Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь.Мне 26 лет. Выросла я без отца и без матери, с бабушкой. Мать жива,но у нее своя жизнь, в моих 7 лет,после того как мать очередной раз вышла замуж и родила, я переехала к бабушке.Любви ко мне у нее никогда не было особой, она такой человек,думает только о себе.Да и пьет бывает.Хотя успешная женщина,квартиры в Москве и тд...Работать я пошла очень рано,но много добилась по жизни сама.Поэтому как то даже эту ситуацию положительно рассматриваю и не жалуюсь на нее. Проблема у меня в другом. В отношениях.С 17 лет и до прошлого года я одна никогда не была. 3 года прожила с одним,потом 3 с другим. С первым разошлись,потому что мне казалось ,что он ничего не делает, на работу там не устраивался и тд...но это детство,ошибки свои я поняла,что нельзя так давить на человека, а наоборот поддерживать. Ушла к мужчине старше меня на 12 лет. Сначала все было хорошо,я была как за камменной стеной и тд. Очень его любила.Но он два раза был женат и не обещал мне свадьбу и детей. Но я это терпела.Вообщем был холод от него.В дальнейшем у него возникли проблемы с бизнесом, он начал пить, а потом и срываться на меня, вплоть до рукопрекладства. Вообщем это было страшно,на моих глазах он превратился в какого-то сумасшедшего. Выгнал меня вообщем в дальнейшем, ссылаясь на то,что мол любит меня и не хочет ломать мне жизнь,потому что мол он неудачник и ничего у него уже не будет, а я молодая и найду себе нормального мужа.Это был удар для меня, ведь я была готова поддержать его как могла, хоть в коробке жить с ним. Я никогда не выносила ему мозг, он нормально так меня построил под себя и я им дорожила. В итоге это была ужасная травма для меня..Но я не могу быть одна, у меня какой то страх одиночества. Я сразу завела отношения со своим одноклассником и уехала вообще в Мурманск,где он служил в воинской части.Естественно долго это не продлилось и я уехала от туда. Осталась без работы,так как с бывшем я 2 года не работала. Стала заново строить жизнь,устроилась на работу, жила с бабушкой,потому что в Москве не было денег снимать квартиру.Ну и понеслось..Сайты знакомств...кто-то постоянно должен был присутствовать в моей жизни...Но до долгих отношений не доходило.Либо ко мне хорошо относились и меня это отталкивало( ну я осознаю свой комплекс недолюбленности и меня вечно тянет на людей которые ко мне относятся сухо и холодно, я как будто привыкла страдать!и для меня это комфортно...я много читала по своей проблеме и понимаю ее)Либо мне очень нравился человек и я все портила,что произошло и сейчас.. Недавно,так же на сайте я встретила человека, который на мой взгляд очень мне подходит, старше меня..я влюбилась.Он взял меня к себе на работу на хорошую должность,(что сразу меня напугало).Снял квартиру в Москве, я очень благодарна ему за это.Как то я задала ему вопрос, что мол как мы будем работать.он мой руководитель и вот личные отношения.На что он ответил,что как таковых отношений нет и они свободные,не торопи события и тд.Но для меня,если я с человеком сплю и отдаю ему свою женскую энергию,которую он использует для достижения своих целей( не мне вам рассказывать про энергообмен) то мне бы хотелось понимать в каком статусе я нахожусь. Может я не права. Я не выносила мозг по этому поводу- просто спросила. В течении следующих трех недель мы так же виделись вечерами,даже ездили к нему на дачу,он познакомил с родителями. Но дистанция оставалась таже, я не чувствовала,что у меня есть мужчина,отношения. Он вечно кидал фразы,мол я замечательная девушка, но у него чувств нет,может они появятся...( ему 34,до этого из серьезных отношений было общение с замужней 4 года,которая осталась в итоге с мужем и в процессе их общения 2 детей родила,наверно это на нем и отразилось...)Сейчас прошло почти 2 месяца с момента начала нашего общения.И вчера произошло страшное.Я в переписке опять начала тему того,что я не понимаю что между нами происходит.Взбесился ,наорал, сказал что выношу мозги, тороплю события, что я истеричка (но я же не в загс зову) и что все, общаемся только по работе и отношениям конец. Да, я признаю,что лучше бы я этого не делала.Но почему такая реакция?жесткая,жестокая, даже бы я сказала неуважительная. Я отличная хозяйка,заботливая девушка.Я жила им, но без фанатизма, всегда держала дистанцию, не доставала его звонками и прочем Он сам всегда мне все предлагал. Теперь я разбита...я не знаю что делать с этим, я не хочу его терять,но и поднимать эту тему тоже не хочу.Хорошо,что он редко появляется в офисе...Что меня вечно тянет на таких людей? Я вроде и люблю себя.Но не хочу жить просто так.Я хочу семью,быть нужной...Хочу быть с ним.Очень надеюсь,что он отойдет и все будет как было,но конечно думаю врятли.Сердцу не прикажешь...Как он говорит у него тараканы какие то в голове. Я не хочу больше ни с кем знакомится. Я хочу душевного спокойствия.Любить и быть любимой.Помогите мне пожалуйста!
