.